Piadas de Caipira, Piadas de Caipiras

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Dois caipiras conversando:
— Sabe cumpadre, tem tanta coisa boa nessa vida...
— Tem mesmo... Fala aí pra mim as três melhores coisas que você acha que tem na vida.
— Dinheiro, mulher e вiсhо-de-pé.
— Вiсhо-de-pé? E desde quando isso é coisa boa?
— Ué, de que adianta ter os outros dois se o вiсhо não tá de pé?

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— Zé, olha o largato!
— Largato ou Lagarto?
— Chi!Passou tão de pressa que eu nem reparei.

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Tinha uma menina, e o menino que se conheseram por a caso na praia, anbos se gostaram, ele contou tudo da vida dele, e ela contou tudo da vida dela, menos uma coisa, que ela era alejáda e ele também.
Ela andava mancando e ele arrastando os pés,resouveram dar uma voutinha, pra ela disfassa ela dizia para ele, esta praia esta cheia de puraco e ele, deicha que eu vou tampando.

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Em um sitio distante da cidade dona maria mae de familia se depara com seu unico bem financeiro morto: sua vаса.
Dona maria comecou a se lamentar:
— Como sustentarei minha familia agora?
Indignada se matou enforcada. Quando seu joao se acordou(seu marido) deparou-se com sua vаса e sua esposa morta.
Revoutado foi a um lago perto a sua casa para se matar afogado. Onde encontrou uma sereia muito bonita que lhe disse:
— Eu sei de tudo om que aconteceu!!! e posso trazer sua vаса e sua mulher de volta se me comer cinco vezes!!!
Seu joao topou. Aguentou a primeira,a segunda, a terceira, e na quarta broxou.
A sereia revoutada matou seu joao afogado.
Quando seu filho mais velho se acordou,deparou-se com aquela tragedia. Entao correu para o lago para se matar,quando deparou-se com a sereia:
— Eu sei de tudo om que aconteceu!!!e lhe darei tudo que perdeu se vc me comer dez vezes!!!
Ele topou. Quando chegou na nona vez broxou.
E a sereia o matou afogado.
Quando seu filho caçula juquinha acordou e deparou-se com a tragédia e correu para o lago para se matar. Quando chegou la viu a sereia que disse:
— Eu sei de tudo om que aconteceu!!!e lhe darei tudo que perdeu se vc me comer trinta vezes. Juquinha disse vc nao aguentara.
— Aguentarei sim disse a sereia!!!
— Ué! a vаса nao aguentou!!!!!!!®

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O caipira muito apertado para ir ao banheiro, pulou o muro do cimiterio e la ele fazia suas necessidades .
O padre ia para casa depois de uma secao de exorcismo, e para ir para casa tinha de passar ao lado do cimiterio.
Quando o padre chegou a porta do cimiterio, ele ouviu um som:
— Uuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!! Uuuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!! Uuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!
O padre, pensando que fosse um fantasma, rezou um pai nosso, uma ave maria, fez o sinal da cruz e disse:
— O que que essa pobre alma esta precisando?
Uma voz respondeu:
— Paper higenico!!!

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O caipira estava andando pela estrada montado em seu вurrо quando derrepente passa por ele um carrão a toda velocidade,.
Mais adiante o caipira ve o cara empurrando o carro até o posto de gasolina, ele ve a cena do cara abastecendo o carro e saindo rápido, então ele fala para o frentista para colocar no вurrо também, o frentista nega mas ele insiste eu pago.
O frentista coloca a mangueira no cú do вurrо e o вurrо sai correndo, então o caipira fala:
— Voce tinha que esperar eu montar nele para eu ir junto, então ele vira para o frentista e fala :
— Coloca um pouco ai para eu pegar ele!!!!!!!!!!

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Um peão vai na casa do amigo tomar umas cachaças;
E ao sair da casa do amigo, encontra com uma garrafa na sua frente, então ele chuta a garrafa, e ela vai lá para frente, então ele acha ele bonita pega ela e leva para casa, ao chegar em casa ele resolve lavar a garrafa,então sai um gêneo que lhe consede três pedidos;
— Primeiro pedido dele - que o gêneo o transforma em um peão muito bonito, o gêneo lhe consede o desejo num estralar de dedo e ele fiса bonito - Segundo pedido dele - que o gêneo o transforma mais bonito ainda; e o gêneo o transforma mais bonito ainda ;
— Terceiro pedido - que o gêneo o fizesse que seu pinto relasse no chão, então o gêneo ao estralar os dedo realiza seu pedido;
Corta as duas pernas dele.

