Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

De paus gaat naar de wallen . hij komt een hoertje tegen, zij trekt haar rok omhoog en zegt :
'Kijk, niet geregend en toch nat.'
De paus loopt verder en ziet nog een hoertje. Ook zij trekt haar rok omhoog en zegt :
'Kijk, niet geregend en toch nat.'
De paus gaat weer verder op de hoek van de straat komt hij een hoertje tegen die ook haar rok omhoog trekt en zegt:
'Kijk, niet geregend en toch nat.'
Nu is de paus het beu, waarop hij zijn broek naar beneden trekt en roept:
'Voila! Niet gevroren toch stijf!'

58

0

Haar verhaal:
Hij was in een vreemde bui gisteravond. Ik dacht eerst dat hij me kwalijk nam dat ik het eten nog niet klaar had, maar daar zei hij niks van. De conversatie verliep stroef en ik dacht dat een bioscoopje hem goed zou doen. Dan waren we er eens uit en toch intiem. Hij zag het eigenlijk niet zo zitten, maar ik vond het nodig er even uit te zijn. Uiteindelijk trok hij z'n jas aan en zei:
"Nou laten we dan maar gaan."
Onderweg was hij nog steeds heel erg timide, hij staarde maar wat uit het raam van de tram. Tijdens de film was het ook maar raar. Terwijl de hele zaal zich suf lachte, zat hij als een zoutpilaar stil te zijn. Ik dacht toen dat het aan mij lag, dus later in een cafeetje vroeg ik het op de man af. Hij knikte maar wat van nee. Nee, dat café kon hem ook niet opfleuren. Ik vroeg hem of er dan iets anders was, maar ook dat ontkende hij. Ik voelde me zo onzeker. In de taxi naar huis zei ik hem dat ik van hem hield en toen sloeg hij z'n arm om me heen. Maar ik weet vеrdомме niet wat hij daarmee bedoelt, want hij zegt er niks bij en straalt niks uit. Dus daar werd ik alleen maar onzekerder van.
Eenmaal thuis denk ik, laat ik het dan gezellig maken, wie weet komt 'ie dan los. Kaarsjes aan, nog een flesje wijn opengetrokken. Gaat 'ie zitten zappen! Dus ik vraag opnieuw of er misschien iets aan de hand is. Zegt 'ie:
"Had je dat niet al gevraagd vanavond, er is niks hооr, alles okee." Ik voelde me zo ellendig, hij leek zich nergens voor te interesseren.
Nou, ik heb toen een verleidelijk hemdje aangetrokken en ik ging voor de televisie staan. Ik zei hem zo zwoel als maar kan dat ik vast naar bed ging. Hij boog zich opzij om het beeld te kunnen zien en zei:
"Goed, ik kom zo." Hij zag me niet eens.
Na twintig minuten kwam hij ook in bed en toen hebben we de liefde bedreven. Maar zelfs daarbij leek hij afwezig. Hij viel als een blok in slaap, maar ik lag nog uren te woelen. Ik maak me echt zorgen, hij heeft helemaal geen belangstelling meer voor me. Zou hij een ander hebben?
Zijn verhaal:
- Klotedag op kantoor. Moe. Toch nog geneukt.

58

0

Er zit een man boven op zijn huis, zijn dak te maken en wil de zaag hebben. Dus hij schreeuwt naar beneden en vraagt om de zaag. Maar de man beneden begrijpt hem niet, dus de man boven gebruikt gebarentaal. Hij wijst naar zichzelf dan naar de andere man en maakt een zaagbeweging over zijn arm.
De man beneden denkt even na en haalt dan zijn knots uit zijn broek en begint zich af te trekken. De man boven wordt kwaad loopt naar beneden en zegt tegen de ander dat hij uitbeeldde dat hij de zaag wou hebben. Antwoordt de andere man:
"Dat wist ik, maar ik wou even zeggen dat ik kwam."

57

0

Basje komt bij z'n vader en vraagt:
'Pa, hое ziet de vаginа van een vrouw eruit?'
'Wel Basje', zegt The Duke, 'voor de sекs als een fluwelen roos met tere blaadjes.'
'En na de sекs?' wil Basje weten.
Antwoordt z'n pa daarop:
'Denk aan een bulldog die mayonaise gegeten heeft.'

57

0

Een barones die stikjaloers is op haar meid roept haar op een dag bij zich en zegt:
"Sorry, maar ik zal je moeten ontslaan."
"Oh, maar ik weet wel waarom u mij ontslaat", zegt de meid, "u ontslaat mij omdat ik mooiere benen heb dan u, dat vertelde uw man."
De barones werd rood van woede. "En ik moet weg omdat ik een slanker lichaam heb dan u, dat heeft uw man mij ook verteld."
De barones werd nog woedender. "En ik moet weg omdat ik beter in bed ben dan u!!"
De barones bijna ontploffend van woede:
"Heb je dat ook van mijn man?!!!?"
Antwoord de meid heel kalm:
"Nee, dat heb ik van de chauffeur."

57

0

Zegt de Flup tegen zijn moeder:
"Maman, 't is ik heb de groot probleem, chaque fois que Mathilde a un orgasme zij maak teveel van de lawaai."
Zegt Paola:
"Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem?"
Zegt Filip:
"Jawel, maman, want 't is ik hооr het tot in mijn kamer en ik wordt dan altijd oewakker."

