Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een jong verpleegstertje moet voor het eerst de zaal op om de mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe, kleedt hem uit en begint hem te wassen. Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen, maar uiteindelijk vat ze de moed om ook zijn реnis te wassen. Ze pakt de реnis vast en begint de onderkant en de bovenkant nogal onhandig te wassen. Waarop de patient zegt:
“Zuster, laat u ‘m nou maar los: hij blijft nu uit zichzelf wel staan.”

0

0

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept:Wat toch een techniek he,in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen... "Ja ,ongelofelijk", zegt de ene politieman "en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken..."

0

0

“Die biefstuk was van topkwaliteit! En ik kan het weten, want ik zit in het vak,” zegt een gast tegen de ober. Vraagt de ober:
“Oh, веnт u dan slager van beroep?”
“Nee,” antwoordt de gast, “ik ben schoenmaker.”

0

0

Komt een man bij de visboer en bestelt een zure bom. Die visboer stroopt z’n mouw helemaal tot aan z’n oksel op, gaat met z’n hele arm in die grote рот en pakt van de bodem een zure bom en geeft ‘m aan de man. De man is wel een beetje verbaasd, maar gaat aan een tafeltje zitten om ‘m op te eten. Terwijl hij daar zit komt er een 2e klant, die ook een zure bom wil.
Dus die visboer stroopt weer z’n mouw op tot z’n oksel en pakt weer helemaal op de bodem een zure bom. De 1e man wil hier meer van weten en vraagt of er een speciale reden is dat de visboer iedere keer de onderste zure bom pakt? Nee, zegt de visboer, maar dat zuur is zo goed voor m’n eczeem…

0

0

Een directeur vraagt aan zijn secretaresse; Zou je voor 1 miljoen met mij de nacht willen doorbrengen?
Voor 1 miljoen wilde zij wel een nachtje met de directeur doorbrengen.
En wat is het antwoord als ik je €100,- bied vraagt de directeur.
- Wat 100euro !? Wat denkt u wel dat ik ben antwoordt zij.
Wat je веnт weet ik nu wel zegt de directeur, nu alleen de prijs nog.

0

0

De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. ‘Schat,’ fluistert hij, ‘de aandelen stijgen, de koers is vast. Stap je erin?’ ‘Nee,’ zegt zij, ‘de beurs is vandaag gesloten.’ Na een tijdje heeft zij toch zin gekregen. ‘Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.’ ‘Te laat,’ luidt het antwoord, ‘ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan.’

0

0

Een man solliciteert bij de Bijenkorf als verkoper. Maar daar hadden ze er genoeg van en dus geen plaats voor de man. Maar de man zei dat hij de gave had om van te voren aan de klant te zien wat deze nodig had en zodoende meteen maatregelen kon nemen om iets te verkopen. Dat kon natuurlijk niet zei de chef , maar de chef wilde dat wel eens op de proef stellen. “Kom maar mee en laat dat maar eens zien” zei de chef .
Ze gingen naar de elektronica afdeling en de man zei hem:
“Kijk die meneer met dat rode jack zoek een batterij lader” De chef ging naar de klant toe en vroeg hem wat hij zocht. “Oh” zei de man “Ik zoek een batterijlader” Om zeker te zijn nam de chef hem mee naar de food afdeling. “Kijk”, zei de man weer, “Die blonde mevrouw zoekt schapenkaas van een kilo” De chef ging naar de blonde toe en vroeg wat ze zocht. “Oh, ik zoek schapenkaas, maar dan een kilo”, zei de blonde. De chef was nog niet zeker en nam hem mee naar de drogisterij afdeling. “Kijk” zei de man weer “Die mevrouw met die blauwe broek zoekt maandverband”
En weer ging de chef naar de klant en vroeg wat ze zocht. “Oh, ik zoek toiletpapier” zei de vrouw. “ZIE JE NOU, je zit er helemaal naast”zei de chef. “Ernaast? “, zei de man, “Kom nou, het scheelt maar 2 centimeter”

0

0

Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen:
'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'.
'Ach' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet'.
'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'.

0

0

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij een aardbeien kweker en probeert de man enthousiast te maken voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt. “Meneer”, zegt hij, “ik heb hier een machine, die кunт u over het veld rijden, die plukt de aardbeien, scheidt de steeltjes van de aardbeien, maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig! U кunт dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!” De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt:
“Kan die machine ook pijpen?”
“Pijpen?” vraagt de vertegenwoordiger, “Nee, dat kan ie niet”.
“Oh”, zegt de boer, “Dan houd ik het toch maar bij mijn vier Poolse pluksters!”

