Un explorateur veut aller "civiliser" une tribu africaine. Il se rend sur place avec un interprète local, et fait un long discours sur les bienfaits de la mondialisation, de l'occidentalisation, de la bourse, de l'économie de marché, et blablabla...
Tout au long de son discours, les villageois hurlent :
- Hounga ! hounga !
- Mais que disent-ils, demande-t-il à son interprète ?
- Oh, ils sont contents, ne vous en faites pas !
Il continue alors son discours de plus belle, toujours parsemé de "hounga ! hounga !"
A la fin de la journée, il rentre à pied à la ville voisine avec son interprète, tout content d'avoir été compris.
A son retour à l'hôtel, il entend le réceptionniste dire :
- Dites, ça sent pas très bon ici... qui a marché dans une hounga ?
Mademoiselle BEAUNICHON Villa Conflaire 69, rue de l'Entrecuisse AISNE
Cher Monsieur,
Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le plaisir de vous informer que j'ai à votre disposition un joli appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon aux deux bords de l'entrée principale qui était autrefois très étroite mais elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.
Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est appréciable.
Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille d'anglais qui viennent tous les mois quelques jours. Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n'y entre. J'ai été dans l 'obligation de donner congé à un locataire qui s'obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins personnels. Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n'aime pas les gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s'aperçoit qu'ils ont causé des dégâts.
Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma propriété en état de jouissance. Le gaz est installé derrière, et l'eau sur le devant. Le bouton électrique, très sensible, est placé à l'entrée. Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier dévouement.
Mlle Beaunichon
Deux copains chasseur sont partis a la chasse. Le premier dit :
- Mon chien est le meilleur !
- Non, dit le copain, c'est le miens !
Le premier chasseur fait sentir une touffe de poil de lapin a son chien et, hop, moins de 5 mn apres, le chien revient avec un lapin.
- Il est fort ton chien, dit le second chasseur !
- Attends, lui dit le premier !
Il lui fait sentir une plume de faisan et moins de 5mn apres, le chien revient avec un faisan.
- Eh bien, dit le second, tu me le vends ton chien ?
Le premier est d'accord et lui vend. Deux semaines plus таrd, les deux chasseurs se rencontrent.
- Alors, dit le premier chasseur, mon chien, ça va ? Il te rapporte du gibier ?
- Oh, répond le second chasseur, il est pas mal : je lui ai fait sentir un poil de cul de ma femme et il m'a ramené les couilles du voisin !
Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Sаinт Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes : Sans tarder, il court sur la place … >> Cliquez pour lire la suite
Ca se passe lors d’un dîner très classe.
Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu’une chose, c’est de pouvoir s’en libérer au plus tôt.
A bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d’en limiter le bruit… Mais peine perdue : Le PROUT est audible par toute l’assemblée !
Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d’en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud) :
- « Kiki fais attention ! »
Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli « PRRROUTTT ».
Et ça ne rate pas, la voisine d’en face dit tout de suite à son chien aussitôt :
- « Kiki, bon sang je t’ai dit de faire attention ! »
Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s’emballer et l’on entend un « PPRRRROOAAAOUTTT » de la mort qui pue.
Et alors la proprio du chien lui dit :
- « Kiki, tu ferais mieux d’aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus ! »