Tod Witze, Todwitze, Friedhofwitze, Leichen Witze

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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter:
"Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er:
"So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg niсhт mehr finden!"

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1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

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Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer:
„Du bist die nächste.“
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

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Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir niсhт noch einmal?"
- "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sеx miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann niсhт schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sеx. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf:
"Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir niсhт noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du niсhт!"

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Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.
"Zum Теufеl mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts niсhт weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte niсhт einmal mehr das Höschen an!"
"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "
Meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!'"

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Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhn. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt:
"He Kollege, los lass mich auch mal ran!"
Sagt der Angesprochene keuchend:
"Bist du wahnsinnig! Da hinten stehen Pickel und Schaufel, grab dir selber Eine aus!

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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:
'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

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Gehen eine 90-jährige und eine 100-jährige auf dem Friedhof gießen.
Meint die 90-jährige:
"Schau mal, ich habe mir ein neues Gießkännchen gekauft"
Darauf die 100-jährige:
"Lohnt sich das denn überhaupt noch?"
Ein wenig später nach dem Gießen sagt die 100-jährige:
"Mir tun die Füße weh. Ich fahr jetzt mit dem Bus nach Hause."
Erwiedert die 90-jährige:
"Lohnt sich das denn überhaupt noch?"

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Ein Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan:
"Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"
Jan geht und kommt gleich darauf zurück:
"Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"

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So stirbt man standesgemäß:
1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
9. Dolly Buster nippelt ab.

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So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

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Chuck Norris ist tot.

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"Sie dürfen im Garten keine Angehörigen bestatten!"
"Das ist kein Angehöriger!"

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."

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Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

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Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.
"Von meinem Vater geerbt."
"Sie hätten ablehnen können!"
"Und meinen ersten Kunden verlieren?"

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In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.
"Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"
"Da stehen doch 4 Männer."
"Ich meine den mit dem Hut."
"Die haben doch alle einen Hut auf."
"Den mit den Sporen an den Stiefeln."
"Die tragen doch alle Sporen."
Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.
"Weißt du jetzt wen ich meine?"
"Ja"
"Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod niсhт ausstehn."

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Fragt der Oberarzt seinen Patienten:
"Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?"
"Sehr, ich habe mein Testament schon fünfmal geändert."

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