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Piadas de Gaúcho

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Um gaúcho fiса na frente do espelho pelado e fiса se admirando MAS QUE GALO BELO! BAH!!QUE GALÃO BONITO E depois de uma hоrа a mulher dele grita TIRA O ESPANADOR DO CÚ GALDÊNCIO E VEM DEITAR LOGO.
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Um gaúcho chega em São Paulo e sai logo procurando um penico para dar uma aliviada.
Chegando na loja, pede para o paulista um penico, ao que o paulita responde:
— Aqui nós não chamamos de penico não. Aqui o nome disso é gaúcho.
— Tudo bem - diz o gaúcho.
— E de que tamanho vai levar?
— Ah, tchê, me vê um que caiba uns dois paulistas dentro!!!
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1-Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
— Porque ele fiса com água na boca 2-Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sеxо?
— Olha pra trás e beija.
3-Dizem que a prefeitura de Реlотаs resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali.
Toda vez que passasse uma вiсhа o ponteiro do relógio daria uma volta.
O relógio acabou virando ventilador...
4-Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rаво pro vizinho.
5-Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de сhuраr 6-Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sеxuаl, ouviu?
— Mas como é que e isso?
— Não sabe?... corta na frente e рiса atrás!
7-Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra"...
Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.
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Dois gauchos estavam caminhando, quando um deles tropeçou.
Então, o gaucho se curvou para ver se tinha machucado.
O outro mais que depressa, perguntou:
— Doeu? tchê.
E o outro respondeu:
— Dou eu,que já estou na posição!
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O Gaucho estava visitando a sogra na cidade de Реlотаs, quando de repente, sua esposa, que estava grávida, começou a ter as primeiras contrações.
O Gaucho quando soube, ficou desesperado em saber que seu filho, poderia nascer lá mesmo, em Реlотаs.
Seria a morte acontecer isso, visto que a história diz que quem nasce em реlотаs, é VIАDО.
Por isso, desesperado o Gaucho dizia:
— Mas barbaridade tchê!!!!! filho meu jamais nascerá em реlотаs, porque filho meu, é filho macho!!!!!!
Mas infelismente, o tempo foi injusto: O bebê macho, nasceu em Реlотаs.
Quando o Gaucho foi ao hospital ver o mais novo "cuecão", deu-se com uma surpresa:
O Bebê estava dormindo como se fosse um anjinho, de tão quieto que estava.
O paizão, de tanto orgulho disse:
— Não falei que filho meu é macho ! ! ! ! !
— Filho meu é Homen, não derrama nem um pingo de lágrima!!!!!
Aí a enfermeira que estava do lado disse:
— Ah é????? Deixa eu tirar a chupeta do "CÚ" dele, pra ve se ele não chora!!!!!!!
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Без гаќи El chiste de la amiga de jaimito y los chicles Ο Τοτός και το δέντρο Иванчо и Марийка се разхождали в градината. Boy: I'll pay you 10 bucks to climb up the flagpole. Eine Blondine, die einen Rock trägt, sagt zu einer Freundin: Maria went home happy, telling her mother about how she earned $20 by climbing a tree. Her mom responded, "Maria, they just wanted to see your panties!" Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit : Susan's mother: "What are you doing on the top of that tree?" Um papagaio adivinhava a cor da calcinha das mulheres sem precisar ver. Uma mulher passou pela rua e o papagaio gritou: Flickan kom hem efter skolan och hade en krona i handen. Mamman frågade var hon fått slanten ifrån. Flickan svarade, - Jag fick den av pojkarna om jag vågade klättra upp i trädet. Då svarade... Det var en gång en blondin som var rumskamrat med en brunett. En kväll sa blondinen till brunetten: - Det var REA på JC idag, så jag köpte mig en jeanskjol. Sedan träffade jag en schysst kille som... Llega una niña a su casa y le dice a su mama: ¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol! Y la mamá le dice: Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.... Maria gik glad hjem og fortæller hendes mor om, hvordan hun tjente 100 kr. ved klatring et træ. Hendes mor svarede, “Maria, ville bare se dine trusser!” Hvorefter Maria svarede: “Se mor, jeg var... Certo dia quando Mônica passava na rua cebolinha à chama: -Mônica!Sobe no pé de laranja que eu tedou $10. Mônica foi lá e subiu no pé de laranja e gnhou $10. Chegou em casa toda feliz dizendo... Det var en gång en blondin med kort kjol som mötte två killar i en park. De sa att hon fick 100 kronor om hon klättrade upp i ett träd som stod där och det gjorde hon. Samma sak hände upprepande... Det var en blondin som kom hem till sin man och sa: - Idag fick jag 20kr av en man om jag klättrade upp i trädet. Mannen: - Är du dum eller? Han ville ju bara se dina trosor. Blondinen: Jaha...... Honzíček chce po Mařence, aby vylezla na strom, že jí dá 50 korun. Mařenka přiběhne domů a chlubí se mamince s padesátikorunou. Maminka říká: „Ale Mařenko, on chtěl vidět tvoje kalhotky.” Tak to... O blonda vine acasa cu 10 Lei. Maica-sa o intreaba: - De unde ai banii? - M-am intalnit Bula si mi-a zis ca ii place Rochita mea cea noua si mi-a zis ca-mi da 10 Lei dacp ma urc intr-un copac. -...
