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Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark:
„Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?“
Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet:
„Sorry, dann flieg’ ich mal weiter.“

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Donald Trump ist mit seinem Fahrer unterwegs. Fahrt der Fahrer ein Schwein um. Sagt Trump:
Jetzt müssen sie es dem Besitzer sagen.
Kommt der Fahrer kurz darauf mit 1000 $ zurück.
Fragt Teump:
Wie haben sie das gemacht?
Sagt der Fahrer:
Ich habe gesagt ich bin der Fahrer von Donald Trump das Schwein ist Tod.

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Lehrer:
"Was ist den der kleinste Bauernhof der Welt?"
Billi:
"Ein Polizei Auto vorne sitzen die Bullen hinten die armen Schweine

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Trumps Pflegeeltern: Du bist adoptiert Donald.
Trump:Was?! Kennt ihr ihre Namen?
Die Pflegeeltern: Wir erfuhren nie die Namen deiner Eltern.
Trump: Aber wieso niсhт?
Die Pflegeeltern: Als die Schweine serviert wurden hat uns das niсhт interessiert.

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Trump ist mit seinem Schuffeur gerade in Deutschland . Sagt er zu ihm : , Lassen sie uns mal hier in der Pampa herumfahren . " Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei . Dann noch an einem Bauernhof. Ploetzlich machte es , Matsch". Sie hatten ein Schwein ueber fahren . Trump gab dem Schufeur 50 Doller mit . der Scheufer ging . Trump wartete und wartete nach 1 Stunde kam der Schufeur wieder . Er hatte einen grossen Korb mit Wuersten und Brot und Wein dabei . trump fragete ihn : wie hast du das nur geschaft ? der Schufeur antwortete : Ich habe nur gesagt ich bin der Schufeur von Trump und hеве das Schein ueberfahren.

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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja," erwidert er, "Schwiegereltern!"

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Nachricht für alle dummen Schweine und sonstiges Stimmvieh: Der künftige Corona-Impfstoff wird diesmal niсhт entsorgt wie kürzlich das Serum gegen Schweinegrippe - diesmal wird geimpft !
Bis euer Verstand völlig weg ist !

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Ein Schwein und eine Henne wollen eine Gaststätte eröffnen.
"Was sollen wir anbieten?" fragt das Schwein.
"Spiegelei mit Speck", antwortet die Henne.

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Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.
Sie ist dagegen:
"Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!"
Darauf der Bauer:
"Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!"

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Vegetarier sind grausam ...
Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat!?

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Eheleute liegen im Bett und er hat Lusт auf Sеx. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt niсhт. Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen.
Das gelingt ihm aber niсhт und er fragt nach einer Weile seine Frau:
“ Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“

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Ein Mann kommt in die Bar, mit einer Ente unter dem Arm. "Was wollen sie denn mit dem Schwein hier?" fragt der Barkeeper.
Der Gast macht große Augen:
"Wieso Schwein? Sehen sie denn niсhт, dass das eine Ente ist?"
"Ich spreche ja niсhт mit ihnen", erwidert der Barkeeper, "ich spreche mit der Ente!"

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Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm:
„Weißt du schon, daß ich Aids habe?“
Sagt er:
„Macht nix, hab‘ meinen Sсhwаnz eh‘ in dir stecken lassen…“

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An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame:
„Hast wohl ’ne kleine Trompete in der Hose?“
Sagt der Junge:
„Nee, das mach ich alles mit dem Аrsсh.

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In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter:
„Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“
Die junge Mutter grinst:
„Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der niсhт auch noch bellt!…“

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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:
„Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?“

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Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine niсhт mit sich machen lassen.

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Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt:
„Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“
Da erwidert der Vater:
„Was ist denn passiert?“
„Na, ich hatte soeben das erste Mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!“
„Na,schön mein Sohn, dann komm, setz dich doch mal hierher und erzähl mir mal davon!“
„Nein Papa, ich kann doch jetzt noch niсhт sitzen!“

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