Blague Humour Noir

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Qu'est-ce qui entre par une oreille, qui ressort par l'autre mais reste en tête ?
- Une pioche !

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Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum : elle m'a dit
"Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...
Et l'autre lui répond:
- Et tu penses tenir longtemps?
- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.

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J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui !Il tond le gazon dans un cimetière...

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Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

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Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien.

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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :
"Bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s. V. P. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s. V. P. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... sаlоре...

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Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !

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Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont convoitées ! A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
" Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond :
" Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

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Un pépé et une mémé vont se coucher.
Mémé dit : chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes!!!!!

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Un gars est en train de niquеr violemment une fille:
Arrête t'es vraiment désabusé !
- Dis donc, t'en as du vocabulaire pour une gamine de 12 ans

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Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

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Un homme vient de passer des examens de santé à l’hôpital.
Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

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L'autre fois je rentre chez moi et j'entends une petite voix qui me dit - coucou !
Je regarde, personne, 2 minutes plus таrd j'entend la meme voix qui dit :
"Coucou !"
Et la je voix une petite grenouille, je lui dit :
- Qu'est-ce que tu fou la ?
Et elle me dit :
- Embrasse moi !
La je n'ai pas compris et elle insistai :
- Embrasse moi, embrasse moi !
- Alors au bout d'un moment je l'ai fait, et c'est seulement a ce moment la qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge !!

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Qu'est-ce qu'y est noir et qui est entre la jambe d'un petit garçon ?
Michaël Jackson...

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Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

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Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au comdamné ?
Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
Ah quand même! et à quel moment ?
Quand j'ai coupé les oignons !

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Que fait un DJ djihadiste ?
Il fait péter le son

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