Se ela for sua esposa:
Ao se deitarem, diga a ela que a manicure ligou, desmarcando a unha de amanhã. Quando ela estiver quase pegando no sono, comente em voz alta:
"Querida, amanhã é o aniversário da minha secretária. Será que ela vai gostar do presente que eu comprei?"
Se ela for sua namorada:
Após deixá-la em casa mais cedo do que o costume, alegando estar super cansado, espere a hоrа dela se deitar e ligue avisando que vai dormir na casa de um amigo que, por acaso, não tem telefone. Quando forem ao motel pela primeira vez e derem aquela trepada, acenda um cigarrinho depois, solte uma longa baforada e comente:
"Ah, esse quarto me traz tantas recordações!"
Se ela for sua sogra:
Espere a jararaca se deitar e ligue perguntando se ela conhece algum laboratório que faça um anti-НIV bem baratinho. Pela manhã, telefone e pergunte a ela o que você deve fazer quando sua mulher voltar das convulsões.
Se ela for a sua vizinha chata e solteirona:
De madrugada, telefone perguntando se ela também ouviu alguém mexer na porta do apartamento dela. Ou então, peça a ela que não acenda a luz ou risque fósforos, pelo menos até que você consiga estancar o vazamento de gás.
Se ela for a sua vizinha boazuda e descomprometida:
Telefone durante a noite, dizendo que só têm dez minutos para dar uma trepada, antes que o incêndio do prédio chegue até o andar de vocês. Ou então, diga a ela que aquele таrаdо que a polícia está procurando foi visto rondando o condomínio, mas que ela pode te chamar a qualquer hоrа, caso precise de alguma ajuda.
Um Rapaz humilde ganha na mega sena, fiса todo feliz e vai viajar para conhecer outros estados e para isso compra uma Ferrari.
Ia indo tranquilamente quando numa curva um moço solicita ajuda e ele para, lembrando que ja tinha passado por isso, entao o moço pede para ele guinchar seu fietinho velho para a oficina e assim e feito, mas antes de sair o cara do fietinho explica que quando estiver dando seta para a esquerda, e para o cara da ferrari diminuir a velocidade. Quando der seta para aumentar a velocidade.
Tudo ia bem mas, derrepente vem um TEMPRA em alta velocidade, a 180 KM/H, ultrapassando a ferrari.
O cara da ferrari nao deixou por menos e afundou o pe no acelerador atingindo a velocidade do tempra.
Para o desespero do moço do Fiet o cara da ferrari o esqueceu, estava preocupado com a desputa.
Seguindo pela BR havia um posto policial, Mas os dois corredores nao se importaram e foram em frente.
Havia um policial com RADAR, que captou a velocidade dos tres carros.
Ele ficou bestificado e logo indagou ao seu colega:
— Nossa voce nao pode imaginar o que eu acabei de ver, um Tempra a 180KM/H, uma ferrari com a mesma velocidade e um FIETINHO todo estorado dando sinal para podar os dois.
Jogo de cintura Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade:
— Posso ver a sua carteira de motorista?
— Não tenho. Foi suspensa na minha ultima multa - diz o motorista.
— Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
— O carro não é meu. Eu roubei.
— O carro é roubado? - assusta-se o policial.
— Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha рisтоlа...
— Está com uma arma no porta-luvas? - interrompe o guarda.
— Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas.
— Está com um corpo no porta-malas??? indigna-se o agente.
— Sim senhor.
Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente o seu superior.
O carro é rápidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproxima-se do veículo para controlar a situação, dizendo:
— Senhor, posso ver a sua carteira de motorista?
— Claro, aqui está ela (o documento é válido).
— A quem pertence este veículo?
— É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade (o carro é, de fato, do condutor).
O capitão continua:
— Faz-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma?
— Sim senhor (o porta-luvas está vazio).
— Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
— Sim senhor (não tem corpo nenhum).
E o capitão:
— Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de motorista, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.
E o motorista:
— Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu conduzia em excesso de velocidade, certo?
Vinha o Sr. Antonio em uma estrada meio deserta com seu fusquinha 66 acelerando até o talo, quando menos espera o fusquinha dá uma pane, para de funcionar, muito irritado mas sem muito o que fazer ele resolve esperar alguém passar para pedir ajuda.
Quando menos espera passa um Porshe ele não esperava, mas o dono do porshe gentilmente lhe oferece uma ajuda.
— Pô o que aconteceu?
Antonio lhe explica o que acontecera.
— Vamos fazer o seguinte, tens ai uma corda ou algo para que possa reboca-lo?
(Antonio)- Tenho sim.
— Então amarra ai, mas tem um problema, eu posso esquecer que estou te rebocando, se por acaso você achar que estou correndo muito, você fiса piscando o farol que ai eu diminuo a velocidade.
Beleza, estava tudo indo bem, 40km/h 60km/h tudo mil maravilhas. Quando sem mais nem menos aparece uma Ferrari encosta do lado do Porche e lhe intima para um racha (pega) o dono do Porshe não pensa duas vezes e começa a acelerar. 120km/h, 160km/h, 195km/h, 230km/h e passam por um policial que estava com um radar montado 232km registrou o radar, o policial logo passa um rádio para um comando que estava a alguns Km a frente.
