Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Er waren eens 3 mannen die allen beweerden Jezus te zijn. Dat moest natuurlijk bewezen worden...
De eerste ging naar een groot meer en zei:
" Ik ben Jezus en ik kan over water lopen" en hij liep het meer over en terug. Iedereen was er van overtuigd dat hij Jezus was.
De tweede ging naar een groot feest en zei:
"Ik ben Jezus" en hij nam een kan water en veranderde dat in wijn. Weer was iedereen er van overtuigd dat hij Jezus was.
Toen moest de derde zich bewijzen. Hij ging naar de rosse buurt en klopte aan bij een deur. De deur werd opengedaan door een hoertje dat riep:
" Jezus, ben je er al weer!!!"

0

0

Jantje zit bij de brug en zingt 36 tralala 36 tralala. dan komt er een man voorbij en vraagt waarom zing je 36 tralala? zegt jantje kijk eens over de brug.
De man kijkt over de brug ,en zegt ik zie niks
Zegt jantje moet je nog verder kijken. Dat doet de man en valt in het water en dan zingt jantje 37 tralala

0

0

Er komt een zwerver een café binnenrennen en roept "een vork, een vork, geef me een vork". Zodra hij de vork heeft rent hij weer naar buiten.
Komt er vlak daarna nog een zwerver binnenrennen. "een vork, een vork, geef me een vork". Zodra hij de vork heeft rent hij weer naar buiten.
De 3e zwerver rent naar binnen en roept "een rietje, een rietje geef me een rietje". De barkeeper zegt "Jij krijgt een rietje als je me eerste even verteld wat er aan de hand is".
Daarop zegt de zwerver "Er is buiten iemand over zijn nek gegaan, maar de harde stukkies zijn allemaal al op"

0

0

De school van Jatnje begint om negen uur.
Jantje komt om 9 uur.
Vroeg de meester aan Jantje:
''Waar kom je zo laat vandaan?''
Zei Jatnje:
''Ik kom uit Nederland.''

0

0

Er was eens een man genaamd : sterk ronnietje. Hij stapte op de bus met zen brede borstkas en zei tegen de buschaufeur : sterk ronnietje kan niet betalen en sterk ronnietje zal niet betalen! De chauffeur die schrik heeft zegt : gaat u maar zitten meneer. De volgende dag gebeurt dit weer en de chauffeur denkt bij zichzelf :
"Nu ga ik ee controleur halen"
. De volgende dag sterk ronnietje stapt op de bus en zegt : sterk ronnietje kan niet betalen en sterk ronnietje zal niet betalen! maar dan komt de controleur en vraagt :
"En waarom zou sterk ronnietje niet betalen?"
"Sterk ronnietje heeft een buskaart meneer."

0

0

'Waarom was je niet op Antons begrafenis?'
'Waarom zou ik. Hij komt toch ook niet op die van mij!'

0

0

Sjefke loopt op een dag met Tony Blair door de zaak waar hij werkt. Zijn baas kijkt op en denkt hè, hое kan het nu dat hij alweer met zon beroemdheid door de zaak wandelt? De week erop loopt Sjefke met Bill Clinton door de zaak en de week daarop is Mike Tyson te gast bij hem. Zijn baas is erg nieuwsgierig en vraagt aan Sjefke:
"Zeg Sjefke, hое kan het nu dat jij al die beroemdheden zo goed kent."
" Ja," is het antwoord van Sjefke, "dat is mijn geheim maar ik kan je wel vertellen dat ik ook de paus persoonlijk ken."
"Haha lacht zijn baas daar geloof ik niets van!" Maar Sjefke wil het hem bewijzen en de volgende dag vliegen ze samen naar Rome en ze blijven voor het vaticaan staan. "Kijk baas," zegt Sjefke "de paus gaat zo een toespraak houden en ik beloof je dat ik naast hem zal staan op dat balkon daar." Weer lacht zijn baas hard maar Sjefke gaat naar binnen en ja hооr even later staat hij vrolijk glimlachend naast de paus terwijl die een toespraak houdt. Als hij later weer naar buiten komt staat zijn baas met open mond en lijkbleek gezicht hem op te wachten. "Wat is er baas?" zegt hij "was u zo onder de indruk van mijn optreden?"
"Welnee," antwoordt de baas. "Maar naast mij stonden twee Japanners die zich afvroegen wie die man in die witte jurk naast Sjefke was."

