Piadas de Crianças

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— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário.
— Que isso, menino! E isso é presente para um menino de cinco anos?
— Mas eu quero uma escopeta, papai!
— Não vou dar, de jeito nenhum!
— Ah, dá!
— Não dou!
— Dá!
— Não Dou!
— Chega! — berrou o pai — Quem é que manda aqui?
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...

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O garoto pergunta ao pai:
— É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?
— É verdade — responde o pai.
— Então, me diga, quem foi que inventou o avião?
— Foi Santos Dumont!
— Nesse caso, então porque que não foi o pai dele?

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Mariazinha, no auge dos seus 5 anos, entra no banheiro e se depara com a mãe, peladona. Antes que ela possa se cobrir a garota vai logo perguntando:
— Mamãe! O que são esses pêlos aí no meio das suas pernas?
— Bem, filha... Quando você crescer vai acontecer a mesma coisa com você... É coisa de gente grande!
— Tá bom... Mas isso aí não incomoda na hоrа de você тrераr?

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Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:
— O que aconteceu em 1769?
— Nasceu Napoleão, professor.
— Muito bem! E em 1774?
— Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos!

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Diálogo de dois garotos na volta das férias:
— Meu irmão acabou o noivado com a Sílvia.
— Mas por que? Ela não era uma gata bonita e cheia de graça?
— Sim, mas ele descobriu que ela é bissexual.
— É, isso deve ser um problema.
— Bota problema nisso! Já pensou a gente se casar e só poder transar duas vezes por ano?

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O pai dá bronca no garoto:
— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?
— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!

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O garoto pergunta ao pai:
— Quanto custa para casar?
O pai responde:
— Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar.

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— Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
— Nada! Ele é muito maior do que eu!

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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
— 'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse:
— 'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
— 'Saberão dentro de um minuto'.

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Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rаво de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.
— O que é isso, pai? — pergunta o filho, curioso.
— É muito simples! — esclarece o pai — Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor.
— E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
— Nossa! — exclamou o garoto, preocupado — Então eu acho que a mamãe não tá nada bem...
— Como assim? — pergunta o pai, confuso.
— Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!

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Um ricaço estava passeando calmamente em sua casa quando viu um garoto mijando no seu jardim, e disse:
Olha aqui, garoto, se eu te pegar mais uma vez urinando em meu belo jardim, corto o seu pênis!
— Ah... Tudo bem, eu faço um transplante.
O ricaço irritado com a resposta do menino fala:
— E quem você acha que vai querer doar um pênis para você, seu pirralho?
O menino volta a responder:
— Isso é fácil! É só colocar uma armadilha na sua bunda que eu pego quantos eu quiser!

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Dois meninos conversam:
— Meu pai sempre diz que é melhor dar do que receber!
— Ele é evangélico?
— Não! É lutador de boxe.

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Um dia, a mãe de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse:
— Meu filho, vá comprar ovos.
Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong. Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a mãe:
— Mãe, o King Kong é enorme! Ele tem mãos enormes! A cabeça dele é enorme! Os pés enormes!
— E os ovos, meu filho?
— Também são enormes!

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O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:
— Tem oculista aí?
— Tem sim! — responde a recepcionista — Quer marcar uma consulta, neném?
— Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
— Ele está precisando de oculista?
— Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!

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A professora pergunta para o Juquinha:
— Juquinha você seria capaz de me dizer pra que serve o algodão?
— Sei não professora!
— Não é possível, pense bem, de que são feitas as suas calças?
— Ah, isso eu sei, de roupa velha do meu pai!

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Chiquinho estava muito excitado à frente da professora. Toda hоrа parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:
— Chiquinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
— Senta direito a senhora!

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A criança pergunta ao pai:
— Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
— Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

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Três garotinhas, uma de 9, outra de 7 e a outra de 5 anos, estão passeando num parque quando avistam um casal semi-nu atrás de um arbusto.
— Olha — diz a mais velha. — Tem um casal brincando atrás daquele arbusto.
— Brincando nada — corrige a do meio. — Eles estão fazendo amor!
E a mais nova acrescenta:
— E mal!

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