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Piadas de Gaúcho

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Dois compadres gauchos tomam chimarrão, quando acaba a erva, o dono da casa pede para o outro ir buscar erva no andar de cima, o compadre sobe a escada e flagra a mulher do colega tranzando com outro, desce a escada correndo dizendo: compadre , compadre, não sabe o que aconteceu, diga compadre, peguei a sua mulher lá em cima tranzando com outro, mas bah compadre, pensei que tinha acabado a erva.
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Qual o coletivo de viados.
R. Ctg
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O Gaúcho levou sua esposa para a maternidade, pois seu filho estava para nascer, algum tempo depois veio a notícia de que seu filho já havia nascido e que se encontrava no berçario, chegando no berçario viu várias crianças recem nascidas chorando então curioso virou para a enfermeira e perguntou:
— E então enfermeira, qual deles é meu filho?
E a enfermeira respondeu:
— É aquele que está quetinho.
E o gaúcho todo contente falou:
— Mas Bah tchê, meu filho já nasceu macho como eu, no meio dessa choradeira toda meu filho é o único que não está chorando.
E então a enfermeira respondeu:
— É mesmo, deixa eu tirar a chupetinha da bunda dele para você ver o berreiro que ele vai abrir.
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Sabe como o gaúcho como peixe?
— Corta o meio, separa e come. A cabeça ele chupa.
E o rаво ele dá ao vizinho.
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O gaúcho tinha um cão, com o nome de Dunga. Certo dia, resolveu dar-lhe um viágara, para ver o que acontecia com o Dunga. O Dunga ficou de раu durо e não amolecia mais. O gaúcho ficou preocupado e re- solveu levar o cão ao veterinário. O veterinário examinou o Dunga e disse ao gaúcho:
— Não tem jeito vamos ter que operá-lo. O gaúcho inconformado dis- se:
— Não doutor, só dê uma aparadinha nas unhas pois ele está me arranhando demais.
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Dois gauchos transando , e o que estava enrabando o outro começou a dar bejos na nuca.
E o outro
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O gaucho estava no onibus, quando sentiu um homem atrás dele. Então falou:
— Bá, tchê, o que que tu tá fazendo aí atrás ??
Então o homem respondeu:
— Não estou fazendo nada.
Foi quando o gaucho entao respondeu:
— Bá, tchê, então abra espaço para outro.
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Numa rua do RS, instalaram um ponteiro que gira quando por baixo dele passa qualquer вiсhа. O ponteiro acabou servindo de ventilador.
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Sabe qual a diferença entre um gaucho e uma roseira?
Você molha os pés dos dois,o primeiro a dar o botão é o gaucho.
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O cara morreu, e logo foi pro céu. Chegando lá bateu na porta de São Pedro pedindo para entrar, mas São Pedro logo falou:
— Aqui não tem vaga não, tá lotado. Quando alguém reencarnar eu te aviso.
— Mas enquanto isso aonde eu vou ficar?
— Dá uma passadinha no inferno e depois eu mando te chama. Disse São Pedro.
Mas como eu faço pra chega no inferno? Pergunta o cara.
À, vai descendo aí que você acha.
Então o cara foi descendo, descendo e logo avistou um lugar onde os homens estavam todos metendo entre si, e as mulheres normais, quietas.
Então o cara logo chegou para um rapaz e perguntou:
Por favor você poderia me informar se aqui é o inferno?
Então o cara responde:
Não aqui é o RIO GRANDE DO SUL
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O paranaense pergunta ao gaucho porque não toma café soluvél.
O gaucho responde porque no cuador é melhor.
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Um paulista quis de qualquer jeito ser catarinense. Procurou todos os órgãos públicos e nada conseguiu. Foi para Joinville e encontrou uns "catarinas"espertos que se dizendo médicos fariam uma operação em seu cérebro por apenas 30 mil reais. Concordou.
Ao acordar da anestesia disse:
"Bá tche! Que barbaridade indio véio!"
Ao que um dos médicos catarinenses sussurrou ao outro:
"Acho que puzemos меrdа demais na cabeça dele!
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Você sabe como os garotos escolhem o time pelo qual irão torcer em São Paulo?
O são-paulino é tricolor porque o pai é tricolor e ele gosta do pai.
O palmeirense é palmeirense porque o seu pai é corinthiano e ele não gosta do pai.
O corinthiano é corinthiano porque não conhece o pai...
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O que uma gata disse para a gata?
Seu namorado é um gato heim.
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Qual a diferença entre um preto e um balde de меrdа?
Resposta: o balde
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3 ratinhos descutem quem é mais macho:
O mineiro fala:
— Eu sou tão macho que de manhã quando vou tomar café eu ponho veneno no lugar de açúcar, meixo bastante e tomo todinho. O paulista fala:
— Quando eu tou com fome vou na ratueira desarmo com o rabinho seguro na patinha e saiu comendo tranquilo. O gaucho completa:
— Não posso falar agora to indo me encontrar com uma gatinha...
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Certo dia,um gaucho estava na churrascaria e falou:
— Podem me desafiar o quanto quiser,mas eu sei adivinhar todos os tipos de carnes!
Então o dono chegou com uma carne e fez ele provar,ai o gaucho disse:
— Maminha!
Entao veio outra carne:
— Picanha e assim cada vez mais ele acertava. Foi quando o dono chamou um funcionário:
— O carlão vem aqui... Pega essa carne e passa naquele lugar,quero ver se aquele gaucho vai acertar agora!
Quando a carne chegou o ,o gaúcho provou a carne e disse:
— Mas bah... O carlão ta trabalhando aqui agora?
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Um gaucho certo dia chegou em são paulo e precisou ir ao banheiro, olhou para todos os lados, e não encontrou nada, viu uma loja, e entrou.
Perguntou ao vendedor:
— Voces tem um pinico?
Ele responde:
— Não temos não seu gaucho!
Então o gaucho deu uma olhada em volta, e avistou varios pinicos no alto de uma pratileira, e falou para o vendedor:
— É aqueles que estão la em cima daquela pratileira que eu quero! Então ele responde:
— Isto nos chamamos de gaucho.
O gaucho sem demora responde:
— Então me da aquele que cabe ums 10 são paulinos dentro.
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