Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Жена се вселила во нова станбена зграда и веднаш одлучила да се запознае со соседите од другите катови. Слегла еден кат подолу и чукнала на вратата. И отворил еден маж:
– Здраво, јас сум ви новата сосетка!
– Одоздола или одозгора? – Ја прашал мажот!
– Полека комшија, имајте малку трпение, ќе биде и тоа!

1

0

Работник на Македонија пат му вели на шефот:
– Шефе, ми се скрши лопатата.
– Ништо, потпирај се на багерот.

1

0

Криминалци киднапирале еден Македонец и го одвеле во некоја шума до едно езеро. Му ја потопиле главата во водата и го прашале:
– Злато, пари, дијаманти?
Му ја извадиле главата, а тој рекол:
– Не!
Пак му ја нурнале главата и повторно:
– Пари, дијаманти, злато?
Пак му ја извадиле главата од водата, а тој:
– Аман бе луѓе! Многу брзо ме вадите, ништо не можам да видам…

1

0

Зајко си одел низ шумата и нашол пиштол.
И бидејќи сите го малтретирале, решил да им се одмаздува. Отишол на средината на патеката, се олеснил и се скрил во грмушките додека да се појави некој. Прв дошол Кумчо Волчо. Зајакот скокнал од грмушките:
– Кумчо Волчо, (ПА, ПА, пукнал во воздух), ако не го изедеш ова г…. (ПА, ПА) ќе те убијам.
Волчо сето го изел, а Зајко ја направил истата сцена со истите реквизити и пак се скрил зад грмушките за следната жртва. Дошла Кума Лиса и историјата се повторува:
– Куман Лисо, (ПА, ПА), ако не го изедеш ова г…. (ПА, ПА) ќе те убијам.
И лисицата го изела. Следната жртва е Баба Меца:
– Бабо Мецо, (ПА, ПА), ако не го изедеш ова г…. (клик, клик)… јас ќе го изедам.

1

0

Еден маж седнува во ресторан и му нарачува на келнерот:
– Сакам да ми испржите јајца… Од едната страна да се пресолени, од другата несолени. Од едната страна да се живи, од другата изгорени. И кога ќе ми ги донесете со се тавата, да ја треснете на масата и да речете „На, гнети, говедо!“
Келнерот целиот збунет не знае што да му одговори…
Муштеријата објаснува:
– Брат, многу сум тажен, цел месец сум на службено патување. Сакам барем еднаш да вечерам како дома.

1

0

Баба чака пред ординацијата на кардиологот. Излегува докторот и ја прашува:
– Вие за ЕКГ бевте, нели?
– Не, не, јас сум за ВМРО!

1

0

- Учителе Зоки ме мава со столица.
– Па мавни го и ти него.
– Не можам учителе, ретка ми е.

1

0

Се враќа мажот од службено патување, но не оди дома, туку директно кај љубовницата. Кога влегува во спалната ја гледа љубовницата, лежи гола во кревет во прегратките на неговата жена.
Прашањето е:
– Кој од тројцата треба да се крие во плакарот?

1

0

Семејство оди на гости на друго семејство во соседен град. Останале да преноќат.
Бидејќи немало кревети за сите, синот на гостите требало да спие во кревет со дедото на домаќините. Заспале сите, но во 3 часот наутро дедото почнал да вика:
– Дајте ми жена, веднаш дајте ми жена!
До него младичот се разбудил и му рекол:
– Слушај, дедо, прво и прво – каде да ти барам жена во три часот наутро, второ и второ – ти имаш над 90 години, и трето и трето – џабе се радуваш, тоа што го држиш не е твое…

1

0

Во Битола заведувањето на девојките од стално е дисплина сама за себе, негувана и одржувана со традиција.
Порано серенадите под пенџере не биле реткост, туку секоја млада дама имала по едно или две такви искуства.

1

0

Девојката по првиот состанок оди кај својата најдобра другарка:
– Како беше? Сладок ли е?
– Даааа, многу е сладок…
– Добро ли се однесува?
– Многу беше мил!
– Аааа, нешто повеќе правевте ли?
– Да, да, да… беше многу нежен!
Дечкото по првиот состанок оди кај својот најдобар другар:
– ебеше ли брат?
– Да!
– Браво!

1

0

Животните во шумата зборувале многу вулгарно.
Ги собрал лавот и им забранил да користат вулгарности, а наместо тоа им рекол да користат цветни термини. На пример наместо гради да речат рози. Оди волкот и ја гледа лисицата се оптегнала на сонцето. Ја измерил и таман да каже нешто се сетил за забраната од лавот и рекол:
– Леле Лисо, како си се растемjaнушила, ако ти го нафикусам – момини солзи ќе ти потечат!

1

0

Менувам 40-годишен маж за двајца 20-годишни. Опција 4 х 10 не се прифаќа.

1

0

Докторе, не можам да ја задоволам жена си. Таа сака по десет пати на ден...
– Штооо?!?
– Пари, докторе, пари.

1

0

Доктор на науки предава пред голема публика на Оксфорд...
– Храната која ние ја ставаме во нашите стомаци не убива постепено од години. Црвеното месо е полно со холестерол и вештачки бои. Безалкохолните пијалоци ја напаѓаат слузницата на желудникот. Кинеската храна е наполнета со мононатриум глутаминат – вкусот кој убива. Транс мастите и холестеролот се катастрофални и никој од нас не ги сфаќа долгорочните штети предизвикани од бактериите во нашата вода за пиење. Но, постои едно нешто што е најопасно од сите и повеќето од нас веќе го пробале или ќе го јадат. Може ли некој тука да ми каже која е храната која ни предизвикува најмногу мака и страдање со години, откако ќе ја изедеме?
По неколку секунди со тивок, придушен глас од предниот ред се јавува 70-годишен маж и тивко вели:
– Свадбената торта?!

1

0

Евреин го учи синот како се прави бизнис. Му вели:
– Еве, замисли дека Петре Стојанов ни должи пари, но доцни со враќањето. Напиши му писмо. Синот пишува:
„Почитуван г-дин Стојанов. Според нашите документи, Вие ни должите одредена сума пари, која требаше да ни ја вратите минатата недела. Се надеваме дека само поради невнимание сте заборавиле да ни ја исплатите“.
– Не така! – Вели таткото. – Треба пократко! Бизнис писмо се пишува кратко и јасно! И мора да биде поостро!
Синот пак пишува:
„Г-дин Стојанов, се надевам дека не сте заборавиле дека ни должите одредена сума на пари“.
– Пократко! – Коментира пак таткото.
Синот пак седнува и пишува:
„Г-дин Петре, вратете ни ги парите.“
Таткото веќе видно налутен му вели:
– Абе колку пати да ти повторувам дека бизнис писмо се пишува кратко и мора да биде остро. Еве вака:
„Петре, кога?“

1

0

Црнец фаќа златна рипка која исполнува желби и веднаш без размислување и вели:
– Сакам да сум бел и на некое убаво место!
И рипката го претворила во тампон.

1

0

- Ќе дојдеш ли да пиеме по едно пиво после работа?
– Не можам, треба да брзам за дома.
– Зошто?
– Да готвам.
– Ти не ли беше женет?
– Женет сум.
– Па жена ти не ли е дома?
– Дома е.
– А што, болна ли е?
– Не. Гладна е.

1

0