Twee oude maten komen elkaar tegen en gaan samen een pint gaan drinken. Ze zitten lekker te babbelen en zegt den ene:
'Mijn vrouw steekt mij tegen, he, zo zagen de hele tijd, ik zou der vanaf willen, weet gij hое da ik ze het best het hoekske om help?'
'Ja', zegt zijne maat, 'Ge weet toch da vrouwen nie met den auto kunnen rijden, koopt ze ne BMW Z8'. 'Maar allez, ne Z8, da kost geld, ze' zegt den anderen. 'Geld, geld, ge zult van uw vrouw af zijn, dus stop met zagen en koopt u nen BMW!' Zo gezegd zo gedaan...
Na twee weken komen ze elkaar weer tegen. 'En, is het gelukt? Is ze dood?'
'Nee vеrdомме, den auto helemaal naar de zак, maar zij geen schrammeke, wa moe ik nu doen?'
'Koopt ze ne mercedes SLK, die gaat nog een pak harder!'
'Weeral al da geld, maar ge zult wel gelijk hebben, zekers...'
Na 3 weken komen ze mekaar weer tegen. 'Miljaarde miljaarde, weeral nie dood, he. een gebroken vingerkootje, da is al, ik ben het echt moe'
'Kijk', zegt den anderen, koopt nen Jaguar. 'Gоdvеrdомме, da is een gedacht'.
Na een maand:
'En, al nieuws??'
'Goed, he, man. Enen beet en ze was deraan'
1. Twee keer per week gaan we naar een goed restaurant, 'n beetje wijn, lekker eten in goed gezelschap. Zij gaat de maandag, ikke den
Donderdag...
2. We slapen ook in aparte bedden. Zij in Oostende, ik in Brussel...
3. Ik voer ze met den auto overal naar toe.
Maar ze vindt potverdekke iedere keer de weg terug...
4. Ik vroeg haar onlangs:
"Naar waar wilt ge gaan voor je verjaardag?"
Antwoordde ze:
"Ergens waar ik lang nie meer geweest ben..."
"Ah, wat denkt ge van de keuken ?" vroeg ik...
5. Ik hou altijd haar hand vast...
Als ik da nie doe dan ben ik blut telkens we nen winkel passeren...
6. Ze heeft nen elektrische mixer, nen elektrische broodrooster, nen elektrische keukenrobot...
Dan roept ze me:
"Zeg der staat hier veel te veel brol, en ik kan me nergens meer zetten..."
Dus koop ik der nen elektrische stoel, ook weer nie goe....
7. Zegt ze me gisteren:
"Den auto rijdt nie goe meer, 'khaar waar den auto staat, zegt ze:
"In 't kanaal Gent-Terneuzen."
8. En onlangs is ze aan een nieuw dieet begonnen:
"Kokosnoten en bananen". Nog gene kilo deraf, maar zo rap dat die in nen boom kan
Klimme maat, da geloofde nie...
9. Ze is dan ook nog es langs de schoonheidsspecialist geweest.
Ze liet der ompraten om een modderbad te nemen.
Ik moet toegeven, ze heeft der 2 dagen goe uitgezien.
En toen, viel de modder der af.
10. En den donderdag liep ze achter de vuilkar, al roepend:
"Wacht es effe!"
Zei diene gast op die kar vanachter:
"Geen probleem madammeke, der is nog plek genoeg, springt der maar in..."
A man was walking down the street when he was accosted by a particularly dirтy and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars for dinner. The man took out his wallet, extracted two dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some вооzе with it instead?"
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.
"Will you use it to gamble instead of buying food?" the man asked. "No, I don't gamble" the homeless man said. "I need everything I can get just to stay alive."
"Will you spend the money on greens fees at a golf course instead of food?" the man asked. "Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years!"
"Well," said the man, "I'm not going to give you the two dollars. Instead, I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife." The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that? I know I'm dirтy, and I probably smell pretty bad." The man replied, "Hey, man, that's okay! I just want her to see what a man looks like who's given up вооzе, gambling, and golf."
