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C'est l'histoire un vieux juif qui casse sa pipe et part en fumer.
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A la suite d’une grande découverte, la NASA cherche des astronautes volontaires pour partir sur une planète. La mission est prestigieuse mais les astronautes n’ont aucune chance de retour sur Terre. Mes volontaires ne sont pas nombreux. Seuls trois personnes se présentent. Au terme d’un entretien, le PDG leur demande ce qu’il veulent comme dédommagement financier.
Le premier, un ingénieur dit :
- Je veux 10 millions et je lèguerai tout à la recherche spatiale.
Le second, un médecin dit :
- Je veux 20 millions et je léguerai la moitié à ma famille et l’autre à l’église.
Le troisième, un homme politique dit :
- Je veux trente millions
Les responsables, impressionés par les prestations de cet homme qui n’a aucun diplôme demandent :
- Et pourquoi monsieur ?
- En fait ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur.
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Vous connaissez l'expression mieux vaut таrd que jamais ?
Savez-vous d'où elle vient
Voiçi son origine
Quelque part au Maghreb,Tahar roule au volant de sa voiture. Soudain,il crève un pneu :
"Zy-va la nik sa mayre le pneu ta vu ? jvay le changé inchallah !" Il s'accroupir et commence à démonter la roue.
Sur ces entrefaites,arrive Djamel lui aussi au volant de sa voiture : voyant son ami Tahar démontant son pneu,Djamel s'arrête brutalement,sors de son véhicule,prend un pied de biche dans le coffre,et se précipite pour fracasser la vitre de la voiture de Tahar. Celui-çi le regarde affolé et lui dit :
"May kes ko te pren ?!"
Djamel répond :
"Ty plen les rou et jy plen loto radio"
Voilà pourquoi,de nos jours,l'adage veut que Mieux vaut Tahar que Djamel
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- « Je t’aime papa.
- Hé! Je suis Harry jusqu’a ce qu’on ait les test ADN. »
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Le masculin/féminin d’un nom change tout
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
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Quelle est la première chose que je fais après avoir fais l'amour ?
Je referme le cercueil et je remplace la pierre tombale correctement.
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Un petit enfant va demander à son grand-père :
- Papy, tu as déjà fumé toi?
- Но Bha non mon petit!
- Et mamie?
- Mamie oui, une fois ... À Auschwitz.
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C'est un passant qui voit un sans-abri, le sans-abri lui dit :
- Un euro, stp ?
Le passant lui donne une orange et le sans-abri lui dit :
- Pourquoi tu me passe une orange ?
Le passant lui répond :
- La vie change avec Orange ! (Ceci est tiré d'une publicité)
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Pourquoi Kennedy etait il si dynamique en période de stresse?
Car quand on lui a vidé la tête il ne bougeait plus
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C'est un beauf qui rentre dans un bar Haïtien avec un gant.
- Bonjour, je voudrais un lourd à gant !
- L'ouragan est passé la semaine dernière, vous arrivez trop таrd ! D'ailleurs ma femme y a perdu la vie.
- C'est parce qu'elle n'avait pas de gants
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Fais pas ton Kennedy, te laisse pas abattre.
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Une femme entre dans un bar pour prendre un verre.
Le barman injecte un puissant somnifère dans son verre. Ensuite il la ramène chez elle et la ville.
Pourtant cette même femme retourne dans le même bar le lendemain puis se fait violer à nouveau.
Le surlendemain elle revient au bar puis se fait rerevioler par le barman.
Intrigué ce dernier décide de lui poser la question lui brûlant les lèvres: depuis trois jours je vous viole tout les soirs mais vous revenez le lendemain matin.
- Pourquoi agissez-vous ainsi ?
- Parce que vous êtes chinois et que c'est le bar le plus proche de ma maison.
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Que dit Johnny Hallyday devant le Crématorium ?
Allumezzzzz le Feuuuuu..
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Que dit un bègue qui vient d'apprendre une triste nouvelle?
Les... Les... Mots... Mots... me.. Me... manques....
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Hier, j'ai vus un gros dans la rue. Je lui ai dis:
"Eh ben toi, t'as tiré le GROS lot".
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C'est un gars qui raconte un blague à un terroriste et le terroriste lui répond "Arrête je vais exploser"
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Des terroristes discutent, l'un dit "Hey les gars, et si on faisait une boom ?"
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C’est l’histoire d’une femme qui accouche dans une charcuterie. Epuisée par son accouchement, elle décide de confier son nouveau-né au charcutier afin que celui-ci lui apporte les premiers soins. Celui-ci accepte et emmène avec lui le nourrisson pour réapparaitre 10 minutes plus таrd :
- Eh bien ma p’tite dame ! C’est un sасré spécimen que vous avez pondu là ! 8 kilos !
- Oh mais c’est formidable ! Est-ce que je peux le voir ?
- Oui mais je préfère vous prévenir. Une fois désossé et démembré il reste plus grand chose à voir !
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