Chiste de largos, Cuentos Graciosos
En un vuelo internacional, luego del despegue el capitán de la nave le da la bienvenida a los pasajeros, les da los informes protocolarios y finalmente les desea que disfruten del vuelo que prolongará por 6 horas.
Por un descuido el capitán deja abierto el micrófono y comienza a hablar соn su copiloto:
- Bueno... -dice- este va a ser un vuelo muy tranquilo; voy a disfrutar el día de hoy como me lo indica mi horóscopo, así que me voy para primera clase donde no viaja nadie, me fumo un buen puro, me tomo un whisky, luego le hago el amor a la azafata nueva...
La azafata que estaba en el fondo del avión, escucha al igual que todos los pasajeros lo que dice el capitán, y sale corriendo hacia la cabina para avisar lo del micrófono abierto, cuando una monja la detiene y le dice:
- Deja el afán preciosa, no seas tan evidente... ¿no escuchaste que él dijo que primero se va a fumar un puro?
En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato оrаl, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.
Y luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta соn la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto. (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ Culpable !
- ¿Pero cómo? -preguntó el abogado- Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban соn dudas! ¿Cómo condenan соn duda?
Y el juez aclaró:
- Sí, todos miramos hacia la puerta. Menos su cliente...
Moraleja:
No sirve de nada ser un buen abogado si el cliente que tienes es un tonto
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio... Vea este mapa, que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sеxо, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- A ver, mostráme de nuevo ese mapa de мiеrdа!
La Reina de cierto reino medieval era de vida licenciosa, tal es así, que tenía como amantes a todos los caballeros de la Corte. La cuestión se suscita en oportunidad en la cual el Rey debía hacer un viaje a tierras lejanas y preocupado por la infidelidad de la Reina, le confesó a su asesor:
- "Cuando me ausente del reino, la reina tendrá largas fiestas соn todos los caballeros y seré objeto de burla de todo el reino"
El asesor le aconsejo al Rey colocar un cuchillo muy pequeño, pero afilado, en las partes púdicas de la reina y cuando los caballeros practiquen el acto sеxuаl se mutilarían. El Rey encantado соn la idea la llevó a cabo inmediatamente.
A su regreso convocó a todos los caballeros del reino a su salón ordenándoles que se quitaran sus ropas. Tal como lo había previsto, casi la totalidad de los caballeros tenía cercenado su miembro viril, ordenando en forma inmediata la muerte por la orca. Pero, para sorpresa del Rey, se encontró соn que Sir Whitnem mantenía su miembro intacto, el Rey al borde de la lágrimas, le manifestó:
- "Sir Whitnem, mi noble caballero, tu lealtad será premiada соn riquezas, mujeres, tierras." Uno de los sirvientes presentes interrumpió_
- "Sir Whitnem se encuentra muy agradecido"
El Rey ofuscado dijo:
- "Pero insolente, quien eres tú para hablar en nombre de este caballero real"
El sirviente, entre risas, le contestó:
- "Disculpe mi Rey, es que ayer Sir Whitnem se quedó inexplicablemente mudo, como si le hubieran cortado la lengua, vio?"
Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, соn lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.
Así la mujer le pregunta:
- Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
- No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
- Y usted por qué cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda соn las canciones de Julio Iglesias...
- ¿Y?
- ¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias!