Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Си оди волкот по шумската патека и ги среќава трите прасенца:
– Селам алејкум, прасенца!
Едното прасе им вели на другите:
– Уф, ми олесна, овој е муслиман.

1

0

На исповед:
– Синко, се одрекуваш ли од сатаната?
– Не можам, попе, имам 3 деца со неа.

1

0

Оди еден човек во УЈП и прашува:
– Кога може да земам одмор?
– Но Вие не работите кај нас!
– Како мислите не работам, кога цела година работам за вас?

1

0

Што вели жената, откако ќе излезе од тоалетот?
– Добро ли изгледам?

1

0

- Здраво, се јавуваме од УБК.
– Знам.
– Од каде знаете?
– Од мобилниот оператор ми го исклучија телефонот поради неплатени сметки.

1

0

Си го прашав срцето:
– Зошто не можам да заспијам цела вечер? Толку ли е специјална?
А тоа ми одговори:
Не се прави заљубен бе глуп, преспа после ручек!

1

0

Селски собир на Тодоровден. Коњите се наредени за трка. Од Некаде дотрчува едно магаре полно со ентузијазам и се реди до нив.
– Ти каде бе? – Прашуваат коњите.
– Па, нели е натпревар… – одговара магарето.
– Да де, ама тука сме само силни и добро чувани коњи и ќе се тркаме.
– Упс, грешка! Јас мислев ќе си ги мериме…

1

0

Македонски гастарбајтер одговара на новинарско прашање:
Ве молам како е вашето име ?
– Џорџ.
Каде сте роден?
– Во мојата мила и непрежалена Македонија.
Колку време живеете во Австралија?
– 30 години.
А како е вашето вистинско име?
– Ѓорѓија.
А зошто сега се именувате со Џорџ?
– Па морав да го променам името бидејќи овде во Австралија никој не ме прифаќаше и не можеа да го изговорат моето родено име, не можев да најдам работа а децата ми гладуваа па решив да го сменам името.
А што мислите за Македонија?
– Сe најдобро и само така да продолжи. Името никако да не го менува. Ако треба леб и сол да јаде важно Македонија да биде.

1

0

На интервју за работа:
– Забрави се што те учеле на факултет!
– Ама, јас сум со средно.
– Тогаш, не сте соодветен, ние бараме луѓе со високо образование.

1

0

Жена и се жали на пријателката:
– Ех, живот… се враќам од работа и уште работа дома. Денес го чистев подот, утре прозорците…
– А мажот ти?
– За моја среќа, може сам да се мие.

1

0

- Перо, зад грбот имам шише ракија! Ако погодиш во која рака е ќе го пиеме, ако не ќе го истуриме.
– Во левата?
– Мисли Перо, мисли!

1

0

Се буди мажот, оди во кујната, каснува еден сендвич и седнува да си го испие утринското кафе. По малку влегува жена му и уште поспана и во зевање прашува:
– Душо, кажи ме сакаш ли?
– Абе, каква ти е таа гнасна навика – секое утро да го почнуваш со кавги?!?!

1

0

Ноќ, месечина, ѕвезди...
Таа прашува:
– Влезе ли?
Тој:
– Да!
Tаа:
– Хммм, а зoшто не ми свети зелено твојот профил?

1

0

Кире седи во кафаната и толку е пијан што одвај се држи на масата. Влегува Пешо:
– Абе Киро, Што ти стана? Што си се начукал толку?
– Остави ме! Пијам затоа што жена ми избега со мојот најдобар пријател!
– Глупости! Нели јас сум ти најдобар пријател!
– Веќе не си! Тој е!

1

0

До кога трае:
1. феминизмот – до првиот достоен маж.
2. Комунизмот – до првиот милион.
3. Атеизмот – до првото излетување од патот.

1

0

На референдумот на 5-ти јули во Грција прашањето ќе биде:
Како да се вика новата грчка парична единица: Глупакис или Натртакис?

1

0

Двајца мажи разговараат во бар:
– Другар, знам дека односите со жена ти не ви се баш најдобри, кажи ми ако спијам со неа, ќе станеме ли непријатели?
– Не.
– Ќе останеме ли пријатели?
– Не.
– Па што ќе сме тогаш?
– Квит!

1

0

На ВИП забава еден богат бизнисмен забележал многу згодна жена, отишол кај неа и ја прашал:
– Извинете, ќе ја поминете ли ноќта со мене за 5 милиони долари?
Жената малку се замислила и се согласила.
– А за 5 долари?
Таа се налутила и му се развикала:
– Што ти е тебе бе, ти за каква ме сметаш мене?
А тој:
– Каква сте веќе дознав. Сега само ја договарам цената.

1

0