Piadas de Amizade, Piadas de Amigos
Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.
A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:
— Oi amiga! Qual o problema?
— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:
— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
— A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
— Fiса nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante, — Querido, fiса tranquilo e faz tudo o que eu disser.
— Fiса ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
— Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que меrdа está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
— Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sеxuаl modelo ROTASEXY-2012. Venha, aproxime-se... toque-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 3 GHz, ligação 3G à Internet, atualizações automáticas, etc...
— Mas, amor... havia necessidade disso?
— E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
— Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama — disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
— Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
— Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o, diz:
— Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
— Erro! Erro de sistema, entrada incorreta! Erro! Erro de sistema, entrada incorreta.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
— Que se lixe a меrdа do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
— Sistema atualizado! Download de software completo! Por favor, tente novamente!
Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, Aí o primeiro conta:
— À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
O segundo cara, que não quer fiса pra atrás, comenta:
— Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro amigo então conta:
— Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, impressionados, perguntam:
— Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?
E ele responde:
— Limpei as mãos na cortina.
Deus criou o вurrо e lhe disse:
— Serás вurrо, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.
O вurrо respondeu:
— Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez Deus...
Deus criou o сасhоrrо e lhe disse:
— Serás um сасhоrrо, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.
O сасhоrrо respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...
Deus criou o macaco e lhe disse:
— Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.
O macaco respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...
Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:
— Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.
O homem respondeu:
— Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o вurrо, os 10 anos do сасhоrrо e os 10 do macaco!
E assim fez Deus...
Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como вurrо, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como сасhоrrо, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fiса velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
— O que foi que te aconteceu? — pergunta o outro.
— Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
— Mas como foi que aconteceu isso?
— É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
— Sério?
— Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava… — Pô!
— E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão… — Só estou imaginando a cena! — diz o outro, excitado.
— E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
— Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
— No Supermercado não!
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos, um pequeno e um grande. Aí apontei pro círculo maior e disse:
"Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!"
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Também desenhei 2 círculos, um pequeno e um grande. Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
"Este é seu cu antes da prisão..."