Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre la porte.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Bien sur ! Entre et assis-toi ! Je t'amène une bierre...
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus таrd, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 balles qu'il me devait ?
Un gars vient d'avoir 25 ans et est toujours vierge. Son père, désireux de l'aider, va trouver une prostituée :
- Bonjour Madame, pouvez-vous montrer à mon fils comment faire l'amour ?
- Bien sûr Monsieur.
Plus таrd, le fils rejoint la prostituée dans une chambre :
- Bonjour Madame.
- Bonjour mon mignon, mets-toi à l'aise.
Le gars s'installe à côté de la femme et lui dit :
- C'est quoi ça ?
- Ce sont mes seins.
- Je peux sentir ?
- Oui, pas de problème.
- Hmmm, ça sent bon.
Puis il visionne une autre partie du corps et dit :
- C'est quoi ça ?
- C'est mon nombril.
- Je peux sentir ?
- Oui, tu peux.
- Hmmm, ça sent bon.
Il continue d'observer et dit :
- C'est quoi ça ?
- C'est mon petit chat.
- Je peux sentir ?
- Oui, tu peux.
Après avoir humé le petit chat de la dame, il dit :
- Madame, je peux vous poser une question ?
- Oui, vas-y mon mignon.
- Ca fait longtemps qu'il est mort ?
L'autre jour, alors que j'étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond,
- Des gros seins
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise :
- Non, je voulais dire, qu'est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?
Et là je persiste,
- Sérieusement, ce que je recherche, c'est des gros seins...
- Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu'est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?
Et disant cela, il me regarde d'un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:
- Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n'a des seins assez gros pour ça!
C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
De l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
Quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
Devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
Alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
Déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
D'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
Tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
