Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s’occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises. Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet :
- Tiens Toto ! Voilà 2 euros. Tu n’as qu’à aller en ville et me chercher pour 2 euros. de « qu’est-ce que c’est quoi ».
Toto prend les 2 euros, monte sur son vélo et part en ville. Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du « qu’est-ce que c’est quoi ». Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pièce de 2 euros sur le comptoir et dit :
- Je voudrais pour 2 euros de « qu’est-ce que c’est quoi » s’il vous plaît.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d’une blague et il lui répond :
- En face de la pharmacie, de l’autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n’as qu’à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des « qu’est-ce que c’est quoi » là-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n’arrive pas à cacher une superbe paire de seins… ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto !
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
Et la dame lui répond :
- Qu’est-ce que c’est quoi ?
Alors Toto, tout heureux répond :
- Ah super ! J’en prendrai pour 2 euros !
Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n’était pas ce qu’il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n’était pas ça non plus qu’il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu’il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire :
- Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas
Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s’approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage. Le gars après l’avoir inspecté lui dit :
- Pourquoi devrai-je t’acheter ? Tu n’as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage !…
Le perroquet lui fit alors un clin d’oeil et répondit :
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai ?
Le gars n’en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond :
- J’ai su ça rien qu’en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit :
- Mais sans tes pattes, tu n’es même pas capable de te tenir sur un perchoir !
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir ! J’ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche. De plus, tu as tout intérêt à m’acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe !
Le gars s’en alla voir alors le vendeur de l’animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s’il n’en était pas satisfait. Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l’eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet :
- Rappelle-toi : Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l’animalerie.
Et le lendemain, le gars s’en va travailler. En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet :
- Alors qu’est-ce que tu as à me raconter de cette journée ?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.
Mais l’oiseau ne répond rien, bec cousu !
Le gars se dit qu’il s’est fait avoir, mais décide d’attendre la troisième journée avant de rendre l’oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu’il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet. Cette fois le perroquet répond :
- Le facteur est venu aujourd’hui.
- Et alors ce n’est pas étonnant, il passe tous les jours !
- Mais aujourd’hui, il est rentré dans la maison…
- C’est certainement qu’il avait un colis et qu’il devait faire signer le reçu…
Et là le perroquet continue :
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé.
- C’est pas vrai, tu te fous de moi ? Et qu’est-il arrivé après ?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu’il l’embrassait passionnément.
- Et après ?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir.
- JE LE SAVAIS, CETTE SАLОРЕ ME TROMPAIT ! Continue : Qu’est-ce qui s’est passé après ?
- Après ? J’aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j’ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n’ai plus rien vu…
C’est un noir au marché de Jérusаlем qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s’approche…
Le juif :
- Tu n’as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK ?
Le Noir :
- Ok.
Le juif commence la vente …
Le juif :
- Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.
Et là, la foule commence à s’avancer, se masser.
Le juif :
- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.
Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter : 100$, 200$, 300$..500$
Le juif :
- Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.
Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.
Le juif :
- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.
Et là enchères s’enflamment 2000$, 3000$.
Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :
- Je ne la vends plus !
Le juif :
- Et pourquoi, regarde tout l’argent qu’on va se faire…
Le noir :
- Ouah, mais si elle vaut si cher, je préfère la garder !
Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines.
Lorsqu’elle revient un peu plus таrd, elle dit à sa mère :
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
Et la maman :
- Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…
La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire :
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête…
C’est un monsieur très bien, très chic, qui a plutôt bien réussi dans la vie. Mais il est désespéré, parce qu’il a un fils d’une trentaine d’années qui est resté un vrai benêt. Il est tellement niais sur le plan sexuel qu’il n’y connaît rien, il n’a même jamais vu une femme déshabillée. Alors un jour, ce monsieur très chic se dit :
- Je ne peux vraiment pas laisser mon fils dans cet état-là ! Bon, je prends la Bentley et je l’emmène au claque. Allez viens, mon fils !
- Hum, où c’est qu’on va, papa ?
- Ecoute, suis-moi et ne pose pas de questions !
Cinq minutes après ils arrivent rue Sаinт-Denis, et le monsieur très chic aborde une prostituée:
- Bonjour, mademoiselle ! Vous me reconnaissez ?
- Ouais, c’est pourquoi ?
- Je vous ai amené mon fils parce qu’il a trente ans et qu’il serait temps de faire son initiation. Vous ne pourriez pas vous en charger ? Mais alors soyez gentille avec lui, parce que vous allez voir, il ne sait vraiment pas comment ça se passe…
- On a l’habitude ! Allez suis-moi, toi !
Le fils monte avec elle dans la chambre et elle lui fait :
- Bon, tu as déjà vu une femme de près ? Déshabillée, tout ça ?
- Hum ! Oh oui, à la télé ! Chez Dorothée !
- Bon alors écoute, on va commencer par le tout début: je me déshabille, tu te déshabilles, et on s’allonge sur le lit.
- D’accord !
Le temps de plier ses vêtements, le garçon vient se coucher à côté de la prostituée qui lui demande :
- Alors bon, qu’est-ce que tu en penses ?
- Ben, hum, il fait froid ! On ne pourrait pas se rhabiller ?
- Non, on va rester comme ça ! Comment tu me trouves ? Quel effet ça te fait, une femme à poil, tu trouves ça bien ?
- Hum, bah je sais pas…
- Bon, on va commencer par la bouche… C’est bien, la bouche, parce qu’on peut faire des tas de trucs avec, on peut s’embrasser… Et puis tout, je t’expliquerai. Bon alors maintenant, tu vois, ça c’est mes seins !
- Hum…
- C’est bien, les seins d’une femme, parce que tu vois, c’est chaud, c’est doux. Et on peut faire des tas de choses avec.
- Hum, oui madame !
- Et alors ça, c’est mon nombril…
- Hum, moi aussi j’en ai un !
- Oui, tu en as un aussi. On a tous des nombrils. On peut pas faire grand-chose avec, mais enfin c’est mon nombril. Alors là, c’est le principal, c’est l’essentiel… Là, on peut tout faire, tout ! Alors vas-y, tu peux toucher !
- Je peux ?
- Oui, vas-y ! Tu peux y mettre un doigt, par exemple !
- Hum !
- Bon alors, ça va ? Tu vois, ça ne fait pas mal ! Maintenant, tu peux mettre deux doigts…
- Ah pourquoi, ça siffle ?
C’est un fermier qui trouve qu’une de ses poules n’est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu’il la croise dans la basse-cour, il lui enfonce un doigt dans l’аnus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiétude croît.
Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s’en va comme si de rien n’était. C’est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu’il me caresse les seins, et il ne m’a jamais embrassée !
La belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&de$^Û »#de,?*-de fusée qui veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque décide de rester au lit mais quand même d’envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même.
- Mais chéri tu n’y pense pas !
- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon ça marche jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour-là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggie.
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au-dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars :
- Mais, mais qu’est-ce que vous faîtes ?
- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…