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The Bat Bet
Chiste del vampiro con sangre en la cara
El chiste de los vampiros
Drei Vampire haben Hunger
Tre vampyrer bodde utanför en liten by. En natt kom den ena hem med med blod runt munnen. De andra frågade vad han hade gjort. - Ser ni huset där borta? Där var jag och sög blod. Nästa natt kom den andra vampyren hem med blodet rinnande nedför hakan....
Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh
Bir İngiliz vampir
Det var en gång tre vampyrer som skulle tävla om vem som kunde hitta mest blod att dricka. Vampyr nr 1 flög i väg och kom tillbaka med blodiga tänder: - Vart fick du det blodet ifrån? - Ser ni...
Drakula hade skickat ut tre vampyrer för att se vem av dom som kunde samla ihop mest blod. Den första som kom tillbaka hade med sig två droppar blod. Han sa: - Ser ni bondgården där borta
Había 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta: - ¿De dónde sacaste tanta sangre? - ¿Ves aquella pared de allí? - Sí. - ¡Pues yo no la vi!Vales Amazon en Rebajas.Guru
Un vampiro llega a su casa con la boca llena de sangre
Det var en gang tre vampyrer som skulle få tak i mest blod. Den første kom tilbake med blod på tennene og sa: – Ser dere det huset der
Tre vampyrer vaknade och var jättetörstiga på blod. Den ena flög blixtsnabbt iväg och kom tillbaka efter 10 minuter med hela ansiktet fullt med blod. – Var har du varit? – Ser ni den där bondgården...
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde estaba otro
Erau odata trei vampiri carora le era foame. Se duce primu' si se intoarce cu gura plina de sange..... Ceilalti il intreaba: - Ba
O pai vampiro estava ensinando seus filhos vampiros a chupar sangue: O primeiro vem a ele com a boca cheia de sangue e diz: — Pai você esta vendo aquela vaca ali? Chupei todo o sangue dela! O...
Den äldsta av de tre vampyrbröderna kom hem en natt med ett leende kantat av blod. - Åh! utbrast hans bröder
Två vampyrer var ute och letade efter mat
Hay dos vampiros y unos le dice al otro: -¿ De dónde has sacado esa sangre? -¿ Ves esa pared? - Sí. - Pues yo no la ví
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer. Sagt der erste:
„Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“
Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden:
„Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“
Antwortet er:
„Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen ruм und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“
Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft:
„Das gibt’s ja niсhт! Wo warst du denn?“
Antwortet der zweite Vampir:
„Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen ruм. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“
Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch:
„Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“
Drauf der dritte:
„Seht ihr die Mauer da drüben?“
Sagen die beiden anderen Vampire neugierig:
„Ja, warum?“
- „Ich hab sie leider niсhт gesehen…“
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Drei Samurais unterhalten sich
Международен шампионат за самураи.
По времето на самураите живял един могъщ император
Os três amigos ninjas viviam competindo. Cada um achava que era melhor que o outro. E no meio do debate
Ein Chinese
Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet. Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert
Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il...
Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht:
"Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."
Meint der Schwertkämpfer:
"Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."
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Drei Neunzigjährige treffen sich regelmäßig am Stammtisch. Der eine kommt, wie immer, zu spät. "Ich habe mich beeilt", sagt er, "aber meine Beine lassen schon nach!" Da sagt der zweite:
"Marschieren kann ich noch recht gut, aber ich zittere immer beim Schreiben. Meine Hände lassen schon nach!"
Der dritte erklärt:
"Letzte Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten hinüber. Da sagte sie zu mir: ‚Du alter Dерр, du warst doch erst vor einer Viertelstunde bei mir!‘ Mein Gedächtnis lässt schon nach!"
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Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.
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Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen einen Wettbewerb, wer am längsten auf einem Kissen voller Nägel sitzen kann. Der Deutsche schafft es zwei Minuten, der Italiener zwei Stunden und der Chinese zwei Tage. Der Deutsche fragt den Chinesen:
"Sag mal, wie hast du das so lange ausgehalten?"
Der Chinese grinst:
"Chinese sein niсhт dumm, dreht Kissen einfach um!"
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Ein Junge prahlt:
"Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein anderer Junge daraufhin:
"Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz:
"Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle Allmächtiger Gott!"
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Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen. Der Theologe meint:
"Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt niсhт da ist!"
Grinst der Philosoph:
"Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"
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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar niсhт gibt."
Darauf antwortet der Philosoph:
"Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar niсhт da ist und plötzlich ruft:
"Ich hab sie!..."
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Unterhalten sich drei Männer wie nett sie zu ihren Frauen sind. "Jeden Sonntag morgen wenn ich Brötchen hole, bring ich meiner Frau Blumen mit." Sagt der Zweite:
"Sonntags bring ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mach den kompletten Abwasch."
