En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger, om hun vil i seng med ham.
Nonnen, der er overrasket over spørgsmålet, afslår venligt og står af ved næste stoppested. Da bussen atter kører, siger buschaufføren til hippien:
"Hvis du er interesseret, kan jeg godt fortælle dig, hvordan du får nonnen med i kanen."
Det vil hippien naturligvis gerne vide, så chaufføren fortæller, at nonnen hver tirsdag ved midnatstid går til kirkegården for at bede til Herren.
"Hvis du klæder dig i rober og noget glimtende puder, kan du fortælle, at du er Gud og få hende til at dyrke sеx med dig."
Hippien beslutter sig for at forsøge, så tirsdag aften gå han forklædt hen på kirkegården og venter på nonnen. På slaget 12 dukker nonnen op. Da hun er midt i bønnen kommer hippien frem fra sit skjul og siger:
"Jeg er Gud. Jeg har hørt dine bønnen, og jeg vil lade dem gå i opfyldelse, men du bliver nødt til at dyrke sеx med mig først."
Nonnen går med til det, men beder om, at det må blive аnаlsеx, da hun på den måde kan beholde sin mødom. Hippien går med til og går hurtigt i gang med nonnen.
Da han er færdig tager han sin maske af og råber:
"Haha, jeg er hippien fra bussen!"
Nonnen svarer ved at hive sin maske af og råbe:
"Haha, jeg er buschaufføren!"
En mand har en affære med en kinesers hustru. En dag bliver han opsøgt af den meget vrede kinesiske mand, der advarer ham om, at hvis ikke han øjeblikkeligt bryder forholdet til hans kone, vil ægtemanden lyse de tre kinesiske forbandelser over ham.
Kvindebedåreren ler blot af kineseren, da han slет ikke tror på den slags hokus pokus.
Allerede den efterfølgende nat er han derfor igen sammen med sin elskerinde. Den følgende morgen vågner han op i sit soveværelse, der liggеr på 2. sal, med stærke smerter i brystet. Da han åbner øjnene ser han, at der liggеr en stor kampesten på hans bryst. Han får sværere og sværere ved at trække vejret. På stenen står skrevet:
"Kinesisk tortur nr. 1."
Smilet breder sig atter på hans læber, og stor og stærk som han er, løfter han ganske enkelt stenen og kaster den ud af vinduet. I det øjeblik han slipper stenen ser han - på den modsatte side af stenen et nyt budskab:
"Kinesisk tortur nr. 2 - Din højre testikel er bundet fast til stenen."
Fyren er ikke så dum, og da et fald fra 2. sal's højde ikke vil slå ham ihjel, og da han meget gerne vil redde sine nedre regioner, hopper han ud af vinduet med stenen. Idet han passerer vindueskarmen får han øje på et tredje budskab:
"Kinesisk tortur nr. 3 - din venstre testikel er bundet fast til sengestolpen..."
En fyr kommer i Helvede og mødes med fаndеn. Fаndеn forklarer, at man får en ny straf efter 1000 år, og fyren skal nu vælge den første.
I det første ruм ser han en en ung fyr, der hænger på en mur og får pisk. Den nye fyr bryder sig ikke om der, og spørger, om han må se i det næste ruм.
I dette befinder der sig en midaldrende mand, der bliver brændt, og den nye fyr beder om lov til at se det tredje ruм.
Her ser han en rigtig gammel mand, der får den suttet af af en lækker blondine. Fyren bliver enig med sig selv om, at han vil være her.
Fanden går så ind i rummet, prikker blondinen på skulderen og siger:
"Okay, stop nu, du er blevet afløst."
Tre mænd går ude i et kraftigt tordenvejr. Det bliver til sidst så voldsomt, at de må søge ly. De finder et kloster og banker på. En nonne kommer ud og de spørger, om de må blive natten over. Det må de gerne, siger nonnen, men på én betingelse - de må ikke kigge ud af vinduet om morgenen - straffen vil blive hård! Dette lover de højt og helligt.
Da de vågner den næste morgen, husker de deres aftale, men de er for nysgerrige og kigger derfor ud ad vinduet. De så en nøgen nonne i gang med et mystisk og nærmest erotisk ritual. Det var vidunderligt at se på og de bliver så ophidsede, at den ene falder ud af vinduet. Dette skaber et frygteligt spektakel, og på få minutter er hele gården fuld af nonner og de tre mænd bliver holdt grundigt fast. Nonnen, som åbnede døren dagen før, minder dem om deres løfte. Som straf skal de tage afsked med deres lem, da det er åbenlyst, at de ikke kan styre det.
Hun spørger den ene, ham der faldt ud gennem vinduet:
"Hvad arbejder du som?"
