Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Klant is aan de beurt. 'Mag ik een retourtje?' Lokettist:
'Waar naar toe?' Klant:
'Naar hier natuurlijk!'

0

0

Bram rijdt in z'n auto op de Gooiseweg. Plotseling ziet hij z'n vriend Moos op een paard met daarachter een ongezadeld paard. "Waar ga je naar toe" vraagt Bram. "Ik ga naar Zwolle en nou eens niet met de trein", zegt Moos "Dat zie ik" zegt Bram," maar waarom heb je dan 2 paarden?" Moos kijkt naar Bram en zegt," Ik kan wel zien dat je weinig reist, om naar Zwolle te gaan moet je overstappen in Amesfoort"

0

0

Een groep boeren uit belgie gaan voor het eerst met de trein. De oudste belg vraagt aan een wat jongere:
"Wilt ge wat water voor mij halen?"
Dus die denkt:
"Waar haal ik dat nou weer vandaan?"
Na een tijdje zoeken komt hij terug met wat water in een zakje Die oude belg vraagt het nog een paar keer en de jonge belg komt steeds met water terug. Dan komt hij opeens zonder water terug. Dus die oude vraagt:
"He, waar is mijn water?" waarop de jongere antwoordt " ik wou het wel pakken, maar een of andere man zat in de put te kakken!"

0

0

Mededeling In een vliegtuig:
"Dit is uw gezagvoerder, ik heet u welkom op deze vlucht. We vliegen momenteel op 34000 voet, boven de Atlantische Oceaan. Als u uit het raam kijkt aan uw linkerzijde, dan ziet u dat beide motoren
Daar in brand staan. Als u uit het raam kijkt aan uw rechterzijde, dan ziet u dat de rechtervleugel er is afgebroken. Als u naar beneden kijkt, dan ziet u de Atlantische Oceaan, en een klein bootje met 3
Mensen erin. Dat ben ik, de co-piloot en één van de stewardessen. Dit is een opgenomen boodschap, prettige vlucht."

0

0

De oorzaak van de vliegtuigramp op Schiphol is bekend! De piloot had één Nederlandse les gemist: Ik land / Jij land / Wei land...

0

0

Ik ken een air-hostess die verliefd is geworden op de automatische piloot.

0

0

Louis heeft de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare. Een rondvlucht met een F16 van de luchtmacht. Louis biedt zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen.
Piloot :
" Trek dit drukpak aan en zet u achteraan, ik zal de intercom van uw helm aanzetten zodat je altijd met mij кunт converseren indien je iets wil zeggen " Weg zijn ze en de piloot beslist om een kleine demonstratie te geven en stijgt bijna verticaal op.
Louis :
" Da haddek gepeist! " Piloot hoort dit maar vliegt verder met een enorme bocht naar links.
Louis :
" Da haddek gepeist! " Piloot hoort dit ook maar vliegt verder en doet een enorme bocht naar rechts.
Louis :
" Da haddek gepeist! " Piloot vindt dit toch raar maar geeft als grote finale een driedubbele looping ten beste voor Louis.
Louis :
" Da haddek nie gepeist "
Eens op de grond vraagt de piloot aan Louis waarom hijdriemaal zei "Da haddek gepeist " en op het laatste " Da haddek nie gepeist
"Awel "
Zegt Louis :
" Dakik in mijn broek ging schijten da hadek gepeist mor dat het in mijn oren ging lopen haddek nie gepeist!!! "

0

0

Twee niet al te snuggere Amerikaanse jagers hurеn een piloot in om hen naar het noorden te vliegen om op herten te jagen. Ze hadden nogal veel succes en legden zes herten neer. De piloot kwam, zoals afgesproken, hun terug oppikken. Ze begonnen hun spullen in het vliegtuig te laden. De piloot had wel bezwaren "Dit toestel kan enkel jullie, jullie spullen en vier herten vervoeren, de andere twee zullen jullie moeten achterlaten.". De jagers begonnen te discussiëren, vorig jaar hadden ze ook zes herten geschoten en de piloot had toegestaan van ze allemaal mee te nemen. Dit vliegtuig was van het zelfde type met dezelfde capaciteit. De piloot was overtuigd en liet alle herten in het vliegtuig proppen. Toen ze probeerden op te stijgen kreeg het vliegtuigje niet genoeg hoogte en crashte neer. De jagers kropen uit het wrak. De ene jager vroeg aan de andere "Weet jij waar we zijn ??".
"Ja, ik denk wel dat ik het weet", zegt de andere. "Dit is ongeveer dezelfde plaats waar we vorig jaar crashten".

