Piadas de Caipira, Piadas de Caipiras
Um caipira que tava precisando de dinheiro, foi trabalhar numa grande fazenda no interior de São Paulo, chegando lá, ainda meio perdido, o patrão lhe deu o serviço. Terminado o dia de serviço, durante a noite resolveu sair dos seus aposentos e dar uma volta pra conhecer a fazenda, quando se depara com uns "ferro" no chão, de repente vê uma luz longe e fiса abestaiado:
— Uai sô mais q lui é essa???
POWWWW!!! O trem passou por cima, 15 meses de cama!!
Quando se recuperou, já estava mais familiarizado com a vida urbana, foi resolver uns pagamentos para o patrão no shopping e na vitrine de uma loja viu um ferrorama. Entrou, e quebrou o bixu todinho. O gerente furioso saiu e perguntou:
— Você é doido é??? Olha o q fez!!!!
Ele mais calmo falou:
— Não se inrrite doutó, isso aqui a gente mata enquanto é novo, porque quando cresce machuca!!!!!
Japonês foi na zona e escolheu a mais boazuda.
Chamou a dona da boate e perguntou quanto custava a gostosona...
A dona da boate disse que ela custava r$200,00 reais, então ele disse que queria debaixo do pé de manga, a mulher completou que lá seria mais caro, r$ 300,00. Japonês falou:
— "Exê non é probremá, japon paga né..."
Lá foram eles para baixo do pé de manga. O japonês falou para a gostosona:
— "Xinhora fiса di quatro xigurando no galho da árvore." A mulher pensou,japonês é pequeno não vai ter problema. Então o japonês começou o serviço, nisso caiu uma manga na cabeça da morena que resmungou:
"- Ai,ai,ai..."
E o japonês completou:
"-Vai rasgando pintón..."
Certo dia um jovem da capital com uma moça do interior, pois era essa a sua vontade, afinal estas são mais fieis. Então assim que casaram, foram passar a luma de mel no estados unidos, chegando lá foram direto para o hotel, depois partiram para o turismo na capital. Como a moça era muito interiorana, não tinha nenhum estudo e p´rincipalmente em falar inglês, tudo que era por exemplo life, pronuciava como estava escrito, assim por diante, como like. Seu marido chamava-se francisco, então ele sempre a corrigia ensinando a pronunciar corretamente dizendo que like pronuciava-se laike, sempre a corrigindo, passearam o dia todo no finalzinho da tarde retornaram ao hotel, lá certas horas da noite ela sentiu vontade de fazer xixi, então ela o chamou, francaisco trais o painaico que quero fazer xaixai.
Um carioca chegou para um cearense e disse que daria cem reais se ele fosse ate o bar de frente e chamasse o dono do bar de pescocinho, pois, devido ele ser grandão não tinha quase pescoço e o dono do bar odiava que o chamasse assim, e o cearense topou, pediu os cem reais e foi...
O cearense chegou para o dono do bar e disse ...
— E aí rapaz tudo bem? lembra de mim?
O dono do bar falou...
— Não, de onde...
Ai o cearense disse...
— Naquele dia que eu te levei para pescar...
O dono do bar...
— Eu, não, jamais, com voçê nunca pesquei...
O cearense em voz alta disse...
— Pescou sim, Pescou sim, Pescou sim!!!
Um caipira que morava em uma fazenda muito distante estava com um enorme problema, seu galinheiro estava cheio, quase completo, mas não havia um só galo...
Então um dia em um anuncio de jornal, ele ve o anuncio:
"Vende- se galos"
Então subiu na carroça e foi no endereço do anuncio...
Chegando lá o vendedor lhe falou:
Sr tenho 3 galos, então o Sr pode escolher..
Logo de cara o caipira avistou um galo todo charmoso, com a crista cheia de gel, parecia ate imitação do Elvis...
Não pensou 2 vezes e levou o galo...
Chegando na fazenda correu levar o galo pro galinheiro...
O galo arraso, não dava trégua pras galinhas, e foi assim no primeiro dia, no segundo, e no terceiro dia o galo morreu...
Então, irritado o caipira correu pegar o seu dinheiro de volta, chegando lá o vendedor lhe disse que não devolvia o dinheiro, mas que ele poderia escolher outro galo...
Então avistou um galo todo forte, bombado, com uma tatuagem no braço, e não pensou 2 vezes...
— Quero este.
Então foi a mesma coisa, passou os 2 primeiros dias e o galo arrasando, mas logo na manha do terceiro dia o galo morreu,,, o caipira ficou possesso e correu trocar o galo...
Então o vendedor lhe disse:
— Olha Sr só me sobro o Joaquim...
— Joaquim??? deixa eu ver..
Chegando lá o caipira avistou um galo só o pó, todo s/ penas, magro e pensou..
— Meu dinheiro já era , vou ter que leva este mesmo,,, então chegando na fazendo, desanimado, foi levar o Joaquim pro galinheiro, e este chegando lá ele destruiu, não parou um só minuto,,, o caipira não se agüentava de felicidade, então passou o primeiro dia, o segundo dia e logo no terceiro...
Joaquim avia sumido, seu dono então saiu andando Pela fazenda e chorando:
— Joaquim morreu, aquilo sim que era galo...
E ao ir andando pela fazenda, ia vendo so destruição, todos os bichos por quem Joaquim avia passado, estava caído, todos cansados, a carroça quebrada, e quando o caipira chegou em uma certa altura, viu Joaquim, no alto de um morro, deitado, com um monte de urubus voando sobre ele..
Então o caipira se desesperou:
— Nãaaoooo, o Joaquim morreu, não acredito, mas não vou ficar parado aqui, preciso fazer um enterro digno pra ele...