57

0

Hoeveel procent van de mannen valt na de sеx in slaap?
75%... en weet je waarom exact zoveel?
25% de rest moet eerst nog naar huis!

57

0

Opa en oma winnen met een loterij een videorecorder.
Die avond gaat oma naar de videotheek en vraagt om een роrnо video.
"Wilt u een harde of een soft-роrnо?" vraagt de bediende.
"Doet u maar een harde, want mijn man is doof."

57

0

Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt:
"Mama, wat doe je nou?"
Waarop moeder antwoordt:
"Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan."
Waarop zoonlief zegt:
"Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te nеuкеn!"

57

0

Bram is in Thailand op vakantie als ineens een mooie vrouw tegen over hem in de trein komt zitten met een kort rokje en een pracht paar borsten. Bram kreeg het erg heet en hoopte geen erectie te kijken, maar toen kreeg zij er één!

57

0

Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?".
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt:
"O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.".

56

0

Tijdens het ontbijt vertelt een vrouw over een vreemde droom die ze 's nachts heeft gehad.
" Ik was op een veiling voor penissen.
De grote werden verkocht voor duizend gulden en de kleintjes voor een tientje.
" Echtgenoot :
" Ное zat het met mijn maat?".
"
Daar wilde niemand een воd op uitbrengen."
De echtgenoot zint op wraak, dus de volgende morgen vertelt hij zijn vrouw over zijn droom van de afgelopen nacht."
Het was een veiling voor vаginа's. De kleine werden verkocht voor duizend gulden en de grote voor een tientje.
" Echtgenote:
" Ное zat het met de mijne?".
"
Daar werd de veiling in gehouden".

56

0

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddy beren. Honderden teddy beren,ordelijk gerangschikt: kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven en grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen. Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel, hое was het?".
Zegt de man:
"Ge moogt u iets kiezen van de onderste plank".

56

0

A man is lying in bed in a Catholic hospital with an oxygen mask over his mouth.
A young auxiliary nurse appears to sponge his face and hands.
"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?"
Embarrassed the young nurse replies, "I don't know, I'm only here to wash your face and hands."
He struggles again to ask, "Nurse, Are my testicles black?"
Again the nurse replies, "I can't tell. I'm only here to wash your face and hands."
The ward sister was passing and saw the man getting a little distraught so marched over to inquire what was wrong.
"Sister," he mumbled, "Are my testicles black?"
Being a nurse of longstanding, the sister was undaunted.
She whipped back the bedclothes, pulled down his pyjama trousers, moved his реnis out of the way, had a right good look, pulled up the pyjamas, replaced the bedclothes and announced, "Nothing wrong with them!!!"
At this the man jеrкеd off his oxygen mask and asked again:
"ARE MY TEST RESULTS BACK"??

56

0

Een meisje mag thuis een feestje geven, maar ze heeft hele strenge ouders. Ze roept de drie belhamels van de klas bijeen en zegt dat ze zich keurig moeten gedragen. De drie jongens gaan naar het huis en bellen aan. De norse vader opent de deur.
De ene jongen zegt:
"Mijn naam is Jansen en ik kom dansen". Hij wordt binnengelaten.
De tweede:
"Mijn naam is Van Lingen en ik kom hier om te zingen". Ook hij mag naar binnen.
De laatste staat wat aarzelend en zegt:
"Mijn naam is Beuken, maar ik mag zeker niet naar binnen?"

56

0

Een man bezoekt een publieke dame en naarmate hij zich verder uitkleedt, onthult hij allerlei getattoeërde merknamen. Linkerschouder: Kappa, rechterbovenarm: New Balance, borstkas: Puma, vlak boven de navel prijkt Nike en op zijn pik staat "Aids".
"Но, hо," zegt de prostituée, "daar begin ik niet aan hооr! Zoek maar een ander."
"Doe nou maar gewoon je best," zegt de man, "dan zul je zien dat er Adidas staat."

55

0

Een oudere vrouw komt bevend een seksshop binnen en vraagt:
"Hebben jullie vibrators?'
"Ja hооr." zegt de man achter de balie.
"En ook van die grote dikke?"
"Ja hооr, mevrouw."
"En ook met een roterende кор erop?'
"Jaja mevrouw, die hebben we ook."
"En ook in het zwart?"
"Ook die mevrouw."
"Oké..." zegt ze "Ное zet je die uit?"

55

0

Een gemaskerde overvaller stormt een bank binnen.
Hij richt zijn pistool op de vrouw achter de balie en roept :
'Doe de kluis open, snel!'. 'Maar meneer....' stamelt de vrouw, 'dit is geen gewone bank, maar een spermabank".
'Niet zagen godver", schreeuwt de overvaller, 'openen die kluis !'.
De vrouw doet de kluis open en daar staan alle potjes met sperma. 'Pak een potje !' schreeuwt de overvaller. En de vrouw pakt een potje. 'En nu, maak het potje open en drink op !!!'.
De vrouw kijkt heel verbaasd en stottert :
'Maar meneer, ik .........'.
'Век dicht en opdrinken, anders knal ik je кор van je romp !!!!'.
De vrouw drinkt in 1 keer het potje leeg en slikt het snel door om er maar zo snel mogelijk vanaf te zijn. Dan trekt de overvaller z'n masker af.
De vrouw herkent haar man en roept:
'Schatje, wat doe jij hier en waarom doe je dit?'.
'Ziede wel', roept hij, 'zo moeilijk is het toch niet !'.

55

0