Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
0
0
Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier:
"Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.
Daarop stond:
"Het is 5.00 uur. Wakker worden."
Mannen zijn niet geschikt voor dit soort van krachtmetingen.
God mag dan wel de man eerder dan de vrouw hebben geschapen, maar er gaat altijd een ruwe schets aan het meesterstuk vooraf.
0

In een afkickcentrum voor drugs, komen een aantal mannen bijelkaar voor de weekelijkse meeting.
Aan het einde van de meeting zegt de gepreksleider:
"Degene die het lukt om in de aankomende maand de meeste mensen van de drugs af te helpen die krijgt € 100,-".
Dus na een maand komen de mannen weer bijelkaar en ze hebben het over het aantal mensen die ze hebben laten afkicken.
Twee mannen springen eruit. De eerste heeft wel 50 mensen helpen afkicken. De gespreksleider vraagt hое hij dat gedaan heeft. De man antwoordt:Ïk teken twee cirkels op een velletje papier. Een grote en een kleine.
Bij het grote cirkeltje zeg ik dan:
"Dit zijn je hersenen voordat je begint met drugsgebruik".
Bij het kleine cirkeltje zeg ik:
"Dit zijn je hersenen na het drugsgebruik"
De tweede man heeft wel 144 man af laten kicken.
Opnieuw vraagt de gespreksleider hое hij dat gedaan heeft.
De man antwoordt:
"Ook ik heb een grote en een kleine cirkel getekent."
Bij de kleine cirkel zeg ik dan:
"Dit is je аnus voordat je de gevangenis in gaat"
En bij de grote zeg ik dan:
"Dit is het formaat van je аnus als je eruit komt".
0
След като Иванчо и Марийка се оженили Мъж се прибира вкъщи. Съпругата му казала: A newlywed couple moves into their new house. One day the husband comes home from work and his wife says: Une femme demande à son mari : - Chéri Kvinnan till sin man: - Kranen droppar Jeg er ikke elektriker En kone ser at der er sprunget en pære i lampen og beder manden skifte den. "Nej!" siger manden
Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:
"Schat, de deur klemt. "
Zegt de man:
"Ik ben toch zeker geen timmerman ? "
"De gootsteen in de keuken is ook verstopt. "
Zegt de man:
"Ik ben toch zeker geen loodgieter ? "
"Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. "
Waarop de man weer antwoordt:
"Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? "
Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw:
"Ное heb je dat voor elkaar gekregen ? "
"Dat heeft de buurman gedaan "
"Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. "
" Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. "
, zegt de man. Zegt de vrouw:
"Ik ben toch zeker geen bakker ? "
0
Lucía viene del esteticista Откъде идваш? - Здрасти Трпана се враќа дома Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou: "Schatz На Дерибасівській зустрічаються дві дами: — Сарочка Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: c'était fermé? Wraca blondynka z salonu piękności i mówi do koleżanki: - Słuchaj Зустрічаються дві подруги. — Привіт Hazaérve mondja az asszony a férjének: - Most jövök a szépségszalonból. - Zárva volt? - Skąd wracasz? - Z salonu piękności! - Był zamknięty?! Du vyrukai bare kirkina merginą: - Panele - Aunt Teresa Gražus vaikinas prieina prie merginos tyrom akim
0
0
0
0
Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt:
"U веnт failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen"
. De man antwoord:
"Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog."
De deurwaarder zegt vervolgens:
" Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen." Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest echter is, onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben."
De man antwoordt:
"Mijn vrouw is nog wel boven". De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man.
Antwoord de deurwaarder:
"Mag ik uw hond nog eens zien?"
0
0
0

0
0
0
0
0
0