C’est une femme qui va chez son médecin parce qu’elle n’a pas de seins. Le médecin lui dit :
- Voilà ce que vous allez faire : tous les matins, vous allez vous peloter en chantant une chanson.
- Quelle chanson ?
- Au clair de la lune, mon ami Pierrot.
- D’accord, je vais faire ça.
Tous les matins, elle se pelote les nibards en chantant « Au clair de la lune mon ami Pierrot ». Et un jour, elle était tellement pressée qu’elle a oublié son exercice.
- Меrdе ! J’ai oublié de faire mon exercice ! Tant pis, je vais le faire dans le tram.
Et dans le tram, elle fait son truc et à ce moment-là, un mec l’aborde et lui dit :
- Excusez-moi mademoiselle, mais j’ai bien l’impression qu’on a le même docteur.
- Ah bon pourquoi ?
Le mec baisse son froc et dit :
- Parce que moi, c’est « Ma chandelle est morte, je n’ai plus de feu ! »
1 ) les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2 ) les femmes adorent faire une « affaire ». Ce n'est pas une question de « besoin » mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3 ) Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que « vous ne pouvez pas comprendre ! ».
4 ) Les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5 ) Les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de воnnе réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6 ) Les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7 ) Les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8 ) Les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9 ) Les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10 ) les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un ?
11 ) Les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.
12 ) Les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être « la valise RTL ».
13 ) Les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14 ) Les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15 ) Les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité pourrait être horrible.
16 ) Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17 ) Les femmes se coiffent avant d'aller au lit.
18 ) Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une воnnе idée de ses talents au lit.
19 ) Les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
20 ) Les femmes n'ont jamais tort. S'excuser incombe toujours à l'homme « C'est écrit dans la Bible ». Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam ?
21 ) Les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22 ) Les toilettes des femmes sont toujours plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
23 ) Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24 ) Les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
25 ) Les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26 ) Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
27 ) Les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28 ) Les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29 ) Les femmes ne veulent pas de réponse honnête à la question « est-ce que ça me va ? De quoi j'ai l'air ? »
30 ) Les règles, c'est le саlvаirе que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31 ) Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32 ) Les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33 ) Les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
34 ) « Oh, rien... » a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
35 ) La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36 ) Les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37 ) Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
38 ) Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par « Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise ? »
39 ) Les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40 ) Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller рissеr. C'est lamentable.
41 ) Les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42 ) Les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43 ) Les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford ?
44 ) Les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
45 ) On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
46 ) Les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
47 ) Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.
Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de cinq ans. Alors que c’est son tour, le médecin dit :
- Le petit, vous feriez mieux de la laisser en salle d’attente.
La femme lui répond :
- Il est tout à fait éveillé pour son âge et peut venir avec nous.
Et le garçonnet d’ajouter :
- Je suis très calé.
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d’examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
- Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
- Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mammographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
- Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
- Vous tâtez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir ! Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :
- Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
- Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-рissе car c‘est pour ça qu‘on est venu !
C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme.
Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau. Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie. C'est alors qu'il dut faire face à un problème de taille : comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ?
La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :
- Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec une jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin :
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Et le fermier lui répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus lоin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite...
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagnée dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins ?
Et la jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...
Marketing féminin :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis :
"J'suis super воnnе au plumard".
C'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit :
"Tu vois cette nana, elle est super воnnе au plumard".
C'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis :
"J'suis super воnnе au plumard".
C'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues,tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis :
"J'suis super воnnе au plumard".
C'est du public relation.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis :
"J'suis super воnnе au plumard" et en plus tu lui montres tes seins,
C'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit :
"J'ai entendu dire que t'es super воnnе au plumard".
C'est du branding, ou " Le pouvoir de la marque ".
Marketing masculin :
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis :
"J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit".
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille...
Ça c'est la réalité du marché...
Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle.
Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce qu'elle fait.
Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande :
- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologiques ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et commence à lui faire l'amour.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j'étais venue vous voir.
Deux couples d'amis, dans la cinquantaine, dînent ensemble.
On en vient à évoquer les futures vacances:
"- Moi", dit un des maris, "j'aimerai bien aller en Thaïlande. Là-bas, il paraît que les petites Thaïlandaises te font du «body-body». Ce sont des massages avec les seins, c'est divin!
Sa femme un peu fâchée l'interrompt:
"- Peuh... Si c'est pour ça que tu veux aller en Thaïlande... Moi aussi je peux le faire!
"Ma chérie, tu es bien gentille", lui dit-il, "Mais j'ai envie d'une masseuse, pas d'une pédicure!"