O marido traído queria saber o nome do Ricardão e, para isso, comprou um papagaio que falasse tudo. Achou um, mas com um pequeno defeito: como não tinha as patas, se equilibrava no poleiro com o pênis enrolado. Na véspera de uma viagem, ele diz ao papagaio:
— Preste muita atenção quando minha mulher falar o nome do tal sujeito! Quando eu chegar de viagem quero saber quem é o cara, tá?
Depois de dois dias, o marido volta e pergunta ao papagaio:
— Qual é o nome do cara?
— Não sei... Lembro dele chegando, amassando os peitos da sua mulher, ela pegando no раu dele e... de repente, me emocionei vendo aquela cena, fiquei de раu durо, caí do poleiro, bati a cabeça e não consigo me lembrar de mais nada...
Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
— A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!
— Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
— Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
— Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
— Não tem problema! Aí você pega um punhado de меrdа do chão e joga na cara do leão.
— E se não tiver меrdа?
— Pode ficar tranqüilo que vai ter!
Jãozinho queria sair com a sua cachorrinha para passear, mas a mãe o proibiu, explicando que a cadela estava no cio.
Jãozinho, insistente, foi até o pai e explicou:
— Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamãe disse que ela não pode, porque está no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolve ajudar o filho. Pega uma estopa, enche de gasolina e passa na xoxotinha da cadelinha.
— Não se preocupe, filho. Agora a Fifi pode passear sem nenhum сасhоrrо importuná-la.
Jãozinho, todo contente, foi passear com Fifi. Depois de 20 minutos, volta sem a cadela.
— Cadê a Fifi, filhinho? - a mãe estranhou.
Jãozinho respondeu:
— Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões. Mas não se preocupe! O сасhоrrо do vizinho está rebocando ela até aqui.
No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus tá te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus tá te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
— Não, meu nome é Judаs!
— Que imbecil colocaria o nome de Judаs em um papagaio?
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!
Numa época de vacas magras, o cara decide vender seu único pertence: uma mula. O primeiro interessado era o dono do bar da região:
— Moço, o senhor quer comprar essa mula?
Então, o dono do bar responde:
— Quanto você quer por essa porcaria aí?
E o cara, responde sem perder o rebolado:
— Quero R$ 20,00.
O dono do bar, que não era тrоuxа nem nada, falou :
— Calma, rapaz! Vamos negociar. Que tal uma dose, hein?
Bebida vai e bebida vem... O dono do bar fala:
— Então, rapaz. Qual é o preço pela sua mula agora?
Então, o cara responde:
— Faço ela pro senhor por R$ 10,00!
E o dono do bar convida o vendedor de mulas para mais algumas doses, então ele pergunta novamente:
— E agora? Quanto está a mula?
E o dono da mula responde:
— Ah, agora eu não quero vender mais não! Queria o dinheiro pra encher a cara, mas agora não preciso mais!