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Blague Humour Noir

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Qu'est-ce que les miettes de biscuit font sur la scène de concert ?
Le guitariste est lépreux.
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Comment appelle-t-on un dentiste mort??
Un chirurgien dentaire.  (Dans terre)
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Доктор казва на пациента си: - Имам две новини за вас! - Започнете с добрата. - Няма добра?
Un médecin dit à son patient :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer!
- Ah ? Eh bien, commencez par la воnnе.
- Mais qui vous a parlé de воnnе ?
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Quel est le point commun entre les esclaves et les roues de voiture?
Il faut parfois leur mettre des chaînes pour que ça avance mieux!
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- Maman maman, je peux jouer avec mamie ?
- Ah non ça suffit, ça fait déjà trois fois qu'on la déterre cette semaine !
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Mama Баща и син седят на покрива на къща. Дете пита баща си: Mammi Was macht frau - Dis Papa Syn pyta się taty: - Tatusiu Маленький хлопчик запитує у тата: "Тату — Тату Un petit garçon demande à son père : - Papa ! Pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ? - Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible ! Papá - Tėveli Mor Papa ¿porqué la abuela dá estos saltos en el jardín?...- ¡Calla niño y tráeme mas cartuchos!.. Tėvas su sūnumi stovi balkone. Tėvas laiko šautuvą Bula Far far Liz løber zigzag hen over marken. Per kommer ud og stiller sig ved siden af sin far. "Far - De ce fuge tata în zig-zag Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag
- Papa, pourquoi Mamie court en zigzag dans le jardin?
- Tais-toi, à force de me déconcentrer, tu vas me faire rater ma cible!
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Une femme appelle son gynécologue :
- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 :
- « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »
- Oui et alors ?
- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
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Un gros monsieur est au volant de son gros 4X4, il roule sur une route de campagne, quand dans une courbe il apperçoit sur le bord du fossé une fillette. Elle est toute ébourrifée, ses vétements sont déchirés , elle est égratignée de partout et elle a de la terre sur elle. Le type s'arrete, descend de son véhicule, en fait le tour, et en passant devant il voie dans le champ en contre-bas une voiture complétement explosée, disloquée. Il regarde dans la voiture dans laquelle se trouve trois personnes décédées. Il demande à la fillette
"Le monsieur c'est ton papa?
- Oui, répond celle-ci en hochant la tête.
- Hé ben c'est pas ton jour.
- Et la dame c'est ta maman?
- Oui.
- Hé ben c'est pas ton jour.
- Et le garçon, c'est ton petit frère?
- Oui.
- Hé ben c'est pas ton jour.
Puis il se rapproche de la fillette tout en défaisant sa ceinture et en ouvrant son pantalon, et il lui dit" Hé ben décidemment c'est pas ton jour."
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Quel est le bâteau thailandais le plus fragile?
Le thaitanic (titanic)
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Pourquoi les chinois ne sont pas des personnes éco responsables?
Car lorsqu'ils viennent a Paris ils reviennent toujours avec des souvenirs fabriqués dans leur pays
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Je suis à la fois son père, son grand père et son mari! Qui suis je?
Un gars du nord
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Il était une fois un homme qui avait la malheureuse habitude de kidnapper des petits garçons.
Poisson d'avril! Il préfère les petites filles.
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Un gars dit à son pote :
- Mon frère vient d'acheter une maison.
- Ton frère ? Mais, je croyais qu'il était cul-de-jatte ?
- Oui, mais depuis le temps qu'il rêvait d'avoir son pied-à-terre... !
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Une femme fait un constat à la police et elle lui dit: je me chuis fait aggrecher par mon copain hier choir.
La police lui demande: d'accord, et vous n'avez pas essayer de crier ou appelez a l'aide ?
La femme lui répond: oui bien chur je criais «laichez moi ! laichez moi ! » (laissez moi)
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Claude François arrive aux portes du Paradis, Sаinт-Pierre le reçoit:
"Que t'est il arrivé mon fils ?"
"Je me suis fait électrocuter dans ma baignoire"
"Oh en effet, c'est terrible, comment cela est arrivé ?"
"Bien je me séchai les cheveux alors que j'étais dans mon bain, et le séche cheveux est tombé dans l'eau et je fus électrocuté..."
Et là Sаinт Pierre prends le téléphone et appelle Belzebuth :
"Salut, c'est Sаinт-Pierre, j'ai un débile, c'est du lourd tu le veux pour chez toi il est drôle ?"
"Oh tu fais chier, j'ai pas trop de place en ce moment..."
"Oh j'ai déjà pris Mike Brandt tu me dois bien ça !!!"
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Deux amis discutent dans un bar:
- Tu as vu hier a la télé, ils ont fait un mannequin chalenge de 2 h!
- Ah bon? c'était dans quelle émission?
- Durant le téléthon ! le premier rang ne bougait pas
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Jean-Marie Le Pen témoigne:
- Vous savez je ne suis pas raciste. Quand j'étais petit j'avais un copain noir. Il était vraiment très sympathique et je souhaite à tout le monde d'avoir un ami comme lui.
Les gens qui l'écoutaient sont attendris par ce témoignage.
Un journaliste finit par lui demander:
- Et depuis, vous vous êtes revus ? Vous savez ce qu'il fait maintenant ?
Le Pen répond:
- Non, je n'ai plus jamais eu de nouvelles de lui depuis que mon grand-père l'a vendu.
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Combien de temps faut il a un juif pour renaitre de ses cendres?
Plus de 74 ans en tout cas
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