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Ελληνίδα φεμινίστρια
Срещат се англичанка
Женски феминистки сбор.
Женски феминистки сбор.
En un congreso de feministas habla la alemana:
In Berlin findet der 1. Feministinnen-Kongress statt. Thema: Umerziehung des Mannes
Num seminário promovido pelo Movimento Feminista
Tre bröder gifte sig samtidigt. Den första gifte sig med en skånska och sa till henne: - När jag kommer hem från jobbet ska huset vara städat och klart. Första dagen såg han inte någonting
Congrès des féministes du monde entier La première à prendre la parole est allemande. " Bonjour
En dansk
Congresso mundial das feministas. Todas reunidas em um enorme ginásio. Era o dia reservado para os depoimentos
Num congresso mundial de feministas ficou descidido que elas iriam mandar os homens fazerem os serviços domésticos. No congresso do ano seguinte fizeram depoimentos para contar o que aconteçeu. A...
Bir ülkede feministler dünya çapında bir organizasyon düzenlemiş.Burada tecrübelerini birbiri ile paylaşan femisnitlerden bir İngiliz çıkıp : Kocama bulaşıkları ben yıkamayacağım dedim.Bir gün bir...
Nos EUA houve uma reuniao de feministas onde as lideres diziam que se devia batalhar pelo que querem
Num congresso mundial das feministas
Era um Congresso com as feministas de todo o mundo: Sobe ao palanque um americana e diz: Meu marido não fazia nada em casa
Reunião anual do Movimento Internacional das Feministas. A presidente do movimento está reunida com as representantes de cada país do mundo. Ela começa: — Minhas amigas
Em um congresso mundial de feministas
Três feministas conversando
Mulheres de todo o mundo estão reunidas em Paris na França para o congresso anual das feministas. Quando sobe no palanque a represente da alemanha para fazer uso da palavra: Minhas amigas
Certo dia algumas feministas se reuniram e concluiram que não deveriam mais ser submissas aos seus maridos
Feministler toplanıp bir karar almışlar. Demişler ki: - Gidip kocamıza diyeceğiz ki
Trois femmes parlaient de leurs disputes avec leurs maris,
La française: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a offert un bouquet de fleurs.
L'italienne: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a invité au restaurant.
L'algérienne: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour j'ai commencer à voir un peu avec mon oeil gauche.
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Comment on reconnaît un vieux gаy ?
C'est quand il peut s'assoir sur un рот de yaourt sans l'écraser.
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Le regard vif et sournois, bave dégoulinante, griffe acérées, grognements... Un animal enragé? Non ma nièce de 6mois, par précaution je l'ai amenée à la SPA; ils l'ont euthanasiée. Du coup j'ai ramené Max, indépendant et propre, vétérinaire de 36ans.
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Копеле
C’est deux copains qui discutent dans un bar.
Вчера спас девушку
A guy was walking to a bar and on his way he found a girl tied up to the railroad tracks. He untied her and they had sex.
A guy is late to meet with his friends at the local bar the friends obviously ask why he is late and he responds:
Un homme croise un ami dans la rue :
An ugly bloke walks into a pub with a huge grin on his face. "What are you so happy about ?" asks the landlord. "Well
There's some soldiers in Vietnam. And they've been pinned down in their trench for days. Finally one guy says
2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du
Een lelijke kerel komt een bar binnen met een enorme grijns op zijn gezicht. “Waarom ben jij zo blij?” vraagt de barman. “Nou”
Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami.
- Aujourdhui il m'est arrivé un truc de malade!
- Que c'est il passé ?
- Je courais le lоin de la voie de chemin de fer et je vois une femme ligoté sur les rails. Je décide alors de la libérer, je la ramène chez moi et on fait l'amour durant des heures et des heures.
- Et elle t'a sucé ?
- Bin non, il n'y avait pas la tête.
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Quel est le point commun entre le PQ (parti québécois) et le cable?
Y'a juste les vieux qui aiment ça
Quel est le point commun entre Marc Bergevin et Jean-François Lisée?
Les 2 vont perdre leur emploi cette année.
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Une femme dit à son mari:
- Chéri, chéri ! Nemo est mort !
L'homme répond donc:
- Vite, il faut le changer avant que Timeo ne s'en apercoive !
3 heures plus таrd, ils voient le garçon devant le bocal en train de regarder le poisson rouge.
La mère semble soulagée:
- Ouf, on dirait qu'il ne l'a pas remarqué.
Mais au bout de 5 minutes, le poisson dit au garçon:
- Mais dis-donc, tu n'es pas Nemo toi !
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Qu'est-ce qui est passé par la tête de Kennedy le 22 novembre 1963 ?
Une ваllе de sniреr !
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Quel est l'instrument préféré de Kennedy ?
La flûte de PAN !
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Comment on dit végétarien aux USA?
- « Bad hunter »
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Pourquoi Нiтlеr s'est-il sucidé ?
Parce que quand il a ouvert son coca ça a fait "juuuiiiiiffffff"
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Pourquoi les enfants juifs ont plus de chance que les autres à noël?
Car ils peuvent croiser le père noël dans la cheminée
(Remarque ils ne fêtent pas noël..)
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Une maison close brûle, les hommes en sortent en débandade et les femmes paniquées
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A la suite d’une grande découverte, la NASA cherche des astronautes volontaires pour partir sur une planète. La mission est prestigieuse mais les astronautes n’ont aucune chance de retour sur Terre. Mes volontaires ne sont pas nombreux. Seuls trois personnes se présentent. Au terme d’un entretien, le PDG leur demande ce qu’il veulent comme dédommagement financier.
Le premier, un ingénieur dit :
- Je veux 10 millions et je lèguerai tout à la recherche spatiale.
Le second, un médecin dit :
- Je veux 20 millions et je léguerai la moitié à ma famille et l’autre à l’église.
Le troisième, un homme politique dit :
- Je veux trente millions
Les responsables, impressionés par les prestations de cet homme qui n’a aucun diplôme demandent :
- Et pourquoi monsieur ?
- En fait ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur.
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Vous connaissez l'expression mieux vaut таrd que jamais ?
Savez-vous d'où elle vient
Voiçi son origine
Quelque part au Maghreb,Tahar roule au volant de sa voiture. Soudain,il crève un pneu :
"Zy-va la nik sa mayre le pneu ta vu ? jvay le changé inchallah !" Il s'accroupir et commence à démonter la roue.
Sur ces entrefaites,arrive Djamel lui aussi au volant de sa voiture : voyant son ami Tahar démontant son pneu,Djamel s'arrête brutalement,sors de son véhicule,prend un pied de biche dans le coffre,et se précipite pour fracasser la vitre de la voiture de Tahar. Celui-çi le regarde affolé et lui dit :
"May kes ko te pren ?!"
Djamel répond :
"Ty plen les rou et jy plen loto radio"
Voilà pourquoi,de nos jours,l'adage veut que Mieux vaut Tahar que Djamel
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- « Papa, un homme est a la porte, il prends les dons pour l’hospice de vieux.
- Parfait, je lui envoie grand-papa. »
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- « Je t’aime papa.
- Hé! Je suis Harry jusqu’a ce qu’on ait les test ADN. »
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Le masculin/féminin d’un nom change tout
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
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Quelle est la première chose que je fais après avoir fais l'amour ?
Je referme le cercueil et je remplace la pierre tombale correctement.
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