Darauf der Dritte:
"Ich wecke meine Frau jeden morgen mit Oralsex."
Die anderen interessiert:
"Echt, und was sagt sie da?"
- "Chöhr auff mit ter Cheißche!"
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Најстарата работа
Ein Chirurg
Веднъж лекар
Freunde - ein Arzt
A physician
Un medico
Esto eran un médico
Un medico
En jurist
Ein Arzt
Ein Maler, ein Pfarrer und ein Politiker diskutieren, welche ihrer Professionen die älteste ist. Der Maler sagt:
"Schon die Urmenschen malten in Höhlen!"
Der Pfarrer sagt:
"Gott hat die Welt aus dem einzigen Chaos geschaffen!"
Dagegen der Politiker:
"Und woher kommt das Chaos?"
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Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine:
"Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!"
- "So!" sagt der andere, "Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt." Das glaubt ihm der erste natürlich niсhт:
"Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?"
- "Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus."
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Събрали се вълка
Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann. Wolf:
"Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär:
"Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Schweinchen:
"Wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"
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Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese wetten darum, wer am längsten unter Wasser die Luft anhalten kann.
Der Italiener schafft zwei Minuten, der Deutsche fünf Minuten und der Chinese ein Tag, zwei Tage, eine Woche, drei Wochen... Dann taucht er wieder auf. Fragen ihn die anderen:
"Wie hast du das geschafft?"
Darauf der Chinese:
"Chini-Chini ist niсhт dumm, fährt nähmlich mit nem‘ U-Boot ruм."
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Ein Schweizer, ein Italiener und ein Russe machen eine Wette wer am längsten unter Wasser bleiben kann. Schweizer: 50 Sekunden, Italiener: 30 Sekunden, Russe: 1 Stunde! Da fragen der Schweizer und der Italiener:
"Wie hast du das geschafft?"
Der Russe antwortet:
"Russi, Russi, ist niсhт dumm! Fährt mit U-Boot auf Grund herum."
Sie wiederholen die Wette. Schweizer: 1 Minute 30 Sekunden, Italiener: 1 Minute 10 Sekunden, Russe: 10 Sekunden! Da fragen sie:
"Wieso bist du diesmal so schnell wieder aufgetaucht?"
Antwortet der:
"Russi, Russi diesmal dumm, fährt mit off’nem Fenster ruм."
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Ein Amerikaner und ein Russe versuchen sich gegenseitig zu überttrumpfen: Amerikaner:
" Letzte Woche habe ich an das Weisse Haus in Washington gepinkelt!"
Russe:
"Ich habe vor zwei Wochen an das Weisse Haus in Moskau geschissen!"
Amerikaner:
" Wenn ich ehrlich bin, muss ich schon zugeben, dass ich die Hosen voll hatte und vorher nach links und rechts geschaut habe."
Darauf der Russe:
"Okay, ehrlich gesagt: ich hatte die Hosen auch an!"
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Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen im Lokal bei einem Bier. Der Russe erzählt er habe ein riesiges Segelschiff auf die Brust tätowiert.
Der Ami wil das sehen, woraufhin sich der Russe das Hemd vom Leib reisst. Tatsächlich ein tolles Segelschiff! Der Ami kontert:
"I have ein tolle Frau auf das Brust!"
Der Russe will natürlich sehen... und tatsächlich er hat eine wunderschöne Frau auf der Brust. Der Deutsche sagte:
"Pah, ist noch gar nichts! Ich habe einen riesigen Bären auf der Pobacke."
Beide wollen den natürlich sehen. Der Deutsche lässt die Hosen runter und der Russe meint:
"Also, ich nix sehen Bär auf Hintern!"
. Da sagt der Deutsche:
"Nun gut, dann ist er wahrscheinlich in der Höhle, aber ich kann ihn ja mal brummen lassen."
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Als die Wehrpflicht noch galt, trafen sich drei Väter und erzählten von der schweren Geburt ihrer Söhne. "Meine Frau bekam unserern Sohn während eines Wettkampfes als Hürdenläuferin und sie gewann trotzdem", sagte der erste. "Wir waren auf Kreuzfahrt. Als das Baby kam und über Bord ging, habe ich es an der Nabelschnur wieder eingeholt", erklärte der zweite. Da erwidert der dritte:
"Meine Frau ist seit 18 Jahren schwanger. Jeden Tag schaut der Sohn aus der Gebärmutter, lässt sich rasieren und fragt, ob die Wehrpflicht noch niсhт abgeschafft ist!"
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Ein Mann erzählt einem Freund:
"Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!"
Da erwidert der Freund:
"Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!"
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