0

0

Er zweeft een zweefvliegtuig tussen Nederland en België
En hij stort neer! Waar ligt de motor?
Nergens want een zweefvliegtuig heeft geen motor

0

0

Op de plek waar een vliegtuig is neergestort, zit de enige overlevende van de ramp tegen een boom te kauwen op een mensenbot. Op het moment dat hij het bot op een grote berg beenderen gooit, merkt hij opeens dat er een reddingsteam naar hem toe komt. "God zij dank!" roept hij blij "ik ben gered!" Het reddingsteam blijft onbeweeglijk staan als ze de berg met menselijke botten zien liggen naast de eenzame man. Het is wel duidelijk dat hij zijn kameraden heeft opgegeten. De overlevende zag de afschuw in de ogen van zijn redders en laat van schaamte zijn hoofd hangen. "Jullie kunnen mij hiervoor niet veroordelen," zegt hij "ik MOEST overleven. Is het verkeerd om te willen leven?" De leider van het reddingsteam stapt naar hem toe terwijl hij vol ongeloof zijn hoofd schudt. "Natuurlijk nemen we het jou niet kwalijk om wat je moest doen om te overleven," zegt de leider "maar, mijn god, jouw vliegtuig is eergisteren neergestort!"

0

0

Een informaticus, een bedrijfsanalist en een dokter zijn aan het discutiëren wie nu in feite het oudste beroep heeft. Het oudste beroep ter wereld is dokter, zegt de dokter. Want Eva is geschapen uit een rib van Adam en daar kwam er een chirurg aan te pas. Welnee meent de bedrijfsanalist, in de bijbel staat er:
"Eerst was er chaos" en wie denkt ge dat de chaos opgelost heeft, een bedrijfanalist. Awel zegt de informaticus van wie denkt ge dat die chaos kwam.

0

0

Een jongen die naakt in een vijver aan het zwemmen is, besluit zich te gaan afdrogen, maar ziet dat er een meisje naast zijn kleren is gaan zitten. Hij ziet een roestige emmer liggen. Met dat object voor zijn onderlijf loopt hij op haar toe. Ze leest een boek. 'Wat lees je daar?' vraagt hij haar quasi achteloos. 'Een boek over gedachtenlezen.' zegt ze schalks. 'Ik weet bijvoorbeeld wat jij nu denkt. Jij denkt op dit moment nog steeds dat er een bodem in die emmer zit.'.

0

0

De regering blijft maar roepen dat ze met haar beleid op het rechte spoor zit. Hetprobleem is echter dat de treinen altijd te laat zijn!

0

0

In de supermarkt werd ik aangesproken door een piepklein oud vrouwtje. Ze vroeg me vriendelijk of ik misschien een 40 watt gloeilamp voor haar kon pakken, omdat ze er niet bij kon. Ik reikte naar het bovenste schap en gaf haar de lamp. Ze glimlachte en zei:
'Meneer, heeft u misschien iets van beneden nodig?'

0

0

'Zeg papa, groei jij nog altijd?'
'Nee jongen, waarom?'
'Omdat je hoofd boven je haar begint uit te steken...'

0

0

Er staan 50 dikke vrouwen onder en paraplu, hое komt het dat er niemand nat wordt?
Omdat het niet regent!

0

0

Ное is het? Heb je na de laatste ruzie met je buurman de strijdbijl begraven? De strijdbijl niet, maar wel mijn buurman.

0

0

Wie breekt eerder een been, iemand die van de tafel valt of iemand die van een kerktoren valt? Degene die van de tafel af valt, want die is eerder beneden

0

0