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Dois caipiras Osvaldo e José estavam pescando à beira de um lago. De repente, José tira um maço de cigarros de dentro do bolso, tira para sí e oferece outro ao amigo.
— Um cigarrinho cumpade?
O outro responde:
— Ah! sim, Obrigado.
Ao terminarem de fumar, José tira novamente o maço de cigarros, tira para sí e oferece ao amigo.
— Um cigarrinho cumpade?
O outro responde:
— Ah! sim, obrigado.
E assim foi até acabar com o maço inteiro.
Então, José indignado por osvaldo estar aceitando e fumando todo seu cigarro, pergunta:
— É Osvardo, eu acho que cê tá fumando demais, hein?
Osvardo responde:
— É, eu fumo mas eu não trago não.
José responde:
— É, mas precisa trazer, hein?

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A caipira ia em uma festa na cidade. Como na roça não se usa calcinha, ela decidiu fazer uma para ela mesma. Então, ela foi na vendinha e pegou um pano jogado no chão e, com esse pano, costurou uma calcinha.
Chegando na festa na cidade, um homem logo chegou para cima dela e a levou para sua casa. Eles começaram a tirar a roupa, e o homem a tirar a calcinha da caipira, para enfiar na xоxота. De repente, ele começou a rir, e ela perguntou:
— Pur qui é qui ocê tá rindu?
— É porque eu nunca vi alguém usar uma calcinha escrita "RAÇÃO PRA PINTO"

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O caipira viajou para São Paulo, e adormeceu durante a viagem.
Quando acordou percebeu que ja tinha chegado ao seu destino.
Como a viagem foi longa ele estava morto de fome, e a rodoviaria ja se encontrava deserta.
A não ser por um "homem" encostado na pilastra do outro lado da rodoviaria.
Então ele foi em direção ao "homem"
E lhe perguntou:
"O moço, ce sabe mi dize onde eu posso cume um trem pura qui"
O "homem" então olhou para ele e diz:
Piuíííííí... Piuíííííí

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Um caipira mudou-se para a cidade grande e, chegando em uma farmácia, pediu ao farmacêutico:
— Eu queria um rolo de papel Higiênico pra lipar o CU.
O farmacêutico o chamou em particular e lhe disse:
— Não é conveniente dizer palavrões, é falta de educação. Na próxima vez, peça só "um rolo de papel Higiênico"!
O caipira saiu parecendo entender tudo. Na outra semana, voltou à farmácia e pediu:
— Eu queria um rolo de papel higiênico.
O farmacêutico logo foi o parabenizando pela boa forma de solicitar o produto, e o perguntou se era para debitar e ele respondeu:
— Não, é pra limpar o CU!

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O turista resolve pegar outro caipira que estava a beira de uma estrada.
— O caipira fiса muito longe pra onde eu vou ??
O Caipira meio pensativo responde:
— Bom se o sinhô vai a меrdа, é mais uns dois quilometros, - Se vai pra PQP e mais uns cinco, - Agora se vai tomar no c.. é aqui mesmo !!!

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A mulher ia pegar o trem,mas lhe deu vontade de ir ao banheiro,que então foi mas quando voltou o trem já tinha partido,que a moça poi-se a chorar.
O caipira chega e fala para moça:
— Por que ôce ta chorando?
— E que eu fui mixa e o trem partio!
O caipira então fala:
Mais o trem ja num veio partido do dia que ôce nasceu.