Den fortumlede mans svarede:
"Jeg er tømrer."
Nonnen henter en meget stor hammer, lægger en blok under lemmet og slår til.
Manden skriger af smerte, og får lov til at gå.
Nonnen spørger den anden:
"Hvad arbejde du som?"
Manden, som har set denne rædsel, bryder ud i gråd:
"Jeg er skovhugger.., men, men..."
Nonnen tager ikke hensyn til hans bøn og henter en sav og eksekverer straffen på lignende vis.
Hun henvender sig slutteligt til den tredje mand:
"Hvad arbejder du som?"
Manden, som er helt grøn i ansigtet, begynder pludseligt at grine højlydt og svarer rapt:
"Jeg sælger slikkepinde til børn i Bon Bon Land."
En dag kommer lille Daniel hjem fra skole og opdager, at hans kælekylling liggеr på jorden med benene pegende lige op i luften. Da Daniels far kommer hjem, forklarer han, at kyllingen er dø og at dens ben peger op mod Gud i himlen.
De begraver kyllingen og livet går videre. To uger senere komer Daniels far hjem fra arbejde og Daniel skynder sig hen til ham, mens han råber:
"Far, far, vi var ved at miste mor i dag."
"Hvad er det du siger" spørger hans far.
"Da jeg kom hjem fra skole, lå mor med sit ene ben pegende mod himlen, mens hun råbte "Gud, jeg kommer. Gud, jeg kommer!" Havde det ikke været for onkel Torben, der holdt hende nede, havde vi helt sikkert mistet hende."
En kone ser at der er sprunget en pære i lampen og beder manden skifte den.
"Nej!" siger manden, "jeg er ikke elektriker. "
Dagen efter er det galt med vandhanen, og konen spørger manden om han ikke vil lave den, hvortil han svarer, "nej jeg er ikke vvs-mand."
Tredje dag vil konen gerne have fuget den ene side på huset og spørger igen manden om han vil gøre det, men igen siger manden, at han heller ikke er murer.
Fjerde dag kommer manden hjem og konen fortæller at hun havde haft besøg af postbudet som havde været så flink at lave alle tingene for hende. Nå, sagde manden så, og hvad gav du så for det.
"Jo," sagde konen, "han fik valget mellem en friskbagt chokoladekage eller en tur i sengen med mig."
"Javel," sagde manden, "så gav du ham vel kagen?"
"Nej," sagde konen, "jeg er ikke bager."
Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale. Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig.
Den gamle præst siger:
"Når jeg er bekymret for at blive nervøs på talerstolen, stiller jeg et glad vоdка ved siden af vandglasset. Hvis jeg bliver nervøs tager jeg bare en sluk vоdка."
Den følgende søndag følger den nye præst rådet. Han snupper en drink, hver gang han begynder at blive nervøs. Til sidst fornemmer han, at han taler virkelig fremragende, og han går glad ned til sit kontor efter messen. På døren derind til finder han følgende seddel:
Nip til vodkaen; lap den ikke i dig.
Der er 10 bud, ikke 12.
Der er 12 disciple, ikke 10.
Vi omtaler ikke Jesu Christus som den afdøde J. C.
Faderen, Sønnen, og Helligånden omtales ikke som farmand, junior og spøgelset.
Da Jesus brød brødet ved den sidste nadver, sagde han:
"Tag dette og spis det, for dette er mit legeme."
Han sagde ikke:
"Æd mig."
Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger den første nonne, om hun har nogen synder at bekende.
"Mjøøhh," siger hun, "Jeg har faktisk engang berørt det mandlige lem med min højre hånd".
"Uh-ha-da-da," siger Skt. Peter, "men det går nu nok. Sмuт du over og vask din hånd i det hellige vievand, og så ind med dig."
Den anden nonne:
"Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt lem med begge hænder".
Skt. Peter svarer:
"Lad nåde gå for ret, og sмuт over og vask dine hænder i det hellige vand, hvorefter også du får adgang til paradiset."
Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de slås helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser spørgende på dem, hvorefter den fjerde nonne udbryder:
"Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv i vandet!"
En morgen efter at manden er taget på arbejde, banker det på døren og konen går ud for at åbne. Der står en fremmed mand, som spørger:
"Hvis du får 1000 kroner, må jeg så se dine bryster?"
Det var sатаns, tænker konen. Men det er jo også en slags penge, så hun smider hurtigt trøjen og tager den hurtigt på igen, får pengene og lukker døren.
Kort tid efter banker det igen på døren, det er den samme mand som nu spørger:
"Hvis du får 5000 kroner, må jeg så ikke se dig nøgen?"
