Lange Witze

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Ein kleines Männlein sitzt mit unglücklicher Miene in einer Kneipe und hat vor sich auf dem Tresen ein Bier. Ein großer, kräftiger Kerl betritt den Raum, bleibt neben dem Kleinen stehen und haut diesem herzhaft auf die schmale Schulter. Ohne zu fragen, schnappt er sich das Bier von dem unglücklichen Mann und trinkt dieses auf Ex aus. Der Kleine fängt daraufhin bitterlich an zu weinen. Der Große schaut ihn verächtlich an und sagt :
„Stell dich mal niсhт so an, du Wеiсhеi! Wegen einem Bier muss man wirklich niсhт gleich anfangen zu heulen!“
Der Kleine:
„Hast du eine Ahnung was heute geschehen ist. In aller Frühe hat mich meine Frau verlassen, sie hat bis auf den letzten Cent Geld vom Konto abgehoben und mir nichts als ein leeres Haus hinterlassen. Im Büro wurde die Kündigung gereicht! Ich wollte mein Leben beenden. Zunächst habe ich mich auf’s Gleis gelegt. Dabei hatte ich jedoch keinen Erfolg, da es eine Umleitung gab! Danach wollte ich mich aufhängen. Der Strick ist gerissen! Als ich versucht habe, mich zu erschießen, hat der Revolver geklemmt! Tja und jetzt habe ich mir vom letzten Geld ein Bier gekauft, Gift reingeschüttet und du säufst es mir einfach weg!“
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CIA Agenten Auftragskiller für die CIA Οι σφαίρες В школа за тайни агенти Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance. В ЦРУ се провежда конкурс за вакантно място за наемен убиец The FBI had an open position for an assassin. В ЦРУ се провежда конкурс за длъжност "килър". Задачата на всеки кандидат е да убие собствената си жена с пистолет ЦРУ объявило конкурс Trois gars veulent rentrer au FBI The CIA has three candidates A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi: - W pokoju obok znajduje się Twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund. Po 30 sekundach student wraca i mówi: - Sorry De CIA heeft een vacature voor een huurmoordenaar. Nadat alle background checks På Militærets spesialtreningsavdeling er man i gang med psykologiske tester. Kommandanten har tre fallskjermjegere Tre tjenestemenn skulle gjennom en eksamen for å bli spesialagenter i politiet. Instruktøren skulle teste de nye agentene for hvor langt de ville gå i å adlyde order 100 personer ansökte till CIA för att bli agenter. Till slut återstod det bara 4 stycken Cia hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrunskontroll CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter at alle bakgrunns-sjekker CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni CIA-agenten CIA søgte ny topagent. Tilbage af en masse ansøgere var tre personer tilbage De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar CIA søgte agenter CIA søgte nye folk
Die CIA sucht einen neuen Topagenten für streng geheime Missionen.
Im engeren Auswahlverfahren blieben 3 Männer übrig. Alle bisherigen Tests haben diese 3 Männer bereits bestanden.
Es wird ihnen der letzte Test vorgestellt, bei dem sie eine schwierige Aufgabe lösen sollen.
Der Prüfer sagt:
"Männer, bei der CIA kommt es darauf an, dass sie sehr loyal sind. Im nächsten Raum, sitzt eine ausländische Agentin. Wie sich herausstellte, ist es ihre eigene Ehefrau. Ihr Auftrag ist es sie mit dieser Waffe zu erschießen".
Der erste der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und sieht dort seine tatsächliche Ehefrau. Nach zwei Minuten kommt er, ohne einen Schuss abgegeben zu haben, wieder raus und sagt:
"Es тuт mir leid, ich kann das einfach niсhт.
Der zweite der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und auch er kommt, ohne einen Schuss abgegeben zu haben, wieder:
"Es тuт mir leid, ich bring es niсhт übes Herz".
Der dritte der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und man hört zunächst Schüsse, Schläge, und Schreie. Dann kommt der Mann raus und sagt:
"Irgend so ein Dерр hat die Pistole mit Platzpatronen geladen. Zum Glück habe ich meine Frau mit dem Stuhl erschlagen können."
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Auf einem Flug in die USA sitzt eine junge Dame neben einem Priester.
Nach etwas überlegen nimmt sie sich den Mut und spricht den Priester an:
"Ich würde Sie gerne etwas fragen. Ich habe hier für meine Mutter ein sehr teures Geburtstagsgeschenkt. Es ist ein Fön, der mit Rubinen bestückt ist. Es ist eine Sonderanfertigung. Da der Kaufpreis so hoch war, habe ich Angst, dass ich den Fön beim Zoll nachversteuern muss. Könnten Sie mir einen Gefallen tun und ihn unter Ihrer Robe durch den Zoll bringen. Die Zollbeamten würden einen Priester, mit so einem unschuldigen Gesicht, bestimmt niсhт fragen, ob er etwas zu verzollen hat."
Der Priester antwortet:
"Mein Kind, ich kann den Fön gerne unter meinem Gewand für dich durch den Zoll bringen, aber ich muss dich auch warnen: Ich kann und darf niсhт Lügen. Lügen ist eine Sünde!"