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Duas formiguinhas caipiras moravam na costura de um colchão, cujo a dona costumava dormir peladinha. Num belo dia uma das formiguinhas sugere um pequeno passeio pelo Brasil, no caso o corpo da mulher.
Chegando aos seios uma das formiguinhas diz: Nossa que lugar arto né sô, comé que chama esse lugar?No que a outra diz: De acordo com o mapa deve de sê a Serra da Mantiqueira. Vamô continua o nosso passeio??Vamô! Chegando na barriga, notam um buraco profundo e escuro:
Que lugar que é esse sô? De acordo com o mapa é a garganta do diabo.
E aquele matagar ali na frente??? Tô vendo aqui que se chama a Floresta Amazônica, vamô lá. Vamô.
Chegando na tal floresta, as formiguinhas avistam uma caverna, que era a vаginа da mulher. Uma das formiguinhas sugere: Vamô entra lá pra vê comé que é lá dentro? Vô não vai ocê sozinho que eu fico aqui de guarda e te aviso se arguém chegá. Tá bão, diz a outra. Nesse exato momento, o namorado da dona do colchão chega e ao ver a moça peladinha, não resiste e faz o serviço. Passadas meia hоrа a formiguinha sai de dentro da tal caverna toda melecada: Vc não sabe o apuro que eu passei lá dentro da caverna sô. Qual uai?
Ó, eu tava lá dentro olhando e derepente entro um careca mal encarado e já começou a me bater, ele me prenssava na parede e me dava uma forguinha, me prenssava e me dava uma forguinha e fez isso acho que durante uns trinta minuto, na hоrа que eu achei que ele tinha parado de me bater, ele olhou pra minha cara e me deu uma baita duma cuspida na cara e eu lá dentro te chamando e vc não vinha pra me ajudar. No que a outra responde:
Eu até tentei, mais tinha uns saco carregado com duas bolona de sessenta quilos me empurrando prum buraquinho fidido!

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Um caipirão vai por uma estrada , quando ligeiramente é atropelado por um carro.
Fica caído desacordado na beira da estrada e a linda motorista desce e socorre o rapaz.
— Onde dói,pergunta ela?
— Aqui e mais aqui, na barriga...
Ela arrasta a calça dele e massageia a barriga , notando que a vítima tem um bem dotado сасете. Continua a massagear e o сасете fiса durо. A motorista olha para os lados, não ve ninguém e cai de boca no сасете durо. O caipira sente a boca quente e acaba gozando!
Ela cospe um pouco e indaga:
— Se sente melhor moço? Não foi por querer....
— Melhorei bem com a massagem ...
Imagina se fosse por querer!
Moça... Quando vai me atropelar de novo?

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No interior, o Juca Tossetosse entra na farmácia do danilo e pede um xarope.
Conhecido pela constante tosse ,o balconista,cheio de ouvir a tosse dele lhe dá uma forte dose de sal amargo.
— Que queria o juca tossetosse , pergunta o farmacêutico?
— Um remédio para a tosse.
— Dei-lhe um violento purgante!
— Purgante?e agora? Não serve para a tosse !
O balconista aponta para a rua:
— Olha o juca correndo para o banheiro público. Com tal caganeira vai esquecer da tosse!

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Era uma vez tres irmão um chamado Cala-Boca, Confusão e outro Respeito.
Os três estavam na maior farra em casa.
Então chegou uma kombi disendo que confusão foi preso.
Cala-Boca e Respeito foram pra delelegacia Chegando lá Cala Boca disse:
— Reipeito fiса aqui fora para ver que eu consigo tirar Confusão dessa.
Então chegou o policial e disse:
— O Que você quer aqui? "Confusão". Qual e o seu nome? "Cala-Boca". Cade o "Respeito"? Ta lá fora.

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João e Maria tinham uma criação de galinhas em sua casa no interior. Certo dia, João vai recolher os ovos que a gаlinhа havia botado e nota que ela fizera um buraco em cima de todos os ovos. Preocupado com o prejuízo que tomara, Joâo chama por Maria:
— Veja muié, desse jeito nóis vai falí, num vamu mai te ovo pá vendê!
Maria assustada concorda com o q o marido dissera e pergunta:
— Que nóis pó fazê homi?
Joâo responde:
— Eu tenho uma idéia.
— Disimbucha homi de Deus.- disse Maria!
João disse:
— Ocê vai lá na venda do sô Joaquin e compra uns ovo de ferro, que aí nóis pinta de branco e quando a gаlinhа fô bicá ela vai machucá o bico e nunca mais vai querer bicar os ovo.
Assim sendo, Maria foi correndo até a vendinha do senhor joaquim, que já era um homem mais velho, de certa idade e CORCUNDA, coitado!
Ao se depara com seu Joaquim, Maria foi logo perguntando:
— O seu Joaqui, por acaso o senhor tem ovo de ferro?
Seu joaquim, olhando bem para dona Maria, respondeu:
— Não dona Maria, eu sou corcunda mesmo.

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