Querida Mãe, As coisas não estão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei – a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos ORGASMO. Fomos embora do consultório na hоrа, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Senão bastasse isto teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo o dinheiro que a vovó me deu.
Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada UNO vendido, eu dava um PRÊMIO de presente, e ainda estou sendo processado por furto! Aí então tentei novamente ser empresário, e dancei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Se não bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo à um processo de homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o meu chefe ainda me pedia que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de SKATE . Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.
Na verdade o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo. E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que restava vindo a comprar uma caixa de NAFTALINAS para matar as baratas que andavam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não conseguia acertar nenhuma. Aí fui conferir o jogo que vim a jogar na SUPER-SENA e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Aí, ao conferir o jogo descobri que tinha empatado, ora pois. Joguei o bilhete fora. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão , pois levava a Maria para passear em meu FURGÃO foi abordado por um policial que me pedia o documento da BESTA. Imediatamente dei o meu passaporte. Não é que o policial não me entendeu e me disse que não queria o meu passaporte. Já que nós não nos entendemos me pediu então o documento da PERUA, razão pela qual dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça, mamãe, eu juro que o obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou рuто e me prendeu por desacato! Mamãe não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um abraço a todos, um beijo de seu eterno, Joaquim Manoel
Na movimentada rua do centro da cidade, um executivo impecavelmente vestido e de aspecto sério e correto aborda uma belíssima loira, muito elegante, bonita e dona de um perfeito par de peitos. - Com licença, você permitiria que eu mordesse seus seios por cem Reais? - Mas você está louco! - indigna-se a mulher, e apressa o passo para se afastar. - Eu ofereço mil Reais! - diz o homem, pegando a moça pelo braço. - Seu таrаdо, me solte ou eu chamo a polícia! - grita a mulher, e finalmente consegue se livrar do sujeito. Cem metros na frente, porém, o executivo aparece inesperadamente e se ajoelha à frente da mulher e lhe diz:
— Eu lhe dou cinco mil Reais, mas por favor, permita-me morder seus seios! A oferta é tão tentadora que, após pensar por alguns segundos, a mulher aceita. Os dois vão até o escritório do executivo e após trancarem-se na sala dele, a loira abre a blusa e coloca os peitos para fora. Fascinado, o executivo beija, alisa, passa a mão suavemente, beija novamente e até mesmo lambe os belos seios da moça. Ao final, diz:
— Obrigado, pode fechar a blusa e se retirar! - Mas... e os cinco mil Reais? - pergunta a moça, perplexa. - Isso era para morder os peitos e eu não mordi!
Num certo dia, uma loira linda e maravilhosa passava com o seu carro, um Mercedes conversível, em uma rodovia. Só que ela estava em alta velocidade, depois de passar pelo posto federal o policial lhe parou e disse:
— Por favor senhora, seu documento?!
Ao que, a loira respondeu:
— Documento? Eu sei lá o que é documento?!?!
Então o policial lhe fez outra pergunta:
— Por favor senhora, documento do carro?!
E a loira:
— Documento do carro? Meu amor, se eu não tenho esse negócio de documento você acha que o meu carro vai ter?
O policial, já nervoso, foi até a cabina e ligou para o capitão, explicando-lhe toda a situação: Capitão uma loira com uma Mercedes, placa...
O capitão lhe respondeu:
— Soldado, vai em frente do carro e abaixe as calças isso é uma ordem!
O policial não entendeu nada, mas fez o que o capitão lhe pediu... Quando abaixou as calças em frente à loira ela respondeu:
— Ah não! O теsте do bafômetro de novo não!!!
Manuel e Maria estavam inda para o litoral, quando na estrada o policial para o carro, Manuel olha pra Maria e diz:
— Estamos fudidos oh, Maria!
Policial:
— O senhor precisa retornar por que o túnel está fechado para reforma!!!!
E o Manuel:
— Puxa seu guarda, que bom que é só isso, pensei que o senhor ia me pedir os documentos do carro, só que justo hoje eu saí sem a minha carteira de casa e todos os documentos, inclusive os do carro, estão lá dentro....
A Maria pensa sozinha:
— Como tu é вurrо Manuel, mas eu vou consertar isso....
— Sr. Guarda, não preste muita atenção mo que o Manuel está a dizer não, pois ele está totalmente embrigado!!!!
Uma vez um portugues estava andando com um fiat 147, e o seu carburador quebrou, e ele ficou la, esperando alguem. De repente um porche apareceu e quis oferecer reboque, e ele aceitou, e eo portugues disse:se você estiver andando muito rápido, eu dou sinal de luz para você ir mais devagar.
Andando na estrada, apareceu uma ferrari e quis apostar um racha com o porche, e os dois sairam correndo, e passaram em frente o posto policil, e o policial disse no seu rádio:atenção, um porche e uma ferrari estão apostando um racha, e o pior, um fiat147 ta dando sinal de luz querendo passar!
Tinha um cara que sempre dizia invencivel em suas apostas,ele nunca perdia uma aposta.
Num dia encontrou um policial que o desafiou.
O policial falou para ele propor a aposta e ele aceitou:
Dai o apostador perguntou ao policial -quer apostar R$100,00 que eu mordo meu olho direito?
O policial aceitou correndo,ele pegou tirou o olho que era de vidro e mordeu o seu proprio olho direito -quer apostar R$200,00 que eu mordo meu olho esquerdo?
O policial que tinha perdido 100,00 pensou nao é possivel dois olhos de vidro e aceitou correndo Ele pegou tirou a dentadura da boca e mordeu seu olho esquerdo O policial nao conformou e falou o que mais quer apostar Eu pago R$1000,00 para voce dar a bunda para mim Voce ta louco por R$2000,00 dar para vc, pensou bem na quantia e disse ta bom eu aceito Ele pegou e comeu o policial quando acabou o apostador falou eu perdi R$2000,00 para vc mas ganhei R$5000,00 daqueles tres la em cima que apostou comigo que eu nao comia um policial.
Havia um campeonato para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo, e a regra era que soltaria-se um coelhinho no meio da mata e por sua vez cada polícia teria seu tempo cronometrado, para ver qual era a mais rapida na caçada.
Primeiro foi a SWAT, com toda aquela parafernalha, infravermelho, satélite,etc.
Após uma hоrа e meia, voltam os policiais com o coelhinho intacto.
Aí os organizadores deram os parabens pelo tempo obtido pela SWAT, por sinal era um recorde!
Logo após, foi a SCOTLAND YARD, com os mesmos recursos, talvez até mais do que a SWAT, e em uma hоrа trouxeram o coelhinho de volta.
Para desbanca-los sobrou uma das "melhores" polícias do mundo, a ROTA.
Entrou mata a dentro, e por incrível que pareça, voltou 15 minutos depois,com um javali, todo surrado, algemado, gritando:
"Eu sou um coelhinho, eu sou um coelhinho!!!"