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Blague Humour Noir

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Trump, un mexicain et un asiatique dans un hélicoptère.
Le pilote:
- Il y a trop de poids vous devez lancer quelque chose.
L’asiatique lance un sac de riz:
- On en a beaucoup en Asie.
Le mexicain lance de la drogue:
- On en a beaucoup au mexique.
Trump lance le mexicain:
- Il y en a trop dans mon pays.
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Говорили си садист Un sadique A sadist Un scatophile Un zoophile W celi siedzą razem: gwałciciel Ein Zoologe Um sádico C'est un sadique In de psychiatrische afdeling van het gevang zitten een dief Een sadist Estan un sádico Într-o celulă erau închişi un zoofil Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil Dans un asile psychiatrique Un giorno si trovano su una panchina: un piromane
Zоорhilе : Personne pratiquant la zoophilie, déviation sexuelle poussant à avoir des rapports sexuels avec des animaux.
Pyromane : Admiration du feu, il le met d'ailleurs souvent.
Necrophile : Atteint de nécrophilie, реrvеrsiоn sexuelle caractérisée par la recherche du plaisir au contact de cadavres.
Masochiste : Trouve du plaisir à souffrir.
Un zоорhilе, un pyromane, un necrophile et un masochiste se promenent en forêt. Le zоорhilе dit alors :
"Venez on prend un chat et on l'еnсulе !"
Ce à quoi le pyromane répond :
"Venez on prend un chat, on le brule, et on l'еnсulе ?"
Le necrophile, de répondre :
"Venez on prend un chat, on le brule, on le tue, et on l'еnсulе !"
Le masochiste :
"Miaou?"
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Quel est la différence entre un juif et un scout ?
L'un ressort du camp, l'autre y reste
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Qui a inventée le Triathlon?
Les Arabes ils vont à la piscine à pied et revienne en vélo.
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À quel moment l’acné devient critique?
Quand les aveugles commencent a lire dans ton visage.
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Mama Баща и син седят на покрива на къща. Дете пита баща си: Mammi Was macht frau - Dis Papa Syn pyta się taty: - Tatusiu Маленький хлопчик запитує у тата: "Тату — Тату Papá - Tėveli Mor Papa ¿porqué la abuela dá estos saltos en el jardín?...- ¡Calla niño y tráeme mas cartuchos!.. Tėvas su sūnumi stovi balkone. Tėvas laiko šautuvą - Papa Bula Far far Liz løber zigzag hen over marken. Per kommer ud og stiller sig ved siden af sin far. "Far - De ce fuge tata în zig-zag Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag
Un petit garçon demande à son père :
- Papa ! Pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ?
- Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible !
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Le matin de Noël deux frères se précipitent au pied du sapin pour ouvrir leurs cadeaux. Mais le premier a beaucoup plus de cadeaux que le second et le taquine:
- Ahah moi j'ai pleins de cadeaux !
Et le deuxième répond:
- Ahah moi je n'ai pas le cancer !!!
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Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas lоin de péter un câble. Elle dit à son mari :
- Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule!
Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame :
- Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte!
- Ben, pourquoi tu dis ça?
- Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!
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- J'ai lu dans votre dossier que vous avez enculé quelques poussins, les zoophiles ne font pas de prison! Je vais vous faire sortir très vite!
- Pas sur... Je suis entraineur d'une équipe de foot...
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Quand je fais du judo avec mes gosses, c'est comme à la maison : Je les bats avec ma ceinture noire.
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Quelle est la différence entre une bouteille de pinard et un homme noir ?
Aucune : entre les mains d'un flic, les deux survivent moins de 10 minutes.
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C'est l'histoire d'un loup qui a la queue coincé dans un lac de glace. Quand un jour une princesse passa par la. Le loup lui dit :
"Si tu décoince ma queue je me transforme en prince charmant" la princesse tout contente tira tira ! Et la par miracle la queue se décoince. Le loup se transforme en prince et dit à la princesse "c'est bon maintenant tu peux me lâcher la queue"
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Un homme en colère appelle la réception de l'hôtel:
- Allo il y a ma femme qui veut se jeter par la fenêtre !
- Je suis désolée je ne peut rien y faire c'est un problème personnel.
- Oui mais le fait que la fenêtre ne s'ouvre pas sa c'est un problème professionnel.
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* Un Homme marche dans la rue, et tout à coup, il croise un aveugle et lui donne une grosse baffe *
Et il lui dit :
- Ah !! Tu l'as pas vue venir hein, celle là !
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"Un bébé retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge"
Tous les pays :
"C'est horrible pauvre bébé"
Français :
"Du vin rouge au frigo?"
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Que faisait les parents de Gilbert Montagne pour le punir ?
Il déplaçaient les meubles
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Шанса Богаташ и вели на жена си: C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : Мъжът се прибира след работа и гневно казва: – Du får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som du varit nära att köra ihjäl mig. – Snälla direktören Vīrs: - «Esmu nolēmis atlaist savu šoferi. Viņš jau trīs reizes izraisījis avāriju. Knapi izdzīvojām.» Sieva: - «Tu gan esi nežēlīgs! Dod viņam vēl vienu iespēju!»
C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniqué :
- Chéri ! le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer !
- Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !
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What's the difference between Jesus and... - Каква е разликата между Исус и неговият портрет? Quelle est la difference entre Jesus et Picasso ? Un seul clou suffit pour fixer Picasso. Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ? Il n'y a besoin que d'un clou pour accrocher Jésus en photo ! Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus ? Tu peux fixer la photo avec seulement un clou. Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus? Für das Bild braucht man nur einen Nagel. Was ist der Unterschied zwischen Jesus und ein Bild von Jesus? Es braucht nur einen Nagel
Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher
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