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Blagues sur les policiers

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Une prostituée s'est fait arrêter et est jugée :
- Nom, prénom, nationalité et âge ? Demande le juge.
- Natasha Kournikova, russe, 25 ans.
- Profession ?
- Mais enfin Julien...
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Macron veut partir sur le Soleil pour le peindre en blanc car le jaune lui rappellait un petit air de famille.
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- Eh, chef? Vous aller lui faire quoi au criminel une fois que vous l'aurez arrêté?
- Lui? J'vais en faire un bon Maigret!
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C’est 2 policier ils arrivent sur le lieu du сriме, sa ce passe dehors dans la neige et là le 1er policier dit:
- « C’est un сriме c’est sur ? »  le 2e dit « Oui, oui la victime a étais retrouvé ici dans la neige » l’autre répond « dans la neige ? » le 2e dit « oui » et là le 1er policier répondit « On peut dire que c’est un Ice cream alors ? »
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Un homme a été arrêté. Un officier est chargé de sa description:
- Nez aquilin, bouche moyenne, ...
L'homme proteste:
- Non: Né à Marseille, Bouches-du-Rhône.
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C'est l'histoire d'un gars, dinant tranquillement avec un policier. Le serveur arrive et le gars passe sa commande dans la joie et la воnnе humeur:
"Alors je vais prendre une escalope... ah bah non,  j'oubliais y a déjà un poulet! *se marre tout seul*.
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Un automobiliste grille un feu rouge. Un policier l' arrête:
- Monsieur, je suis contraint de vous donner une amende.
- C'est pas ma faute, monsieur l'argent,je suis daltonien.
- Et alors, y a pas de feu rouge en Daltonie
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Un voleur récidiviste se fait surprendre par la police:
- Halte là voyou!
Pris de panique, le policier dégaine son arme et lui tire une ваllе dans la tête!
Ils se retournent alors vers son collegue et lui dit:
- Il ne l'aura pas volée celle là!
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Deux bonbon marchent dans la rue,
La police vient et demande leurs papiers.
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Comment a débuté la carrière de l'inspecteur Herbert ?
Au début, ce n'était qu'un détective en herbe ! (Herbe-air)
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Un enfant est retrouvé déchiqueté et noyé dans des déjections, mais à côté de lui sa poupée est intacte. Que s'est-il passé ?
La solution de l'inspecteur Herbert : il s'est fait dévorer par une meute de chiens carnivores qui venaient eux-même de déguster un рот au feu qu'ils n'avaient pas pu digérer !
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Une femme est retrouvée égorgée, un sein trainant sur le sol sur un terrain de Golf avec des traces de crayon sur le visage, Pouvez-vous deviner ce qui s'est passé ?
La solution du détective Herbert: Elle a perdu son soutien-gorge après c'est fait dégommer sur le 18ème trou!
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(Pour ne pas avoir de mauvais égard vis à vis de personnes célèbres, les noms seront changés)
Un lieutenant, travaille sur un dossier tranquillement sur son PC.
Soudain, un de ses collègues l'appelle en urgence.
- John, viens-vite, on a retrouvé François Baslande évanoui devant sa machine à laver ! Toutes les brigades sont sur place. On a besoin de ta clairvoyance !
Arrivant sur place, John aperçoit effectivement l'ex-président, mais accompagné d'ambulanciers cette fois.
Il l'interroge donc :
- Bonjour monsieur, que s'est-il passé ?
- Ecoutez, je ne sais pas, je faisais une machine avec mon nouveau détachant, et je me suis évanoui.
Puis, François montre au lieutenant la boîte du détachant.
Un éclair traversa l'еsрriт de John. Il resta silencieux puis, en repartant, dit dans un sourire :
- Ah y a pas à dire, avec Vanish, les taches s'évanouissent !
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A la sortie de l'autoroute, les policiers arretent la papamobile:
- Bonjour d'où venez vous?
- J'étais dans Paris!
- Ah quelle belle ville, je vous laisse, passez une воnnе journée.
Le lendemain la papemobile se fait de nouveau arreter au paieage.
- Bonjour, où allez vous cette fois?
- Dans Florence mr l'agent!
- Ah, une belle ville aussi! воnnе route
Le troisième jour la voiture biblique se fait arreter de nouveau!
- Oh monseigneur! où étiez vous aujourd'hui?
- Dans Louis mr l'agent!
- Louis? où est ce que ce que c'est?
- Il habite là-bas, juste à coté de chez Florence!
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Sur le coup d'une heure du matin, un type au volant de sa grosse voiture traverse à plus de cent cinquante à l'heure une cité. Soudain il heurte de plein fouet un arabe qui sortait d'un café.
Il s'arrête, descend, constate que le malheureux est mort. Alors, il lui fouille les poches pour trouver ses papiers, sort un portefeuille bourré de billets de banque et commence à les compter un par un en décidant de se les approprier.
Mais, un voisin a appelé la police. Quand le car arrive cinq minutes plus таrd, l'autre est encore là, en train de compter et il se fait embarquer.
Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.
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Un automobiliste roule à 60 km/h dans une petite d'un petit village du nord de la france et se fait flashé par un radar mobile. Le gendarme l'arête et lui dit.
- Bonjour monsieur ,gendarmerie nationale,alors vous n'aviez pas vu le panneau limité a 50 ?
- Ahh sisisi répond l'automobiliste ,je pensais que c'était le nombre d'habitants.
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C'est l'histoire d'un mec saoul qui est assis sur un banc et il se fait interroger par un policier ( un poulet ) et le bourré dit :
- Puisque la terre tourne je vais attendre ici que ma maison passe
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Des policiers forts en math
C'est l'histoire de 4 jeunes qui partent en vacances en Belgique (oui ça arrive!) dans une Audi A3. Ils se font contrôler par un policier. Il leur dit:
"Ça va pas l'faire, vous êtes à 4 dans une Audi A3 une fois !!!!!!!"
"Mais qu'est ce vous racontez" dit l'un des jeunes, "elle prend 5 places cette voiture!!!!"
Le flic appelle son collègue:
"Robert viens voir c'est trop fort ça!!!"
L'autre lui répond:
"Attends, j'm'occupe de la fiat Uno, ils sont à 2 dedans!!!!
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