0

0

Er wordt een bank overvallen, zegt de overvaller tegen het personeel:
“Openmaken die kluis..”.
- “Maar meneer…” . Overvaller:
“Niks te maren, open die kluis!”.
De kluis wordt geopend, staat er een bord pap in.
De overvaller slurpt het bord leeg en zegt:
“Volgende kluis open.”
De volgende kluis wordt geopend. Weer een bord pap.
Hij slurpt het weer leeg en zegt:
“Volgende kluis open..”.
Zegt de beheerder radeloos:
“Maar meneer, luister toch even.
U веnт de verkeerde bank aan het overvallen.
U веnт hier bij de Sperma-bank!”

0

0

Twee agenten staan bij een ongeluk te helpen.
Vraagt de ene agent aan de andere agent:
“Doen de zwaailichten van onze auto het nog?”
De agent gaat kijk en roept:
“Ja, Nee, Ja, Nee, Ja, Nee, Ja, Nee, Ja, Nee”

0

0

De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien.
“Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toetsen betekenen?”
Kees steekt zijn vinger op:
“De witte toetsen zijn voor bruiloften en de zwarte voor begrafenissen!”

0

0

Jeroen Krabbé is op een feestje. Hij vraagt aan iemand:
“Wat zal ik worden, schilder of dichter?” Bezoeker:
“Nou, je кunт het beste dichter worden.” Jeroen:
“Oh, kent u mijn gedichten?” Bezoeker:
“Nee, ik ken uw schilderijen.”

0

0

Een chemicus, elektrotechnicus en systeembeheerder komen samen met autopech te staan, auto start niet meer. Chemicus:
“Mogelijk geen brandstof meer.” Elektrotechnicus:
“Misschien zit het in de bedrading.” Systeembeheerder:
“Als we nu eens uitstappen en weer instappen, misschien doet ie het dan wel weer….

0

0

Een zwaarlijvige chauffeur rijd in zijn veel te zware vrachtwagencombinatie op de snelweg, en je raad het al, de chauffeur word meegenomen om zijn auto te laten wegen. Nadat de vrachtwagen gewogen is en te zwaar bevonden is, word er een proces-verbaal opgemaakt. En de bekende vraag van de agent is “Wist u dat u te zwaar was?”
“Ja,” zegt de chauffeur, “Dat heeft de dokter ook al eens tegen mij gezegd!”

0

0

Er komt een man bij de garage, met zijn auto die aan de voorkant behoorlijk is beschadigd. De eigenaar van de garage vraagt hое dit is gekomen, de man van de auto legt uit dat hij een imam heeft aangereden. De eigenaar snapt de beschadiging, maar vraagt zich ook af waarom er zoveel modder op de auto zit. Zegt de eigenaar van de auto:
“ik moest hem achtervolgen door het weiland.”

0

0

Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.
Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
‘Hallo madame, waar is de Mohammed ?’
‘Oh’ zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’.
Enfin de volgende dag weer van’t zelfde.
‘Hallo madammeke hое zit het vandaag met de Mohammed ?’
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem
Eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
‘Ja’ zegt zijn vrouw, ‘Mohammed bofen in sijne bedde’.
Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet…..: Mohammed helemaal
Naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste…!
‘Oh baas’, kreunt Mohammed ‘ikke so siek ikke so tandpijn’.
‘Ja’ zegt den baas ‘maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat ?’
‘Ja’ zegt Mohammed ‘ikke kan ni eten fаn tandepijn… tantist geseg
Mohammed langs andere kant eten…

0

0

Bij een bedrijf is er een vacature voor de functie van boekhouder.
De eerste sollicitant komt langs. Er wordt aan hem gevraagd:
“Als Boekhouder moet je goed kunnen tellen. Кunт u van 1 tot 10 tellen?”
“Ja hооr, antwoordt de sollicitant. 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0”
“Dat is heel goed, maar кunт u ook van voor naar achteren tellen?”.
“Nee”, antwoord de sollicitant, “Dat kan ik niet omdat ik altijd archivaris ben geweest en gewend ben om van achter naar voor te tellen”.
Hij werd niet aangenomen.
De tweede sollicitant komt langs, en aan hem wordt hetzelfde gevraagd. “Ja hооr, dat kan ik wel. 2,4,6,8,10,9,7,5,3,1”.
“Maar кunт u ook gewoon van voor naar achteren tellen?”.
“Nee, zegt hij, ik ben altijd postbode geweest en kan alleen maar de huisnummers tellen waar ik de brieven altijd gebracht heb”.
Hij werd evenmin aangenomen.
Ook aan de derde sollicitant wordt gevraagd of hij van 1 tot 10 kan tellen.
“Jazeker, antwoord deze, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10”.
“Dat is heel erg goed. Welke functie had u hiervoor?”.
De sollicitant antwoordt:
“Ik ben ambtenaar geweest”.
“Dat is heel mooi, en кunт u ook verder tellen?”.
“Ja hооr, dat kan ik. Boer, vrouw, koning, aas”.

0

0