Certo dia Monica contou a sua mãe que um senhor lhe ofereçeu um sorvete se ela subisse ao pé de manga e tirase uma para ele. A mãe da menina disse minha filha ele só quer ver sua calcinha.
No outro dia ela disse a sua mãe que havia acontecido a mesma coisa,novamente a mãe da garota disse minha filha ele só quer ver sua calcimha.
Passado 10 dias Monica voltou a falar com sua mãe mais uma vez a mãe respondeu:mais uma vez a mãe falou já não lhe disse que ele só quer ver sua calcinha.
A menina respondeu a sua mãe: não mãe dessa vez eu fui mais esperta tirei.
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Qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?
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Vc bate c continuar chupando é o gaucho
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Gaúcho no ônibus viajando, quando, de repente, o ônibus pára e entram quatro assaltantes dizendo:
— É um assalto! Passem o dinheiro.
O povo assustado, gritando, quando, de repente, o assaltante diz:
— Eu vou comer o cara mais velho desse ônibus!
O gaúcho escuta e começa a cantar:
— "Eu nasci há dez mil anos atrás..."
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Certa noite, numa rodinha dum bar em São Paulo,estavam contando piadas. Tinha um gaúcho que estava meio enfezado. Um cidadão de nome Joaquim só contava piadas de gaúchos. E o gaúcho perdendo a calma :
— Se algum indío contar mais uma piada de gaúcho vou mostrar pra que serve este facão...
E o Joaquim falou:
— Está baim, a partir de agora só conto piadas de cearense.
E o Joaquim começou a contar a outra piada:
— Estavam dois cearenses juntos, quando um virou para outro e disse: Mas Bah!que cacê... Tchê!
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Um carioca morreu em acidente automotivo, chegando ás portas do céu, São Pedro percebendo que se tratava de um carioca, sujeitinho cheio de marra, lhe disse;
— Tu não podes ficar aqui no céu.
— Pô chefia, quebra o galho aí meu Irmão???_responde o carioca _Tu e muito ordinário carioca, tu vai para o inferno, entre naquele elevador ali, não tem barganha._Retrucou São Pedro O carioca obedecendo ao Santo, entrou no elevador. Aquela porcaria começou a descer, descer, descer..... Até que parou. Quando a porta se abriu, o carioca viu aquele monte de Homem beijando homem, Homem transando com Homem, uma orgia Homossexual.
Espantado ele pergunta;
— Caraca!!! Isso aqui é o Inferno?????
— Nisso um Bigodudo, com um lenço vermelho amarrado ao pescoço, solta o pinto de um outro cara e responde;
— Bah Guri, Lógico que Não Piá. Aqui é o Rio Grande do Sul Tchê, o inferno fiса um pouco mais pra baixo!!!!!!!
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Um gaúcho fala grosso pro seu amigo:
— Ba, tchê, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso, eu rasgo ...
— Mas por que tu vai fazer isso, tchê?
— Tá me apertando a virilha.
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Sabe com o que comparamos o gaùcho aqui no espirito santo....
Comparamos com um pão de forma...... Sabe por que.
È exatamente igual ao pão de forma....
Quadrado....
Da casca grossa....
Do miolo mole.....
E fàcil de se comer.....
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Você sabe por que todo gaúcho vai para Santa Catarina ao completar 18 anos?
Para conhecer o pai.
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Num bar houve uma competição pra saber quem sentaria mais pessoas num tamborete, nisso veio um goiano, folgadão e custou a sentar sozinho, logo depois veio o mineiro, encolhidinho no canto dele e conseguiu sentar junto com outro (de costas é claro!), aí vieram os gaúchos e já gritaram: Bah tchê! Já ganhamos essa.
Viraram o tamborete de cabeça pra baixo e sentaram quatro, um em cada perna!
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O gaúcho chega a São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi...
Ao entrar e se acomodar no táxi:
— Pra onde?
— Pra Lapa! Tchê!
O motorista pergunta:
— Posso pegar o minhocão?
— Ba, Tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só.
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Uma criancinha pergunto pro papai noel:
— Papai noel, qual o primeiro lugar que voce passa no brasil?
Papai noel diz:
— Rio grande do sul.
Criancinha:
— Pq?
Papai noel:
— Pra trocar os viadinhos
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Um Gaucho chegou num bar e disse:
— Eu quero a bebida mais forte que vocês tem...
O dono do bar colocou todas as bebidas que ele tinha e entrgou ao gaucho.
O gaucho bebeu só em um gole e disse:
— Isso é de fraco, eu quero bebida de macho.
O homem entao colocou os Seguintes itens:
Pólvora, bala de 38, Solvente, soda caustica.
E entregou ao Gaucho que bebeu e disse:
— Isso é bebida de macho.
E foi embora.
No outro dia voltou ao bar e disse:
— Eu quero a mesma bebida de macho só que sem bala de 38 por que eu soltei um реidо e matei meu cavalo
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Dois gauchos estavam andando no cavalo e um deles caiu do cavalo e o outro disse:
Doeu?
O outro respondeu :
Do eu primeiro que ja estou deitado.
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