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Blague Humour Noir

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Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.
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Toto arrête de tourner ...
TOTO arrête de tourner ...
TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER ...
Toto arrête de tourner où je te cloue l'autre pied !
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Le FBI a réussi a trouvé comment Ben Laden et les Talibans vont d'une cachette à l'autre dans le désert.
Ils se déplacent "anthrax"
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Айфеловата кула
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
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Βρυκόλακες Το τσάι Трима вампири сядат в кафене. Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés. Dracula entre dans un bar de vampires et demande au serveur : Един ден двама вампири влезли в бар. Първият казал: - Чаша топла кръв Een Nederlandse Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich hätte gerne eine Tasse mit heißem Wasser." Der Barkeeper fragt erstaunt: "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber... Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser.Da fragt der Wirt neugierig: "Hmm Sitzt ein Eglischer Vampir in einem Kaffe und bestellt eine Tasse heißes Wasser holt einen benutzten Tampong aus der Tasche und sagt genüslich i’ts Tea Time Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut A vampire goes into to the bar and and for a glass of hot water. The bartender says Van tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de agosto The bartender looks a little worried There was a vampire who walked into a vampire bar and asked the bartender for a glass of hot water. The bartender asked what for Trzy wampiry wchodzą do baru. Pierwszy z nich siada 3 vampires se retrouvent dans un bar lugubre Kolme vampyyriä meni baariin. Ensimmäinen tilasi pienen lasillisen verta 3 vampires walk into a bar. The first one orders a Bloody Mary. The second orders a Bloody Mary. The bartender turns to the third and asks “a Bloody Mary?” The vampire shakes his head. “Hot water... 3 vampieren stappen een caf� binnen. De eerste vampier bestelt een glaasje A negatief en hij drinkt het op. De tweede bestelt een glaasje O negatief opgewarmd. De derde bestelt een glaasje kokend... A vampire walks into a bar Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: “Una tazza di acqua bollente”. Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un...
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond.
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
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- Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?
Un bébé dans un micro-onde.
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Un arabe dit à ses potes :
- Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!
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- Papa, c'est vrai que tu m'aimes pas ?
- Mais non fiston ! Tiens, prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute
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Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des оrgiеs phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
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C’est un médecin qui appelle son patient :
Le médecin : Voilà j’ai une воnnе et une mauvaise nouvelle à vous annoncer !
Le patient : Donnez-moi la воnnе alors...
Le médecin répond : Il vous reste 24h à vivre !
Le patient rétorque : Et c’est une воnnе nouvelle ça ? Et la mauvaise donc ?
Le médecin : Euh... ça fait 1 jour que j’essaye de vous joindre !
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C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...
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Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.
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La рuте : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.
Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.
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Qu'est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins?
- Un sac poubelle d'un centre anticancéreux...
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Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"
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- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier !
- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?
- Elle ça va. Mais le chien est mort.
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Terrorisme en Amerique ? Mais non c'est juste David Coperfield qui fait un tour de magie bien que ce n'était pas son jour.
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Comment fait-on du filet americain? donne une guitare à un lépreux et tu verras...
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