Grappen over geld

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Armand raadpleegt een advocaat. Die waarschuwt hem:
"Opgepast, mijnheer, elke vraag die ik beantwoord, kost u 25 euro, twee vragen 50 enz."
Armand:
"Jamaar, 25 euro per antwoord, is dat niet wat te veel?"
Advocaat:
"Nee, dat vind ik niet. Wat is uw tweede vraag?"

0

0

Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil. De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij:
"Omdat ik heimwee naar huis heb..."

0

0

De kersverse echtgenoot zit zijn cadeautjes onder de kerstboon uit te pakken. Opeens verduistert zijn blik. "Schat", zegt hij, "zoveel geld heb ik je toch niet gegeven?"! De jonge echtgenote slaat haar armen om zijn nek en zegt:
" Ik ben zo fier op jou ! Jij krijgt in alle winkels krediet!"

0

0

Een dronken vrouw sprong in New York helemaal naakt in een taxi. De Taxi-chauffeur zat met grote ogen naar de naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten. De naakte vrouw vroeg:
“wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien ?” De oude man zegt:
“Mevrouw Ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom.” De vrouw antwoord:
“Nou schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen?” De chauffeur antwoord daarop :
“Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf, waar in hemelsnaam bewaart deze dame haar geld om voor de rit te betalen?”

0

0

Er staat een pijpmachine voor een winkel. Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt. later wil die het nog een x maar hij heeft geen 5 euro meer en doet er 2 euro in en als ie z'n pik er weer uit haalt hangen er allemaal velletjes los. Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt. Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe.

0

0

Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening : 199 euro! Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. De Belg vraagt:
"Waar is die nou voor?"
Waarop de ober antwoordt:
"Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!"

0

0

Er rijdt een auto met 200 km per uur door een dorpje komt de politie. politie: waarom rijd u zo hard. Man achter het stuur weet niks te zeggen word z'n vrouw wakker die zegt: een bekeuring? Die kun je mooi van het gestolen geld betalen. Wordt oma achterin wakker en zegt: ik zei toch dat je met een gestolen auto niet ver komt.

0

0

“Het is vandaag echt te warm om kleren te dragen,” zegt de man tegen zijn vrouw. “Schat, wat zouden de buren er van kunnen zeggen als ik het gras in mijn nakie zou maaien?”
“Waarschijnlijk dat ik om je geld met je getrouwd ben”.

0

0

Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeëren.
1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.

0

0

Pim fortuyn, wim kok en ad melkerd zitten in een vliegtuig zegt wim kok als ik 50 briefjes van honderd euro naar beneden gooi dan zijn 50 mensen blij dan zegt ad melkerd als ik 100 briefjes van 500 euro naar beneden gooi zijn 100 mensen blij dan zegt P. Fortuyn als ik jullie naar beneden gooi zijn der 16.000.000 mensen blij!!!

0

0

Jantje loopt op de wallen. Ziet hij aan de overkant zijn vader lopen. Jantje gaat de brug over achter hem aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij:
“Pa, wat doe jij nou hier?”.
“Ach, ” zegt zijn vader, “voor die 50 euro ga ik je moeder toch niet wakker maken…”

0

0

Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn gsm:
“Zeg … waar zit je nu?!?!” Ik antwoordde:
“Nou schatje, weet je nog, dat juwelierswinkeltje waar je lang geleden die diamanten halsketting zag, er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen, maar er toen simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei:
“Schat, ooit gaat dat van jou zijn!” Mijn vrouw een beetje giechelend en lichtjes blozend antwoordde zacht:
“Ja, dat weet ik nog lieveling.” Ikke:
“Nou, ik zit nu in ‘t café vlak ernaast!”

0

0

Een man gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel om een barbiepop te kopen. Zegt de verkoopster:
“Nou, u hebt geluk, alle barbies zijn deze week in de aanbieding! Barbie gaat winkelen is normaal 49 euro, en nu 39 euro. Barbie gaat naar het strand is normaal 39 euro en nu 29 euro. Oh, ja, Barbie gaat scheiden blijft wel 199 euro.” Zegt die man:
“Waarom 199 euro voor Barbie gaat scheiden?” Zegt de verkoopster:
“Ja, daar zit ook van alles bij: het huis van Ken, de auto van Ken, de boot van Ken, de tv van Ken….”

0

0

De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.
Bartje zegt:
“Mijn moeder is hоеr, die verdient veel geld.”
Pietje:
“Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.”
Jantje zit er nogal beteuterd bij en de juf vraagt:
“En Jantje, verdient uw vader ook veel?”
“Mijn vader is vrachtwagenchauffeur. Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn zou hij ook veel geld verdienen…”

0

0

Er komt een hоеr een cafe binnen ze ziet een nederlander een belg en een duitser ze gaat naar de nederlander en gaat met haar rechter teit over zijn hoofd dan pakt de nederlander zijn portomenee en pakt honderd euro plats op de tiet dan gaat ze naar de deutser en gaat met haar linker tiet over zijn hoofd de duitser pakt zijn portomenee en pakt honderd euro plats op de tiet even later denkt ze hое hое zou ik die belg eens verlijden ze pakt haar rеет en gaat over zijn hoofd de belg pakt zijn portomenee en pakt zijn pin pas door de rеет en pakt de 200 euro

0

0

Chirurg:
"Het spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u opnieuw opereren. Ik heb mijn handschoenen in uw buik laten zitten."
Patient:
"Doe geen moeite, hier hebt u geld en koop maar een paar nieuwe handschoenen!"

0

0

Al weken lang behandeld Jaap zijn vrouw als lucht. Maar op een dag zegt hij:
"Rosa, geef maar toe dat je met me getrouwd веnт, omdat ik een miljoen heb geërfd van mijn opa."
"Maar gekkie", zegt zijn vrouw, "het maakt me toch helemaal niet uit van wie je het geld heb geërfd."

0

0

Timur van 3FM heeft een aantal mama appelsap stukjes ontdekt bij het Eurovisie Song Festival!

0

0