Mevrouw, Juffrouw, Vriendin, Verloofde, Vrouw,
Echtgenote en alle andere vrouwen,
1. Als je denkt dat je dik веnт, dan is dat waarschijnlijk ook zo.
Stel me de vraag niet, ik weiger om te antwoorden.
2. Als je iets wilt, dan volstaat het om het te vragen. Laten we de zaken even duidelijk stellen: wij zijn simpel. We begrijpen geen subtiele indirecte vragen.
De indirecte directe vragen werken niet. De voor de hand liggende
Indirecte werken eveneens niet. Zeg het zoals het is.
3. Als je een vraag stelt waarop je geen antwoord verwacht, wees dan niet verrast dat je een antwoord krijgt dat je niet wilde horen.
4. Wij zijn SIMPEL. Als ik je vraag om het brood door te geven, dan bedoel ik niets anders dan dat. Ik verwijt je niet dat het niet op tafel staat.
Er zijn geen toespelingen noch verwijten. Wij zijn echt SIMPEL.
5. Wij zijn SIMPEL. Het dient tot niets om me te vragen waaraan ik denk,
96,5% van de tijd denk ik aan sекs. Neen, wij zijn niet geobsedeerd. Het is eenvoudigweg hetgeen ons het meeste bevalt. Wij zijn SIMPEL.
6. Soms denk ik niet aan jou. Dat is niet erg. Wordt er alstublieft aan gewoon. Vraag me niet waaraan ik denk, tenzij je bereid веnт om te
Praten over politiek, economie, filosofie, voetbal, drankverbruik, borsten, billen of mooie wagens.
7. Vrijdag/ Zaterdag/ Zondag = Veel vreten = vrienden = voetbal voor TV = Bier = Boertige manieren. Het is zoiets als volle maan of het getij. Het is onvermijdelijk.
8. Winkelen is niet leuk, en ik, ik zal het nooit leuk vinden.
9. Wanneer we ergens naartoe gaan, wat je ook draagt van kledij, het staat je perfect. Ik zweer het.
10. Je hebt genoeg kledij. Je hebt genoeg schoenen. Wenen, dat is chantage. Mezelf blut maken zie ik niet als een teken van liefde voor
Jou.
11. De meeste mannen hebben 3 paar schoenen. Ik herhaal het nog eens, wij zijn simpel. Ное kom je er bij om te geloven dat ik je kan helpen om te
Beslissen welke van je 30 paar schoenen jou het beste gaan?
12. Eenvoudige antwoorden zoals JA of NEEN zijn volkomen aanvaardbaar, wat de vraag ook moge zijn.
13. Als je een probleem hebt, kom me dan alleen maar om hulp vragen om het probleem op te lossen. Vraag me niet om je te beklagen alsof ik een van
Je vriendinnen was.
14. Hoofdpijn die 17 maanden duurt is geen hoofdpijn. Ga naar een dokter.
15. Als ik iets zeg dat op 2 verschillende manieren geïnterpreteerd kan worden en een van beide maakt je ongerust of ongelukkig, dan is het mijn
Bedoeling het andere te zeggen.
16. ALLE mannen zien maar 16 kleuren. Pruimen zijn fruit en geen kleur.
17. En wat is dat voor klotekleur Fuchsia? En daarenboven, hое schrijf je dat klotewoord?
18. Bier bevalt ons even erg zoals jullie handtassen graag hebben.
Jullie snappen dat niet, wij snappen het ook niet.
19. Als ik je vraag wat er scheelt en je antwoordt "Niets", dan zal ik je geloven en doen alsof alles in orde is.
20. Vraag niet "Hou je van me?" Wees er van zeker dat wanneer dit niet het geval zou zijn, ik niet bij jou zou zijn.
21. De basisregel, in geval van de minste twijfel in eender welk opzicht: neem het meest eenvoudige.
Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben."
"Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de grond stamp, dan loopt hij hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten."
"Ное wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet hij wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hоеr dat je веnт!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hооr je het eens van een ander!"
"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man.
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."