Die junge Dame willigt ein und der Priester steckt sich nach dem Aussteigen den Fön zwischen seine Beine.
Beim Versuch durch den Zoll zu kommen, stoppen ihn die Zollbeamten und fragen:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Der Priester antwortet:
"Von meinem Kopf bis zu meiner Leiste habe ich nichts zu verzollen."
Die Zollbeamten sind verwundert und fragen nach:
"Ok, und haben Sie von der Leiste abwärts etwas zu verzollen?"
Der Priester antwortet:
"Das einzige was ich da habe, ist ein edles Stück, dass bestimmte Damen richtig heiß finden und niсhт mehr missen wollen."
Die Beamten brechen in Gelächter aus und lassen ihn durch.
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Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:
„Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns niсhт mehr ist.“
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter niсhт mehr da sei. Alexander kann sich zwar niсhт vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:
„Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es niсhт mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander.“
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:
„Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du niсhт mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.“
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Der zu enge Minirock Η στενή φούστα Жена се опитала да се качи на автобус Девойка A crowded city at a busy bus stop Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap mini rokje. Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen Kobieta próbowała wsiąść do autobusu Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare: se vedea cam totul. Asa ca discret Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och... C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée et qui souhaite monter dans un bus. Voyant qu'elle n'y arrive car sa jupe est vraiment trop serrée One day Uma moça tenta subir no ônibus Нun oppdager plutselig at skjørtet hennes er så trangt at hun ikke får løftet beina høyt nok. Så hun strekker hånden bak rumpa
Eine junge hübsche Frau möchte in einen Bus einsteigen, doch mit ihrem engen Lederminirock gelingt es ihr niсhт, ihr Bein hoch genug anzuwinkeln, um ihren Fuß auf die erste Stufe zu setzen. Zwar ist es ihr sehr unangenehm, aber sie öffnet den Reißverschluss ihres Minirockes ein wenig, um mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Doch leider schafft sie es auch danach niсhт, in den Bus zu steigen. Deshalb greift die wieder nach hinten, um den Reißverschluss noch ein bisschen weiter zu öffnen Als auch das niсhт den erwarteten Erfolg bringt, versucht sie es noch einmal, bis mit einem Mal, der Mann, der direkt hinter ihr steht, sie packt und in den Bus hebt. Empört dreht sich die Frau zu dem breit grinsenden Mann um und fährt ihn an:
„Was fällt Ihnen ein, mich einfach anzufassen. Ich weiß doch noch niсhт einmal, wer Sie sind.“
Der Mann antwortet daraufhin:
„Unter normalen Umständen würde ich Ihnen zustimmen. Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim.“
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Ein Nobelpreisträger in Biologie fährt zu einer Konferenz wo er einen Vortrag über die neusten Entdeckungen in seiner Forschung geben soll. Auf dem Weg sagt er seinem Fahrer, dass er total keine Lusт hat, diesen Vortrag zu halten.
Der Nobelpreisträger fragt:
"Könnten Sie eventuell den Vortrag für mich halten. Dort kennt mich eh keiner. Die wissen nur das ich Nobelpreisträger bin. Ich zahle Ihnen auch 500 Euro dafür. Geben Sie sich einfach für mich aus. Sie brauchen auch nur vorzulesen.
"Klar, mach ich", sagt der Fahrer.
Der Fahrer hält den Vortrag verkleidet als der Nobelpreisträger. Doch plötzlich wird er von so einem der Wissenschaftler unterbrochen, welcher eine sehr komplexe Frage stellt.
Da sagt der Vortragende:
"Also, das ist so eine unnötige und kinderleichte Frage. Die lasse ich doch glatt meinen Fahrer hier beantworten.
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Karl-Heinz hat am Freitag sein Gehalt erhalten und anstatt nach Hause, zu seiner Frau, zu fahren, geht er mit seinen Arbeitskollegen feiern.
Am Sonntagmorgen, also zwei Tage später, steht Karl-Heinz betrunken vor seiner Haustür. Als er versucht den Hausschlüssel in die Tür zu stecken macht ihm seine Frau auf und faucht ihn wütend an:
"Weißt du was ich mir für Sorgen gemacht habe. Wie kannst du nur so rücksichtslos sein. Was würdest du sagen, wenn du mich mehrere Tage niсhт sehen würdest?"
Karl-Heinz erwidert mit lallender Stimme:
"Das würde mir überhaupt nichts ausmachen."
Den ganzen Tag darauf kann Karl-Heinz seine Frau niсhт sehen. Auch am folgenden Tag niсhт. Am dritten Tag sind die Schwellungen soweit abgeklungen, dass er sie ein wenig, durch einen kleinen Schlitz seines rechten Auges, sehen kann.
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Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
"Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht.", schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee:
"Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung geben hat."
Der Mann findet die Idee gut und geht dann Nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:
"Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum geht niсhт mehr getrunken? Du weiß doch, was jetzt passiert."
Der Mann erwidert mit lallender Stimme:
"Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar niсhт so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch Mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat."
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:
"Hier sind aber 20 Euro!"
Da sagt der Mann:
"Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen."
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