0

0

Oma loopt met haar kleindochter op straat. De kleine meid ziet
Een stuk kauwgom op straat liggen en wil deze oppakken.
"Niet doen," zegt Oma, "Want dat is oud en
Vies!" Even later valt oma en ligt op de grond. "Help
Me eens even overeind," zegt Oma. "- Nee", zegt de
Kleine meid, "Want ik mag geen oude, vieze dingen
Oprapen."

0

0

Er staan 100 nеgеr voor Jezus die allemaal 1 wens mogen doen.
De eerste 50 negers wensen zich wit te worden.
Dan begint nummer 100 te lachen, dan vraag de nеgеr die voor hem staat "waarom hij lacht."
Zegt de laatste dat merk je wel als ik aan de beurt ben.
Dus 99 witte negers later.
"Wel wat is jou wens nummer 100."
"Wil je echt mijn wens weten" vraag hij .
"Ja "Zegt Jezus.
: Ik wens alle negers die je net wit gemaakt hebt weer ZWART."

0

1

Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: hé, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. muggenzifter!.. de bandenspanning.. achterlijke gladiool! .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. ik geef het op,
En loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd

0

0

Jantje heeft zijn raport van school gehad,aleen was het niet zo goed dus gooide hij hem in de sloot.
Toen hij thuis kwam zij zijn moeder waar is je raport?
Jantje zij alle eendjes zwemmen in het water!

0

0

Een man zonder benen zit te vissen.
Komt er een andere man voorbij gelopen:
"Nou ze bijten goed

0

0

Er was is een kapitein, hij lag op sterfen. Hij zij tegen z'n papagai: Ales wat ik in deze minuut zeg moet je onthouden.
In die minuut zij hij: Je speelt vals, mooie duik en bergen inzicht.
De kapitein gaat dood en de papagai komt in een asiel waar hij geadopteerd word door een rijk, oud vrouwtje.
Op een dag gaat het vrouwtje met haar vriendin kaarten aan het zwembad, plots zegt de papagai: Je speelt vals. De vriendin van het oude vrouwtje valt van schrik in het water, De papagai roept mooie duik.
Haar bikini hesje schiet los en de papagai roept bergen inzicht!

0

0

Er staat een Chinees bij een sexshop,en op een gegeven moment komt er een kleuter aan,en die kleuter zegt tegen de Chinees:
" nu krijg je je ogen wel open hé".

0

0

Een hevig geëmotioneerde vrouw meldt zich bij haar huisarts. "Dokter, mijn borsten zijn al jaren veel te klein, en ik kan er echt niet meer tegen. Ik ben absoluut tegen silicone implantaten, кunт u mij aan een alternatieve oplossing helpen?".
De dokter beraadt zich en komt na een half uur terug met een dikke encyclopedie. "En dokter, heeft u iets", vraagt de vrouw".
"Ja hооr zegt de dokter, het was even zoeken, maar ik heb het gevonden; Als u tenminste twee maal daags met een stuk toiletpapier tussen u borsten doorwrijft dan zullen deze drastisch in omvang toenemen!".
"Werkt dat dan echt dokter", vraagt de vrouw nieuwsgierig. "Natuurlijk zegt de dokter, kijk maar naar je rеет!".

0

0

Een 2pac zegt tege een jonge vindt jij het een beledeging als ik tegen jou zeg еzеl ja zegt de jonge
En vindt je het een beledeging als ik tegen een еzеl zeg jonge ,nee
Oke jonge

0

0

Jantje, kees en geert gingen op vakantie naar belgie. ze komen bij de grens en moeten hun paspoorten laten zien maar die zijn ze vergeten. de vrouw achter de bali zegt jullie mogen verder als jullie samen een lul lengte hebben van 1 meter. nou kees legt zijn lul op de tafel 50 cm, dan volgt geert 49 cm en dan legt jantje zijn lul op tafel 1 cm ze mogen verder. als ze een stukje hebben gelopen zegt jantje tegen de andere gelukkig maar dat ik een stijve had anders kwamen we nergens!!!!

0

0

Er zit een Belg een Nederlander en een Duitser in de trein op weg naar Rotterdam.
De Belg zegt tegen de Duitser dat zij binnen twee jaar een compleet kasteel hebben gebouwd met harnassen en suppoost voor de deur.
Waarop de Duitser tegen de Belg zegt dat dat nog niets is, want wij hebben een complete fabriek gebouwd met productlijn en afzetgebied in één jaar tijd.
Na dit gezegd te hebben, komen ze in Rotterdam aan en zien ze de Euromast.
Daarop vragen ze de Nederlander wat dat is.
De Nederlander zegt :
"Weet ik veel, dat stond er vanmorgen nog niet

0

0