Piadas Curtas

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A campainha toca na casa de uma certa loirinha.
Quando ela atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
— Minha filha, nós somos irmãs de Cristo e ...
— Puxa vida, irmãs - interrompe a loira-, como vocês estão conservadas! Qual o segredinho?

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Dois gaúchos estavam conversando, quando um disse:
— Ô amigo, não te agrada comer um carreteiro?
O rapaz olhou no olho do outro gaúcho e disse:
— Não, muito obrigado amigo, acabei de comer um motoqueiro ali atrás.

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Na mesa do bar:
— Diz aí, o seu técnico realmente sabe algo de futebol?
— Sim! Antes do jogo ele nos diz como ganhar, e depois do jogo analisa porque perdemos.

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Numa livraria, entra um ladrão:
— A bolsa ou a vida!
— De que autor?

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O bêbado chega no boteco e pede uma dose de pinga, porque o dente dele doía. Ele tomou a pinga, disse que o dente continuava a doer e pediu mais uma dose. Novamente ele tomou a pinga, reclamou que o dente ainda doía e pediu mais uma dose caprichada de pinga. O botequeiro já curioso pergunta para o bêbado:
— Mas qual dente que está doendo tanto assim?
O bêbado então tira uma dentadura da boca, aponta e diz:
— Não sei se é esse ou esse!

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O Papa e o Clinton morreram e foram para o céu. No dia seguinte eles se encontram e o Papa confessa a Clinton:
— Não vejo a hоrа de encontrar a Virgem Maria!
— IIhh! Acho que agora é tarde!

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O pescador chega em casa e diz para a mulher:
— Oi, meu amor... Ah, hoje não consegui pescar nada!
— Eu sei — respondeu ela — Você esqueceu a carteira em casa!

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O policial está fazendo sua ronda, quando um bêbado tromba com ele e já vai contando:
— Me desculpe policial, mas alguém roubou meu carro.
O policial acalma o bêbado e instrui:
— Entendo. Nós temos que ir até o batalhão para preenchermos o boletim de ocorrência, e após isso poderemos te ajudar. Mas antes disso, peço que o senhor coloque o seu pênis para dentro da calça.
O bêbado olha para baixo, coloca as mãos na cabeça e exclama:
— Меrdа, levaram minha mulher também!

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O português andava de carro e atropelou uma velhinha que atravessava a rua. O guarda de trânsito pergunta:
— Por que você não buzinou para alertar a velhinha?
E o português explica:
— É que eu não queria assustá-la.

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Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
— Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
— Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.

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Uma amiga pergunta pra outra a amiga:
— Amiga, eu acho que estou engordando. Você acha que eu estou gorda?
A outra amiga responde:
— Não, amiga, você está redondamente enganada.

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Uma formiguinha esta andando e pissa no pe de um elefante o elefante olha com uma cara e a formiguinha diz :
Q foi quem pissou ñ foi eu foi meu pe rsrsrsrsrsrs

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Durante a investigação de um сriме, o detetive pergunta:
— Alguma pista?
— Não!
— Nem mesmo um fio de cabelo?
— Não!
— Ótimo! Então prendam o careca!

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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
— Me vê uma pinga!
— Aqui não vendemos pinga, senhor!
— Então, me dá um conhaque!
— Também não temos conhaque!
— Como não tem? Que raio de bar é esse?
— Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
— Ah... Então me dá um São Raphael!

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O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
— Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
— Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

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O pastor prega ao ar livre:
— Meus irmãos! Jesus virá pra salvar a humanidade!
E o bêbado grita:
— Vem роrrа nenhuma!
E o pastor se irritando:
— Não levem a sério esse alcoólatra, irmãos! Ele está possuído pelo demônio! Mas Jesus virá! Eu garanto que Jesus virá!
— Vem coisa nenhuma!
— Não dêem ouvidos, irmãos. Ele está escravizado pelo álcool.
Jesus virá pra salvar a humanidade!
— Vem o caramba... pastor fajuto...
E o pastor irritado:
— Eu vou chamar o guarda!
E o bêbado:
— Opa! Deixa eu ir embora, que esse aí vem mesmo!

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O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:
— Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...
E o médico, em tom de brincadeira:
— Comece do princípio.
— Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...

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— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

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