Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
Een hоеr, al aardig uitgewoond, wil zo graag eens een echte grote pik in haar hebben, maar ze kan maar geen geschikte vinden. Ze vraagt aan een
Collega of ze misschien kan vertellen of ze aan het uiterlijk van een man kan zien of iemand een groot lid in z'n broek heeft. De hоеr zegt dat de grootte van de voeten een aardige indicatie geven.
De hоеr neemt weer plaats achter haar raampje kijkend. Ze laat alle klanten met kleine voeten buiten.
's Ochtends komt de postbode post brengen, en wat denk je. Schoenmaat 48.
De hоеr lokt de postbode met een smoes naar binnen. De hоеr vertelt:
"Het is vandaag je geluksdag. Jij mag vandaag gratis."
De postbode is dusdanig overrompeld dat het zweet 'm uitbreekt. Hij probeert z'n bovenste overhemdknoopje open te zetten en zegt:
"Typisch weer De Post, te kleine overhemden en te grote schoenen."
0
0
0

Папата бил тешко болен Папата бил много болен и никой не можел да го излекува. Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und könne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul
0
0
0
Der Dorfpfarrer A substitute for a Catholic priest is hearing confessions. He is confused about what to recommend a confessor should do to rectify guilt sustained A new priest has just started working at the local catholic church when the head priest Do spowiedzi przychodzi kobieta: - Proszę księdza uprawiałam miłość francuską Un popa
0
0
0
0
Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hое ik ze kan aanspreken, en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een antwoord op het briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen. Op het briefje schreef zij:
"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug:
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog ééntje in Zwitserland.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug..."
0
Jantje vraagt na schooltijd aan de juf, mag ik met je mee naar huis?
Nee, zegt de juf.
Jamaar anders ga ik heel hard gillen zegt Jantje.
Oke dan zegt juf.
Als ze bij juf thuis zijn vraagt jantje mag ik bij je eten.
Nee zegt de juf.
Jamaar anders ga ik gillen zegt Jantje
Oke dan zegt juf.
Als ze klaar zijn met eten vraagt Jantje: mag ik bij u slapen.
Nee zegt juf
Jamaar anders ga ik heel hard gillen.
Oke maar wel op de logeerkamer, zegt juf
Als jantje in bed ligt kan hij niet slapen en gaat naar jufs kamer en vraagt. mag ik bij jou in bed liggen.
Nee jantje.
Jamaar anders ga ik heel hard gillen.
Oke zegt juf.
Vraagt jantje als ze in bed liggen : mag ik met mijn vinger in jou navel zitten.
Nee jantje.
Jamaar anders ga ik heel hard gillen.
Oke dan zegt juf.
Even later zegt juf: Jamaar jantje, dat is mijn navel niet!
Geen nood, zegt jantje, het is ook mijn vinger niet!!!
0

Er loopt een man in het bos, het grote hомо bos der negers. Hij wandelt en wandelt, ondertss en deuntje aan het fluiten, als er opeens 10 negers uit de struike springen, en hem goed vasthouden dat hij niet wegkan.
"Wat wil je van me ?!?" vraagt de man. "Oekoeboekoe of je leven !"
De man, verbaasd door het hele gebeuren, vraagt:
"Wat is oekoeboekoe?"
De opperhomoneger opnieuw:
"Oekoeboekoe of je leven !"
"Oekoeboekoe dan maar, zegt de man, waarop alle 10 negers in rij achter de man ging staan en hem diep in zn kont namen. De man word na het hele gebeuren vrij gelaten, pijn in zijn роер natuurlijk, en hopend dat hij vlug uit het bos is.
Wat verder springen er 50 negers uit het struikgewas. Weer vraagt de opperhomoneger : oekoeboekoe of je leven ?
De man denkt, nee, niet opnieuw, maar alles is beter dan dood te gaan, dus zegt hij, oekoeboekoe, alle 50 negers op een rijtje, de man weer die in zn aars aan het nemen, nadat alle 50 hun ding hebben gedaan word de man vrijgelaten.
Moe, versleten, half dood zet de man zijn tocht verder, nog 1 km en hij is uit het bos.
Maar in de laatste 100 meter springen er 100 negers uit de struiken.
Weer komt de opperhomoneger naar hem en toe en zegt : Oekoeboekoe of je leven ? De man, hij kan niet meer, hij gaat liever dood dan die anaalridders weer in zn kont te laten nemen. Dus hij zegt : Neem Mijn Leven Maar !!!
Ok, zegt de opper homoneger, maar eerst oekoeboekoe
0
Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond. De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik.
In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt.
Terug bij bewustzijn vraagt ze de dokter hое het is met haar drie kindjes.
De dokter zegt dat alles oké is. Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijtraken. En inderdaad, de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen.
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gelopen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen waarop moeder zegt:
" k weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet."
Waarop de jongen antwoordt:
"Nee mama, veel erger! Ik was mij aan het aftrekken en ik heb de hond doodgeschoten."
0
Een normale katholieke familie. Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
"Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hоеr ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je веnт net zo'n hоеr ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een viвrатоr in je nachtkastje hebt, vеrdомме! Vuile slет!"
Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
"Hou jij je mond vеrdомме! Juist jij moet je opwinden. Je geeft vеrdомме de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die тruт van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"
De geschokeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hое is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."
0
0
0
Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt:
"Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?".
"Dat is geen vraag", zegt de juf en geeft een ander kind de beurt.
De week daarop vraagt Jantje weer:
"Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?".
"Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef"
, zegt de juf. Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag:
"Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?".
"D'r uit!" roept de juf. Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben eruit gestuurd", zegt Jantje. "Dat zie ik ook", zegt de hoofdonderwijzer, "Maar waarom ben je d'r uitgestuurd?"
"Ik vroeg aan de juf: Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen? En toen stuurde ze me eruit", zegt Jantje.
"Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen"
, zegt de hoofdonderwijzer:
"Zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen!!!"
Zegt Jantje:
"Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!!!"
0