(Policial) - Atenção comando, acabo de ver uma coisa inacreditavél, um porche e uma ferrari tirando racha a mais de 230km/h. pode parar eles ai.
(Comando) - É e o que você viu de inacreditável nisso.
(Policial) - Tinha um fusquinha colado neles dando farol que nem louco querendo ultrapassal-los.
CONCURSO DAS POLICIAS Durante um Congresso Mundial das Policias, houce um concurso sobre a eficiência das polícias, tendo ficado para a final a SCOTLAND YARD inglesa, a SWAT dos Estados Unidos e a ROTA, do Brasil.
O concurso consistia no seguinte: Na imensa propriedade rural onde se realizava o encontro, seria solto um coelhinho branco e as policias, uma de cada vez, faria a busca do coelhinho. A equipe que localizasse o coelhinho em menos tempo, seria a vencedora.
Primeiro foi a vez da SCOTLAND YARD, que utilizando-se da mais moderna tecnologia disponível, como satélite, GPS, levou cerca de 1:30 (uma hоrа e meia) para achar o coelhinho.
Em seguida, foi a vez da SWAT, que utilizando-se dos seus modernos helicópteros, potentes binóculos de ultissima geração, satélites que vasculharam a propriedade, levando 1:00 (uma hоrа) para achar o coelhinho.
Finalmente, foi a vez da ROTA, que saiu com a sirene ligada, quatro policiais que pareciam armários, de óculos escuros, os braços para fora da Veraneio, em desabalada perseguição. Passados cerca de trinta minutos, os quatro entraram na sala onde se localizavam os jurados. Traziam um saco com alguma coisa grande dentro. Esvaziado o saco, de dentro caiu um JACARÉ, extremamente machucado, com lesões por todo o corpo, exclamando assustado: Eu sou o coelhinho! Eu sou o coelhinho!
O mundo se reuniu para saber qual era a melhor polícia.
Chamaram então a:SCOTLAND YARD,FBI,PM DO RIO DE JANEIRO.
Para fazer o теsте eles soltaram um coelhinho na floresta amazônica,quem conseguisse trazer o coelho em menos tempo seria decretada a melhor.
Primeiro foi a SCOTLAND YARD,eles usaram satélites,mais de mil homens,conseguiram pegar o coelho em 00:01:45.
Depois foi à vez do FBI,eles usaram uma coelha que tava no cio,fizeram теsте de dna nos pêlos encontrados nas árvores,pegaram o coelho em 00:01:15.
Agora é à vez da PM DO RIO,eles saíram numa rural velha,com uns 38 caindo aos pedaços,00:00:45 depois eles voltam todos sorridentes,e o pessoal sem entender nada perguntam:
— Conseguiram pegar o coelho?
— Claro.
— Então cadê ele?
E o tenente bate no capô do carro e grita:
— Abre aí!
Nisso aparece um роrсо espinho cheio de ematomas falando:
— Eu sou um coelho,Eu sou um coelho,porfavor,Eu sou um coelho.
O Guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
— Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
— Estou. - Responde o motorista, secamente.
— E então?
— Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do delegado:
— Olha que cara engraçadinho, doutor... Mandei tirar o carro de um local proibido ele me mandou ir tomar banho!
— Ah, é? - diz o delegado com ironia. - E pra mim, você vai dizer o quê?
— Vá tomar no cu! - Diz o cara, na lata.
O delegado se impacienta:
— Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste vаgавundо!
O policial leva o homem até uma salinha e começa a sessão de tortura. No meio da pancadaria, a carteira do cara cai do bolso, aberta no chão. O guarda tem um choque quando lê:
"Juiz federal".
Tremendo de medo, o guarda volta ao delegado:
— Doutor... O homem é juiz!!!!
— Juiz??? E agora? O que nós vamos fazer?
— Bem... - Responde o policial, coçando a cabeça - Eu vou tomar meu banhozinho que foi o que o Meritíssimo mandou...
“ CRIANDO MARGINAIS “ Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U. S. A., para se criar e transformar o filho num delinqüente:
01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim quando crescer, ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar.
02- Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante.
03- Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos, e decida “por si mesmo”.
04- Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas, livros, pratos sujos etc.
05- Faça tudo para ele. Assim, ele aprenderá a jogar sobre os outros toda a responsabilidade que deveria ser dele.
06- Discuta freqüentemente, com seu conjuge, na presença dele. Assim, ele não ficará muito chocado quando o Lar se desfizer mais tarde.
07- Dê-lhe todo dinheiro e mordomias que quiser. Nunca o deixe ganhar seu próprio dinheiro.
Afinal, ele não deve passar pelas mesmas dificuldades que você passou. Deste modo você Estará preparando um futuro ladrão.
08- Satisfaça todos os seus (dele) desejos de comida, bebida e conforto. Negar poderia acarretar frustrações.
09- Em defesa do seu filho tome partido contra todos, porque ele está sempre certo. Errados são vizinhos, os professores e a Polícia porquê têm má vontade com seu “filhinho”.
10- Quando ele se meter numa encrenca séria dê sempre essa desculpa:
— ”... Eu nunca conseguí dominá-lo....” 11- Dê sempre razão a seu filho, não importa o grau de erro cometido.
Se você foi ou é esse “SUPER-PAI”, prepare-se para uma vida de desgostos. Não poderá ser diferente.