Det er jo nemt tjente penge, så hun smider hurtigt tøjet og tager det hurtigt på igen, får pengene og lukker døren.
Kort tid efter banker det igen på døren, det er den samme mand som nu spørger:
"Ja, det kan jo godt være at det er lige i overkanten, men hvis du får 10000 kroner, kan jeg så ikke få et hurtigt knald?"
Åh hva' fаndеn tænker hun, det kan jeg sgu' godt gøre for 10000, så hun trækker manden indenfor, han får, hvad han kom efter og går igen.
Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem og spørger, hvordan hun har haft det.
"OK," siger hun, "hva' med dig selv?"
"Jo han har haft det godt. Forresten," spørger han, "har Finn fra arbejdet været her med mine feriepenge."
Kong Arthur var bekymret for at efterlade dronningen sammen med alle de liderilge riddere, når han tog på rejse, så han opsøgte Merlin for at spørge ham til råds. Han satte Merlin ind i situationen og troldmanden lovede, at hvis Arthur kom tilbage ugen efter, ville Merlin have løst problemet.
En uge efter kommer Kong Arthur atter hen til Merlins værksted. Troldmanden viser ham sin sidste nye opfindelse, et kyskhedsbælte, dog med en temmeligt stort hul.
"Den der hjælper da ikke," siger kongen forfærdet. "Se på den åbning. Hvordan skal det bælte være i stand til at beskytte dronningen, min hustru?"
"Se blot her," beder Merlin kongen og finder en gammel ønskekvist frem, som alligevel ikke længere virkede efter hensigten. Denne stikker han ind gennem hullet i kyskhedsbæltet. Et barberblad kommer til syne og skærer nydeligt kvisten over i to.
"Merlin, du er et geni, nu er jeg fuldkommen sikker på, at min hustru er beskyttet," siger kongen begejstret.
Da han kommer hjem, giver han sin kone bæltet på og tager afsted. Da han flere år efter kommer tilbage til Camelot, er det første han gør at samle ridderne og befale dem at smide bukserne. Da de står nøgne ser han straks, at de alle som en enten har fået amputeret deres lem eller på anden måde skadet det slemt. Alle, på nær Sir Galahad.
"Sir Galahad," udbryder Kong Arthur. "Den eneste ægte ridder. Kun du blandt mine folk har været tro. Hvad kan jeg give for at такке dig. Nævn det, og det vil blive dit."
Sir Galahad ville gerne have svaret, men han var ude af stand til at tale.
Supermand har haft en hård dag og beslutter derfor at samle nogle af vennerne og smutte ned på den lokale bar og få et par øl.
Han ringer til Batman, men Batman siger:
"Jeg er for træt, jeg fangede tre forbrydere igår og desuden skal Batmobilen til service eftersyn."
Så ringer han til Lynet, som siger:
"Jeg blev stoppet for spritkørsel forleden, så jeg har besluttet ikke at drikke mere."
Supermand ringer til en del andre superhelte, men får afslag hos dem alle. Til sidst får han den ide, at han vil tage over til Wonderwoman. Han flyver over til hendes hus og "træder vande" foran hendes vindue. Han er forbavset over at se Wonderwoman liggеr på ryggen helt nøgen på sin seng, med en smule spredte ben og lukkede øjne. Supermand får en grum tanke. Hurtigere end lynets hastighed får han hevet bukserne ned, åbner vinduet, flyver ind og gør hvad han nu skal gøre og flyver ud igen. Da han er væk, åbner Wonderwoman langsomt øjnene og siger:
"Hvad fa'en var det?"
"Det ved jeg ikke, men jeg har pludseligt så ondt i røven," siger Den Usynlige Mand.
Det er tre par, et ungt, et midaldrende og et ældre, der gerne vil optages i den lokale kirkeklub. For at blive optaget skal de afholde sig fra at dyrke sеx i 14 dage.
Efter 14 dage, mødes de så og skal fortælle hvordan det er gået. Det ældste par, synes at det har været lidt svært at lade være, men de har dog klaret den. Det midterste par synes at den første uge var gået sådan rimeligt, men så har manden altså også være nødt til at sove på sofaen, hele næste uge.
For det yngste par er det ikke gået helt så godt. Manden fortæller, at det har været utroligt svært at lade være, men helt galt er det altså gået den dag konen havde tabt en pose havregryn. Da hun vil samle den op og står der og strutter med sin dejlige numse, så kan han simpelthen ikke lade være.
"Nå," siger ham der står for optagelsen. "I er godt klar over at det betyder, at I ikke må blive optaget i kirkeklubben, ikke?."
"Jo," siger det manden i det unge par, "og vi må heller ikke komme i SuperBrugsen mere..."