Indsend vitser

Din mor er så grim, at hun skræmmer blinde folk væk.

0

0

Din mor jokes og vittigheder

Der var 17 blondiner som skulle en tur i biografen. Hvorfor gik de ikke ind?
- Fordi at man skulle være 18!

0

1

Blondine vittigheder | Vittigheder om film og skuespillere

En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet at en flok betjente for et rutine chek. Da de fandt ud af at manden var fra Århus ville de tage lidt gas på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortorvet som århusianeren fik besked på at han skulle holde sig inden for ellers ville han få alvorlige problemer. En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt til den ene dør. Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion, stod han bare og grinte. Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere. Da alt efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til århusianeren og skreg ind i hovedet på ham.
- “Hvad fаndеn står du og griner af?”
- ”Jo, svarede manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirklen”

0

0

Århusianere vittigheder, Århusianer jokes

En mand kommer gående ud af en landevej, hvor han lige pludselig får øje på en blondine i grøftekanten.
Blondinen har et ordentlig sår i hovedet og manden spørger:
- Hvad er der dog sket med dig min pige?
- Hmm. ser du, siger blondinen.
- Her stod jeg og prøvede på at slå en hegnspæl i jorden
Med en BANAN, da en mand kommer kørende forbi med vinduet
Rullet ned og siger:
- Brug dog hovedet kvinde!

0

0

Blondine vittigheder

3 uskrevne livsregler… 1. 2. 3.

6

0

Far jokes, Far humor

I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner.
- “Jeg skal på korstog”, sagde han til væbneren.
“Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen.”
Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå. Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende.
Væbneren: (Forpustet) “Oh Herre.. Det var godt jeg nåede at indhente dig.
Du har givet os den forkerte nøgle!”

0

0

Gode jokes

Table of contents.
- Bordets glæder

0

0

Sjove oversættelser

Der sad to vampyr-flagermus inde i en lade.
Vampyr 1:
“Er du ikke sulten?”
Vampyr 2:
“Nej.”
Vampyr 1:
“Nårh, men så vil jeg flyve ud og finde noget mad alene.”
2 minutter efter kom den tilbage og smurt ind i blod.
Vampyr 2:
“Hvad har du dog lavet?”
Vampyr 1:
“Jo, kan du se den der pæl der ude?”
Vampyr 2:
“ja!”
Vampyr 1:
“Det kunne jeg ikke…”

2

0

Gode jokes | Vampyrvitigheder

Hvorfor være vanskelig, når man med en smule omhu kan blive bundumulig

0

0

Ordsprog vittigheder

Går din kone med G-Streng?
- Nej hun går med G-reb.

0

0

Mandehørm vittigheder

Hustruen :
- Var det ikke i dag at alle i firmaet skulle have теsте deres intelligens ?
Manden :
- Jo!
Hustruen :
- Fik du så også testet din ?
Manden :
- Jah...
Hustruen :
- Hvordan gik det ?
Manden:
- Lad mig sige det sådan : Jeg er meget glad for at det er mig der ejer firmaet!

0

0

På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk

Hvordan halverer man prisen på en Skoda?
- Man knækker antennen.

0

0

Vittigheder om biler og chauffører

En mand står og muger ud inde hos Margrehtes svin. Under arbejdet bukker han sig ned og taber tre hundrede kroner han har i lommen.
Svinet skynder sig at spise dem og manden ringer straks til dyrlægen og spørger hvad han skal gøre når svinet har spist de tre hundrede kroner.
Dyrlægen svarer:
"Jo ved du hvad. Du tager den med herned og så skærer vi den op"
"Nej det går slет ikke det er Margrehtes svin"
"Så tager du den med på en bar og giver den en stiv whisky og et spark i røven. Så kommer dine penge op"
"Fint nok" siger manden og han tager svinet med på baren nede i byen og giver den en stiv whisky og et spark i røven og der kommer et hundrede kroner op.
Begejstret over succesen giver han svinet endnu et spark og der kommer endnu hundrede kroner op.
En skotte der har set det hele henvender sig til manden "jeg vil godt give hundrede kroner for det svin"
"Nej" siger manden "det er Margrehtes svin så det går sgu ikke", hvorefter han giver svinet en stiv whisky mere og sparker den i røven og hundrede kroner kommer op.
Skotten tilbyder nu 10.000 kr. for svinet. Manden accepterer og går tilbage til Margrethe og fortæller om hændelsen.
Dagen står der i avisen at en skotte er anholdt for dyremishandling da han havde stået og sparket et svin i røven i over 1 time

0

0

Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande | Vittigheder om penge

2 måger undgår lige et jetfly:
- Den havde travlt, hva'?
- Det tror JEG, den havde jo ild bagi!

0

0

Vitser om dyr

- Hørte du, at Edmondt er kommet på hospitalet med kraniebrud…?
- Det siger du ikke. I går så jeg ham ellers på gågaden med en flot rødhåret pige…
- Ja, det gjorde hans kone desværre også!

0

0

Vittigheder om lægen, Doktor jokes

Præsten til den unge mand:
- Kender du ikke det femte bud?
- Nej, men kender præsten forsangeren i U2?
- Nej.
- Der kan du se. Vi er specialister på hvert sit felt.

0

0

Vittigheder om Religion, Religion vittigheder | Vittigheder om præster

En forretningsmand ringer hjem til sin kone.
Butleren tager telefonen:
"Hallo, det er James."
"Hallo, James, må jeg snakke med min kone?"
"Det kan desværre ikke lade sig gøre, sir."
"Hvorfor ikke?"
"Нun liggеr oppe i soveværelset sammen med en mand."
"Hva? Tag straks mit haglgevær og gå op og skyd dem begge!"
Butleren liggеr røret og er væk i et par minutter:
"Så er det gjort, sir."
"Godt, James. Smid nu ligene ned i vinkælderen og gem dem."
"Øh.. Vi har ingen vinkælder, sir."
"Undskyld, så må jeg vidst have fået forkert nummer."

0

0

Mænd - Kvinder-vittigheder | Vittigheder om alkohol

Lille Per tager telefonen, og en stemme beder om a
Lille Per tager telefonen, og en stemme beder om at tale med husets herre.
Lille Per:
"Нun er desværre ikke hjemme, men du kan tale med min far."

0

0

Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder