Blagues sur les Patrons

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- Allô patron.
- Oui Allô?
- Patron, je ne vais pas pouvoir bosser aujourd’hui ! Je me sens vraiment mal…
- Écoute Pedro, je vais te donner un conseil : quand j’ai un p’тiт coup de mou, je demande à ma femme une gâterie… Fais ça, puis viens bosser.
Plus таrd…
- Vous voilà Pedro ! J’espère que mon conseil vous a plu…
- Ah oui… Merci patron ! Vous avez une bien jolie maison en tout cas…

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C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus таrd, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais рissеr dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

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L'histoire se passe dans un saloon.
2 hommes sont en train de boire tranquillement.
Soudain, l'un dit au patron:
- Amenez-moi 10 pièces de monnaie.
Puis, se tournant vers l'autre:
- Je te paries que j'arrives à toutes les trouer le temps qu'elles soient en l'air.
L'autre est curieux. L'homme lance alors les 10 pièces en l'air et tire.
Lorsqu'elles retombent à terre, elles sont toutes trouées.
L'autre est épaté:
- Sublime. Qui es tu ?
L'homme répond:
- Mon nom est Bill... Buffalo Bill.
L'autre demande alors au patron:
- Amenez-moi 4 femmes s'il vous plaît.
Puis se tournant vers l'autre:
- Moi, je te paries que j'arrive à toutes les baiser en même temps.
L'autre se demande bien comment il va s'y prendre.
L'homme se déshabille et il arrive à faire jouir les 4 femmes en même temps.
L'autre, impressioné, lui demande:
- Incroyable ! Qui es tu ?
Et l'homme répond:
- Mon nom est Bill... Tcherno Bill.

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Une petite fille demande :
- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par " il était une fois " ?
- Non, ma chérie. Il y en a aussi qui commencent par " chérie, je vais rentrer таrd, car mon patron vient de programmer une réunion au pied levé " !

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Un cadre dit à un collègue :
- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus таrd! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!

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Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :
- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?
- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!
- Comment ça ?
- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!

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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.
Etant déjà très amoché, il renverse une table et vomi sur un client avant de parvenir au comptoir. Il demande un whisky au patron.
Le barman refuse et lui demande de sortir.
Le pochtron gueule pour avoir son whisky.
Le barman :
"Tu sors ou je te sors ?"
L'homme ivre finit par sortir mais revient par la porte de côté. Il offre encore une belle scène ou il tombe sur une chaise ...
Finalement il arrive au comptoir et demande un whisky.
Le barman :
"T'es encore là toi ! Dégаgе."
Le type bourré ressors et rerentre par la porte de derrière.
Il attend que le barman serve un client pour se précipiter comme il peu jusqu'au comptoir, se tient à peu près droit, et demande un whisky.
Le barman :
"Bon ça suffit, j'appelle la police maintenant"
L'alcoolique essaye de regarder le barman dans les yeux et demande :
"Dans combien de bars tu bosse toi ?"

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Un gars énorme, musclé comme un taureau, se présente pour une place de bûcheron, au Canada.
- Vous avez déja travaillé comme bûcheron ? lui demande le chef du personnel.
- Ouais, répond le musclé. J'ai bossé dix ans dans le Sahara.
- Vous vous fichez de moi ! s'indigne le chef. Il n'a pas d'arbres dans le Sahara !
Le musclé lui répond :
- Il n'y a PLUS d'arbres.

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Un gars entre dans un bar, il s'installe au comptoir et il pose une petite valise dessus. Puis il commande une bière. Quand la bière est servie, il sort un dé à coudre de sa poche et le remplit de bière. Alors le patron demande :
- Sans indiscrétion, puis-je savoir ce que vous faites, monsieur ?
- Attendez un peu, vous allez voir !
Le gars ouvre la valise et il en sort un homme de 30 centimètres. Il est bien proportionné, mais il ne fait que 30 cm. L'homme saisit le dé à coudre, trinque avec son pote et boit la bière. Ebahi, le patron fait :
- Ca par exemple, je n'ai jamais vu une chose pareille! Où avez-vous rencontré ce phénomène ?
Alors le gars se penche vers son petit pote et dit :
- Dis Marcel, comment il s'appelait déjà le village africain où tu as traité le sorcier de charlatan ?

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Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint arrête un automobiliste pour excès de vitesse. L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!
- Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour.
- Mais shérif, ce n'est pas possible...
- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste.
Deux heures plus таrd, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste:
- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de воnnе humeur!
- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste.
- Ah bon? et pourquoi?
- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.

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Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
- Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
- Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ?
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant:
- Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
- Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
- Ben, il était venu livrer ma pizza !

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C'est des agriculteurs qui sont dans un champ de cerisier et qui doivent donc cueillir les cerises. Avant de commencer, le patron ordonne :
- N'oubliez pas de cueillir les cerises avec la queue.
Et un employé dit à son collègue :
- Et beh dit donc, déja que j'ai du mal à les cueillir avec les mains !

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Les parents de Toto ont inviter leur patron.
Toto qui a beaucoup apprécié le gateaux en reprend.
Et sa mere lui dit:
Dit donc tu as une langue non?
Toto lui répond:
Si mais mon bras est plus long!

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C'est deux employés d'une compagnie et leur patron qui marchent ensemble. Soudain, ils trouvent une lampe. Un génie sort et ils ont droit à un voeu.
Le premier employé dit :
- Je veux être sur une plage du pacifique entouré de belles filles.
Et le génie exauce le voeu.
Le deuxième employé s'approche du génie et lui dit :
- Je veux être en croisière avec la femme de ma vie.
Puis le génie exauce le voeu.
Le patron approche, puis il dit au génie :
- Écoute-moi bien... Je veux que ces deux petits minables-là soits revenus après le déjeuner !

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Un gars au travail pleure le patron va le voir :
- Qu'est ce qui ce passe ?
- Mon père s'est cassé la jambe au ski.
- Pas de problème c'est juste un platre
10 minute plus таrd le patron va voir son employé il pleure encore plus le gars:
- Le père de mon frère aussi il s'est cassé la jambe au ski

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Un supporter de l'O. M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P. S. G.-OM, sur Canal +. Manque de рот, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme :
- Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ?
- Bien sûr !
- Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat.
- Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !

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C'est un chef d'entreprise qui parle avec un débile :
Chef : salut on fait un petit jeu ?
Debile : oui pourquoi pas c'est quoi ton jeu ?
Chef : en faite je te pose une question si tu n'arrive pas a répondre tu me donnes 1,00€ et toi tu devras me poser une question si j'arrive pas a répondre je te donnes 10 000 € ok ?
Débile : ok pose moi tes question !
Chef : ok , dans la vie on a un papa et une ... (Maman)
Débile : dans la vie on a un papz et ... Un papa et ... Je ne sais pas tien 1,00€
Chef : ok on va faire plus simple , comment s'appelle le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ?
Débile : le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ... Je ne sais pas tiens 1,00€
Chef : bon je sais pas pose moi une question toi !!
Debile : ok , qu'est ce qu'y a 2 pattes le matin 3 pattes l'après midi et 9 pattes le soir ?
Alors le chef il fait des calcul de malade pendant 2H30min puis il lui dit :
Chef : bon allez t'a gagner je sais pas tiens 10 000 € c'est quoi la réponse ?
Débile la ... La réponse je sais pas tiens 1,00€

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Le Maaskri et les terroristes
C'est l’histoire d'un maaskri qui transporte des olives dans son camion sur une montagne. Arrivé à une certaine hauteur, il trouve un faux barrage. Les terroristes décident de lui rentrer toutes ses olives par derrière. Après 15 minutes , le maaskri commence à rire , les terroristes sont étonnés , le chef ordonne de lui rentrer encore plus d'olives, le maaskri n'a toujours pas arrêté de rire. Le chef, en colère veux savoir la raison de son fou rire. Il demande, le maaskri répond :
- Je pense à mon ami, il est en route et il transporte des melons ...
Lol

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