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Dans un collège, une prof de fait un cour à ses élèves sur la sexualité.
La prof :
- La taille moyenne d'un pénis en érection est de 15 cm.
Un éléve au fond de la salle :
- Moi madame je suis à 30 cm !!!
- Euh.... Tu es sûr de toi ?
- Oui madame c'est vrai.
La prof, intriguée :
- Euh.... Tu peux venir avec moi dans la petite pièce à côté ?
L'élève se lève et rejoint sa prof dans une petite pièce acollée à leur salle de cour qui sert à stocker du matériel en tout genre. La prof referme la porte et dit :
- Je peux voir la taille de ton sexe ?
L'élève baisse son pantalon et la prof se rend compte qu'il dit la vérité, excitée, elle lui demande si il peux lui faire l'amour très rapidement. L'élève accepte, et les voilà partis pour un bon quart d'heure " de sport ". Une fois fini, la prof remet ses vêtements en ordre et dit :
- Tout ce qui vient de se passer reste entre nous, ne dit rien à personne.
Et l'élève répond :
- J'ai pas besoin de le dire, je vous signale que la porte est vitrée et que tout le monde nous voit, certains ont même filmé !
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Au travail, je me donne toujours à 100%
Lundi : 10%
Mardi : 18%
Mercredi : 42%
Jeudi : 25%
Vendredi : 5%
Total : 100%
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Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.
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Всеки тенесист си има своите предпочитания един харесва трева
Megkérdeztek egy világhírű teniszezőt Hogy mi a különbség a salak és a fű közt. Erre ő frappánsan így válaszolt: - Nem tudom salakot még nem szívtam...
Un joueur de tennis se fait interviewer par un journaliste : - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?! - L'herbe
Un journaliste demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l’herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n’ai jamais fumé de synthétique…
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Comment le boucher dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon ?
La viande contient 5% de matières grasses.100% pur bœuf. Viande Origine France. Nous sommes intransigeants sur la qualité et l’origine des produits.
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En rentrant chez lui, un fonctionnaire ressent des vertiges, palpitations et maux de ventre. Sa:
Femme lui diagnostique une gastro-entérite et lui administre un remède adéquat. Le lendemain, elle le retrouve mort dans son lit. Elle appelle alors directement le médecin :
- Que lui avez-vous donné ? lui demande le médecin.
- Eh bien juste 2 aspirines pour le faire transpirer et évacuer les toxines.
- Mais, vous l'avez tué !!!
- Comment ça ? dit la femme.
- Faire transpirer un fonctionnaire, ça le tue...
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La police, c’est un refuge pour les alcooliques qu’on n’a pas voulu à la SNCF et aux PTT.
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Les recommandés c'est vicieux : ils payent quelqu'un:
Pour qu'il te l'amène chez toi, pendant que tu travailles et comme t'es pas là, ils repartent avec.
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Comment l'infirmière dit-elle « je vais t'enculer » dans son jargon ?
Ce sera rapide et sans douleur. Vous n'allez rien sentir.
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Анкета сред "певиците" в "Пайнер" и по "Планета":
Анонимно проучване между певиците на "Пайнер."
Une enquête sur un échantillon représentatif de la population féminine francaise a été réalisée pour savoir si elles aimeraient avoir des relations sexuelles avec Dominique Strauss-Kahn. Voici les résultats du sondage :
5% answered "yes"
10% answered "no"
85% responded "never again!"
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La Poste, ils veulent privatiser mais personne n'achètera, même pas eux !
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Comment le boulanger dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon ?
Je suis artisan boulanger. Le pain est fait maison.
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Il est défendu de scier dans le chantier.
Il est défendu de chier dans le sentier.
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Comment l'agent immobilier dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon ?
Il n'y a pas de ravalement de façade prévu cette année. Nous nous occupons de tout. Proche de toutes commodités. Vous n'aurez aucun problème pour louer. Rentabilité nette de 5%. C'est un secteur très prometteur. Dans 10 ans, vous pourrez revendre le double de sa valeur.
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Comment l'économiste dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon ?
Cette année nous prévoyons une croissance de 3%. Il faut libéraliser le marché du travail pour diminuer le chômage. Il faut privatiser pour mettre en concurrence et améliorer la qualité de service.
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On ne perd rien à la Poste. Soit il est pas arrivé, soit il est reparti, soit ils sont en train de le déposer chez vous.
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Comment le facteur dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon ?Je suis passé mais vous n'étiez pas là. Nous avons remis votre colis au voisin.
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Comment l'écolo dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon ?A long terme, ça vous fera des économies.
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