Blague Humour Noir

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Un couple s’engueule copieusement dans la rue. Le gars crie :
- Tu vas le ramasser, maintenant !
- Il n’en est pas question !
- Рuтаin, je t’ai dit de le ramasser !
- Va te faire foutre !
- Tu ne vas quand même pas le laisser dans le caniveau, меrdе !
- C’est toi qui l’as lâché !
- Oui, mais c’est parce que tu me l’as jeté à la figure !
- Au cas où tu ne t’en souviendrais pas, je te rappelle que c’est toi qui l’as voulu, ce môme !

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Un soir, quelqu'un appelle les pompiers :
- Venez vite! Depuis ce matin on entend pleurer un bébé chez nos voisins de palier. Mais, j'ai comme l'impression qu'ils sont partis très tôt, et qu'ils ne rentrent pas!
Les pompiers arrivent très vite et trouvent effectivement un bébé en larmes entre deux bouteilles de vin, au frigo. Un pompier s'exclame :
- Quelle horreur. Ces gens sont vraiment inconscients. On ne met jamais le vin rouge au frigo!

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Un homme demande à son médecin :
- Alors docteur, quel est votre diagnostic ?
- Désolé, monsieur, mais je dois vous annoncer une mauvaise et une très mauvaise nouvelle. La très mauvaise, c'est que vous avez un cancer!
- Ah,... Et la mauvaise ?
- Vous avez la maladie d'Alzheimer!
- Ah bon! Alors ce n'est pas très grave, du moment que je n'ai pas le cancer!

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Fille : Papa, tu penses quoi de l'avortement ?
Père : Demande à ta soeur !
Fille : Mais papa, je n'ai pas de...

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C'est quoi le truc positif chez les pédophiles ?
Vous êtes sûr qu'ils vont rouler lentement dans les zones scolaires.

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Qu'est-ce qu'un enfant de chœur encore puceau ? :
Un enfant qui court plus vite que le prêtre

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Hier j'ai donné un coup de pieds au cul à un Roumain. Le salop il a serré les fesses et m'a piqué une Nike...

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Un français : Si chien aboit, alors il est content.
Un chinois : Si chien aboit. alors chien pas bien cuit.

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Une dame rentre des courses. Son mari lui dit :
- Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche.
- Bravo. Tu as bien fait !
- Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !

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Pourquoi les orphelins détestent le film E. T.?
Parce que E. T., à la fin, il est rentré à la maison.

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Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée. L’une demande à l’autre :
- Tu as des enfants ?
- J’en ai eu un, répond-elle, la larme à l’œil. Puis un jour, il est parti !
- Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ?
- Quand je pense à lui, souvent je pleure.
- Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ?
- Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !

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Quelle est l'eau la plus gazeuse ?
L'eau Shwitz (Auschwitz) !

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Ta déjà manger en Somalie ? Non Bha eux non plus

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Tuto argent infini .
Demander toutes les 10 minutes 30 euros à votre grand père qui a l'alzeihmer

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Un type rencontre un pote dans la rue :
- Salut, comment vas-tu ?
- Ben... Ma femme est morte ce matin.
- Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky !
- Oh, mais... Cela ne va pas être possible.
- Ah ? Tu n'as pas de whisky ?
- Non, je n'ai pas de chagrin !

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Une maman dit a son enfant :
- Coucou ma chérie sa va ?
Elle lui répond :
- Non car tu es là !

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C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

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Un noir dit :
- J'ai fais un plat traditionnel de mon pays
Sa femme lui répond :
- Il n'y a rien dans l'assiette.
- C'est normal

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