Estava o gaúcho se afogando no lago, lá no Rio Grande do Sul, quando aparece outro gaúcho de canoa. O gaúcho quase morrendo de tanto beber água diz:
— Bá tchê! Me salva que estou a me afogar!!!
O gaúcho da canoa responde:
— Me dê a bundinha que lhe salvo.
O gaúcho enfurecido, mesmo quase se afogando responde:
— Vou morrer macho!!!
Nisso passa outro gaúcho; obviamente o gaúcho se afogando pede socorro outra vez, e o canoeiro diz:
— Me faz uma chupetinha que te salvo.
— Nunca tchê!!!-Responde louco de raiva o gaúcho.
Quando o gaúcho viu que não tinha mais salvação, estava justamente passando um paulista de canoa.
O gaúcho apavorado diz:
— Tchê me salva por favor, olha, eu chupo teu раu, te dou meu cú, mas me salva.
O paulista horrorizado, começou a pisar na cabeça do gaúcho e a gritar:
— Morre gaúcho viаdо, morre!!!
Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas. Então o gaúcho cotou sua triste história:
— Eu morava em Passo Fundo, tche, e fui corneado por minha mulher. Assustados, os tres perguntam o que o gaúcho fez, e este responde: Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de рuта. A criança deixei em São Paulo, lugar de filho da рuта, e fui prá Goiás, lugar de соrnо.
1 - Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aquí seu bofe, eu quero um corte bem sensual, ouviu? - Mas como é isso? - Não sabe?.... corta na frente e рiса atrás!
2 - Dois gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro: Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! - Então o outro gaúcho diz: Muuuuu!!!
3 - O gaúcho entra no bar gritando - Tem macho nessa меrdа? Não tem macho nessa меrdа? - insiste ele. Ninguem responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
— Ahhhh, faquinha.... se não fosse voce!
4 - Primeiro leilão de Реlотаs. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou:
— Quem dá mais? Foi tanta confusão que levaram tres dias para desfazer o mal entendido.
5 - Gaúcho querendo comprar um cavalo, pergunta ao vendedor? - Quanto custa? - Vinte mil reais! - Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no раu! - Nada disso, só vendo o cavalo inteiro.
6 - O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma рuта boazuda, que sugeriu:
— Por que não joga no tamanho do seu раu? Daí o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8. - Baaahh! perdí de вurrо.
7 - Pior foi quando anunciaram que passaria na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra".... Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.
8 - Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho logo reclama: Bah, tche!!! O que é que tú tá fazendo aí atrás. O homem desculpa-se: Nada não, senhor!!! E o gaúcho:
— Então sai daí e dá lugar prá outro tche.
1 - Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando voce lhe dá um tapa, pára de сhuраr.
2 - Como o gaúcho come peixe? - Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rаво pro vizinho.
3- Voce sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem? - Porque cada gaúcho tem o seu.
4 - Voce sabe como se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta? - É só ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca.
5 - O gaúcho: Bah, tchê, no Rio Grande do Sul, só tem macho. O baiano: oxente, na Bahia, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem...
6 - Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? - Porque ele fiса com água na boca.
7 - Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sеxо? - Olha pra trás e beija.
8 - Em uma sala, há 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados? - Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.
9 - Sabe por que o Rio Grande do Sul e o primeiro Estado que Papai Noel pára quando entra no Brasil? - Para trocar os viadinhos.
10 - Voce sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? - Ele fiса agachado esperando a pintada.
Um gaucho estava voltando do seu trabalho, quando o seu carro pifou no meio da estrada, não tinha nada por perto, ele estava muito lonje de sua casa, quando resolveu andar, até um orelhão que ficava a muitos metros de onde ele estava.
De tanto andar de baixo da quele sol quente, que ele vê um restaurante mineiro e resolve ir até lá pedir ajuda.
Ao chegar lá, ele ve aquele calderão de feijoada na sua frente e resolve almoçar ali mesmo.
Come um prato, come dois pratos, come tres pratos, come quatro pratos e come 5 pratos( sendo que o quinto é de sobremesa).
Já que o ''lugar'' que ele encontrou ficava 20 quarteirões de casa, resolveu ir andando.
Quando chegou na porta de sua casa, a 1º coisa que ele fez foi ir ao banheiro mais no meio do camonho a sua esposa o enterrompe, tampa os seus olhos e o senta no sofá. na hоrа que ele senta, o telefone toca e a sua mulher vai atender.
Vai dando aquela vontade de soltar um реidо bem escandalosoe bem fedido. 1º solta um que nem ele aguenta, outro quea sua mulher reclama:
— Meu bem você está podre!!!
É um pum da qui, outro da li e assim vai.
Quando a sua mulher desliga o telefone, decide retirar o pano da cara do gaucho, quando ela vai se aproximando,(com aquele cheiro orrível) tampa o narize tira a venda dos olhos do seu marido e todos gritam na sala (mãe do gaucho, pai irmãos, tios,...)com o naris tampado:
— Feliz aniversário seu filhote de porquinho!!!!!!
O gaucho chegou em um bar e disse:
Me de uma pinga cheia tchê!
O dono do bar o serviu e ele pegou o copo virou de uma só vez, fez um gargarejo com a pinga e cuspiu dizendo:
"Piloto tchê"
Em seguida pediu outra pinga, fez o gargarejo cuspiu dizendo:
"Piloto tchê"
Depois de ter repetido o ato por umas seis vezes o dono do bar indignado chamou a atenção do gaucho, dizendo:
O gaucho você tá louco, porque pode a pinga, faz gargarejo, gospe e diz "piloto tchê" - o gaucho respondeu:
Mas barbaridade tchê, nem te conto... Vinha eu caminhando pela estrada quando avistei uma jamanta, pedi uma carona e o motorista parou, entrei fiz amisade facil, era um paulista que vinha de longe carregado de madeira, chegando naquela baixada da ponte estreita que só passa um de cada vez, ele me solta a jamanta na banguela e de encontro me vem outra, eu disse não passa tchê - o paulista disse passa - e eu disse não vai passar, vamo se acabar tchê - ele disse passa - e me propos uma aposta se passace eu fazia fazia uma "chupeta", sabendo que nóis ia se acabar topei - más me outra pinga, "piloto tchê"