Witz eingeben

"Hast du schon gehört, Hannelore Kohl hat jetzt Auch ein Kochbuch rausgebracht, und vom Verkaufspreis gehen doch glatt 6 Mark and Den 'Fond zur Rehabilitation von Hirngeschädigten'..."
"So eine Unverschämtheit, so viel Geld beiseite Zu schaffen für ihren Alten!"

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Politik-Witze, Politikerwitze, Politiker Witze, Politik Witze, Politische Witze

Saddam Hussein schreibt an Jasov [der damalige Verteidigungsminister]:
"Besten Dank für Ihre Grund-Luftraketen. Sie Treffen das Luft sehr gut. Jetzt warten wir auf Grund-Flugzeugraketen".

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Ronald Reagans Alzheimer schreitet immer weiter Vorwärts. Nancy bat ihn neulich, in die Videothek zu gehen und "Duft der Frauen" zu Holen.
Zurück kam er mit "Ein Fisch namens Wanda"...

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Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt.
Helmut überlegt angestrengt:
"Mmmmm... Jetzt Wird's schwierisch...
Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!!
I - C - H... Baßt net... Wieso baßt des jetz Net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."
Hannelore:
"Aber Helmut, DU bist gemeint!"
Helmut:
"Du?!? D - U... Des baßt auch net...
Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!"
Hannelore:
"Aber Helmut, denk doch mal nach! Die Meinen DICH!"
Helmut:
"Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des baßt! Vier Buchstabnnnn.
Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."

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Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten:
"Ick bin ein Pekinese!"

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Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps Ist geladen.
Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme. Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche.
Die ganze Tafel erstarrt. Als erster fasst sich Der französische Botschafter:
"Mylady, ich Bedaure mein Missgeschick unendlich."
Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt.
Der französische Botschafter erhebt Sich:
"Pardon ..." ... und verlässt den Raum.
Das Gelage geht weiter. Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen Aber noch niсhт gelöst. Nach weiteren 5 Minuten Passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
Da erhebt sich der russische Botschafter:
"Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei Gehen auf das Konto Russlands!"

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Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist.
Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter Herbei:
"Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?"
"Nein. Der General hat geniest..."

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Ronald und Gerhard laufen am Strand lang :
R:
"Hey schau mal da liegt ja ein Arm !!!"
G:
"Da vorne liegen ein paar Beine !!"
R:
"Da der Rumpf !!"
G:
"Da ist der Kopf ,mal schaun !!!"
R:
"Das ist ja Klaus !"
G:
"Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nix Passiert !!!?!"

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Ey, Du Аrsсh, Du machst jetzt sofort bei unserer Friedensdemo mit oder ich schlag' Dich grün und Blau...

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Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei überfährt der Chauffeur Ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklärt Dem Bauern, wie leid im alles тuт. Kurze Zeit Später kommt er mit einem blauen Auge wieder Zurück.
Am nächsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer überfährt Dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen Wieder raus. Noch einen Tag später überfährt Kohls Fahrer ein Schwein.
Kohl sagt ihm:
"Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!"
Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt niсhт Zurück. Kohl wartet... 1 Stunde..., 2 Stunden...
Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken Beladen, zurück.
Kohl fragt ihn:
"Was war denn los?"
"Der Bauer war scheinbar froh..."
"Was haben Sie ihm denn gesagt???"
"Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein überfahren!"

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Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr Schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher. Genscher:
"Helmut, das ist überhaupt Kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen Willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!"
Gesagt, getan - Helmut fliegt nach Amerika, Landet, schüttelt die Hand von Bill Clinton und Sagt:
"Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle..."

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"Herr Koch, ich freue mich, Sie kennen zulernen.
Ich habe schon viel von Ihnen gehört."
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"

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Als Kind war für Oskar klar:
Wenn ich mal groß bin werde ich Bundeskanzler.
Beides hat er niсhт geschafft!

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Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und Erzählt seiner Hannelore:
"Amerika ist wirklich ein brutales Land...
Als ich mit Clinton zum Essen war, haben wir auf Dem Weg einen Mann gesehen, der überfallen Wurde. Er lag ohnmächtig auf der Straße!"
Hannelore:
"Das kann doch überall passieren!"
Kohl:
"Ja, aber nachdem wir 5 Stunden später Wieder vorbei kamen, lag er immer noch dort!"

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Kohl ist in England bei Major zu Besuch.
Nach dem Mittagessen gehen sie ein bisschen Durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen Musste: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major Gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund Ab.
Kohl schreit:
"Sit Prüm!" - Nix passiert.
Und wieder:
"Sit Prüm!"
Major kommt zurück und fragt:
"Was schreist Du Denn da immer, das heißt doch 'Sit Down'."
"Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel War!"

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Erich Honecker, Ronald Reagan und Michael Gorbatschow sitzen im Flugzeug. Plötzlich stürzt Es ab und die drei landen, wie könnte es anders Sein, in der Hölle. Bevor sie gebraten erden, Haben sie noch einen letzten Wunsch frei. Kann Ihn der Теufеl niсhт erfüllen, kommen sie frei Und dürfen weiterleben. Reagan möchte, dass der Теufеl alles Brot der Welt aufisst. Er isst Alles Brot auf und Reagan muss schmoren.
Gorbatschow möchte, dass er alle Weltmeere Austrinkt. Er schafft es und auch Gorbi muss Schmoren. Dann ist Honni an der Reihe. Vor Lauter Angst lässt er einen 'ziehen'. Er ruft:
"Renn' hinterher und 'mal ihn grün an !!".
Das schaffte der Теufеl natürlich niсhт, und so Kam Erich frei und hatte noch ein schönes langes Leben...

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Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Einträge seiner Kollegen nach:
Dr., Ing. etc.
Nur bei ihm steht schlicht "Helmut Kohl".
Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie Ihm niсhт auch so was reintun könnten.
"Kein Problem", heißt es dort, "freuen Sie sich Aufs nächste Telefonbuch!"
Als das nächste Telefonbuch endlich da ist, Schaut Helmut nach.
Er findet folgenden Eintrag:
"Helmut Kohl, Dr.
Ing., PSI-SO".
Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu Bedanken. Dabei möchte er auch noch wissen, was Denn nun "PSI-SO" genau bedeute.
Die Antwort:
"Primarstufe I - Sonderschule Oggersheim!"

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Alt-Kanzler Helmut Kohl schaute am Silvestermorgen in den Garten seines Hauses in Ludwigshafen-Oggersheim und erstarrte:
Ein Unbekannter hatte in den frischen Schnee die Worte 'KOHL MUSS WEG!' gepinkelt.
Der Ex-Kanzler ließ seine Verbindungen zum Bundeskriminalamt spielen, die Fahnder nahmen Die Ermittlungen auf. Am Dreikönigstag erschien Ein Beamter bei Kohl.
"Der Fall ist geklärt", sagte der Mann. "Urinprobe: Wolfgang Schäuble;
Handschriftenprobe: Angela Merkel."

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