Então saiu andando no meio do mato e ao chegar perto de Joaquim percebeu que ele estava deitado, com os olhos fechados e queto....
Então naquela hоrа teve certeza de que seu gola estava mesmo morto.
Então começou a critar, igual um lосо...
Neste momento Joaquim abre apenas um olho, Põe o dedo na boca apontando pra os urubus e fala:
— Pixxiiiiii, não faz barulho senão eles vão ir embora
O cara era um vaqueiro do interior do Ceará,bruto que nem canto de cerca,só conhecia mato. Dai então o seu patrão convidou-lhe para viajar pra capital e o levou pra o mar, quando ele viu aquele monte de agua pulou e saiu nadando, quando percebeu que procurou o chão começou foi a morrer afogado.
Quando os salva vidas viram , acionaram o helicóptero, o salva vidas pegou uma bóia e jogou, só que ela caiu um pouco distante,ai ele gritou, a bóia, a bóia, ai o vaqueiro começou,hêêê boi, hêêê boi, ôôôô gado...
Sizenando era um cara raciado com toni ramos;costeleta grande peito cabeludo,a maria chega para sua mãe e diz:
Mãe, mãe size disse que quer casar comigo mas só casa se eu tever cabaço, ôxi minha filha faz como eu fiz com teu pai, peguei 250gramas de poiva e takei na piriquita quando seu pai veio de noite na "fiquição" (tufooooo)...
— Zefinha que diabo foi isso.
— Oxi num foi o meu cabaço que partiu.
E ele acreditou, eu já estou com a mairia casada e vc querendo casar tambem.
Ai maria saiu na porta e pensou...
— Mais mãe não sabe que eu já trepei com esses vaqueiros da região tudinho e só 250 gramas de povora não dá não.
Ai ela foi até a venda da esquina comprou uma lata de neston até a boca, cortou um cabo de vassoura, umas meiais velhas e fez um soca e ai foi desde 14h. da tarde uma concha de povora soca, uma concha de povora soca e nisso, já era quase 23h. e ela ainda estava raspando o restinho da lata com uma colherzinha de chá, quando foi meia noite size chegou a porta... tok. tok tok...
Maria, ô mauia...
Dai a maria abriu a porta de mancinho...
— Entre size e não acenda a luz.
— Maria onde tú esta que eu nem te vejo -(encostando)õxi, ai mesmo size.
Nisso seze calibrou e tome ordinaria.
E foi ná fixão 0h,1h,2h,3h (TUUUFFFFOOOOO) oche acabou com os pés da geladeira, esbagaçou com uma radiola que estava nocanto, a lage pre-moldada ficou tada estufada, quando os bonbeiros chegaram que botaram o alorgorte éra um cheiro de pentenho queimado, correndo sangue que neiguem aguentava, no canto da parede estava size todo esturicado os cabelos do peito parecia mais umas molinhas de esqueiro e saio size todo esturricado e capengando....
— Maria, maria ,maria - oi size -maria que diacho foi esse.
— Oce size, mais não foi o meu cabaço que partiu mais maria ele volta, porque size porque na hоrа da explosão o meu cunhão foi junto, olha só pra isso.
Dois caipiras estavam na roça embaixo de sol quente, quando derrepente na estrada da roça enguiça um carro lindo, desse carro desce uma linda mulher que vira pra eles e pergunta?
— Ei senhores, os senhores sabem onde tem um hotel por aqui que eu possa passar a noite ?
— É que meu carro enguiçou e eu preciso passar a noite port aqui .
Um dos caipiras então vira-se para a moça e diz :
— Óia moça , nóis num tem essi trem por aqui inda não.
E o outro muito esperto , vira-se bem rápido para a mulher e diz :
— Óia moça mas num tem pobrema não, nóis tem uma casinha aqui , é humirdi , mas dá pra nóis três , e aminhã a sinhora pode cuncertá seu carro e ir imbora .
A mulher sem muitas opções, de imediato aceitou o convite e foi dormir com os caipiras.
Um dormiu num quarto , o outro dormiu na sala e a mulher dormiu no outro quarto .
De madrugada a mulher levantou-se , e primeiro transou com o da sala , e depois com o do quarto , e no dia seguinte foi embora muito agradecida .
Passados seis meses os dois caipiras no mesmo lugar lembraram dessa mulher que lhes pediu ajuda e confessaram um pro outro :
Sabe mano eu num quiria ti contar não mais vou ti dizer :
— Ela bem transou cumigu - É mesmu manu , cumigu também - Incrusive ela disse pra eu usar essa tar de camisinha pra mim num ficá doente - E vc ficou doente mano - eu não , mais eu vou tirar essa tar de camisinha que já tá me incomodando dimais !!!
Um fazendeiro chega para um caipira e diz:
— Zé, dô 40 Cruzeiro na sua mula.
— Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê.
No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro:
— Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu!
— Morreu ? Então me devorvi meu dinheiro!
— Já gastei!
— Então me dá a mula!
— A mula morta ?
— Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela.
— Vai rifá uma mula morta ? E quem vai comprá ?
— Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu Zé ? Se não eu tomo os 40 Cruzeiro que eu te dei.
Passado algum tempo, o caipira Zé encontra o fazendeiro, e a curiosidade veio à tona.
— E aí, rifô a mula ? No que deu ? Como Foi ?
— Rifei, fiz 100 bilhete a 2 Cruzeiro cada, vendi tudo e ganhei 200 Cruzeiro!
— E num teve ganhador ?
— Craro que teve, Zé!
— E o que ocê fez ?
— Devorvi os 2 Cruzeiro dele, uai ?