Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Un homme et sa femme font du golf, et un des trous est proche des habitations.
- Attention aux fenêtres chérie.
- T'inquiète, je gère.
Elle prépare son tir, tape la ваllе d'un swing un peu trop violent, et paf droit dans le carreau d'un appartement.
- Je t'avais prévenu ! Bon pas grave, allons nous excuser, c'est la moindre des choses.
Ils montent à l'étage concerné, ouvrent la porte de l'appartement, et ils voient un homme en slip assis sur un fauteuil, ainsi qu'une lampe au sol fracassée elle aussi par la ваllе.
- Monsieur nous sommes désolé, nous allons vous dédommager.
- Oh mais non ! C'est moi qui vous suis reconnaissant. Je suis un génie et j'étais coincé dans cette lampe depuis 20 ans ! Je vais donc exaucer un vœu à chacun.
- Incroyable ! Bon alors moi je veux... 100 milliards d'euros sur mon compte.
Le génie se concentre, claque des doigts, et dit :
- Demain, les fonds seront débloqués sur votre compte. Et vous madame, quel est votre vœu ?
Après avoir pas mal réfléchi, elle dit :
- Je voudrais un appartement spacieux dans chaque grande ville du monde.
Le génie se concentre, claque des doigts et dit :
- Demain, vous trouverez un carton au pied de votre lit. Vous y trouverez un clé par grande ville dans le monde.
Très heureux, le couple s'apprête à partir, quand le génie leur dit :
- Je n'ose pas vous le demander, mais moi aussi j'aurais un souhait.
- Allez-y, dîtes nous, nous serions heureux de pouvoir vous aider, répondent-ils.
- Et bien... Voilà, ça fait 20 longues années que je suis coincé dans cette lampe et je... Meurt d'envie de faire l'amour ! Pouvez-vous m'aider ?....
Le couple se concerte et se disent que vu tout ce qu'il a fait pour eux ils peuvent bien faire ça. Le mari s'en va, et la femme s'offre au génie.
Au bout de 20 minutes de galipettes, le génie dit à la femme :
Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille:
"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce:
"Madame, je crois que votre fille est enceinte."
La mère s'écrie:
"C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte."
Elle se tourne vers sa fille:
"Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?"
"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!"
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.
Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise:
"Docteur, quelque chose ne va pas?"
"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une éтоilе est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"
Un richissime Américain vient s'encanailler a Paris, ville dont un de ses potes a (discrètement), vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès conservateur. Il débarque à Orly, il saute dans un taxi :
- Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please?
Le chauffeur acquiesce et hop.
Arrivé, il écarquille et finalement choisit. Blonde, mignonne, bien roulée, pas trop vulgaire, mais on sent l'efficacité. Un bon choix, quoi.
- Haille ! C'est combwien ?
- Trois cents, pour toi, mon chou.
- O. K. ! Let's go !
A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé jusqu'à la gueule (la fille pâlit méchamment), :
- Well ! A pwoil, maintenant !
Elle se dessape fissa.
- All right, retouwrne yourself !
Elle s'exécute.
- Penche-toi en avant (bend over !),!
Il lui colle alors le canon de l'arme derrière l'oreille, et d'un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée (elle est au bord de la syncope),. Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le flingue, sort 300 dollars (!), de sa poche, les donne à la fille, ouvre la porte et s'en va tranquillement.
Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien, lui court après :
- Eh ! Monsieur ! J'ai droit à une explication, non ? Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c'est courant. Pourquoi avoir sorti le revolver ?
Il s'arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond :
- Well. Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme ça ! (avec un geste mimant une assiette),.