Resolveram fazer um concurso pra saber qual era a melhor polícia do mundo.
Convidaram o FBI, a Scotland Yard e a PM carioca.
O 1º теsте foi de velocidade e eficiencia, que era o seguinte: soltaram um coelho numa mata fechada e a policia que capturasse o bichano no menor tempo vencia a prova.
Entao chegou a hоrа, o colelho partiu floresta a dentro e a 1ª candidata estava bem equipada, a Scotland Yard contava com agentes super treinados, armas especias, camuflagem e tudo que tinham direito, partiram atras do coelho e voltaram apos 3 min. com o coelho enjaulado. Foi uma festa, todos da Scotland Yard estavam em clima de já ganhou, quando o FBI foi ao trabalho, com satélites espioes monitorando a area e mapeando a floresta, veiculos especiais, binóculos com lentes especiais, policiais gabaritados. enfim voltaram com o coelho em 2 min.. aquilo foi a gloria, gritaram e tudo.
E agora era a vez da PM, que partiu atras do вiсhо numa veraneio 84, para choque pendurado, escapamento furado, aquela barulhada, 4 PM de óculos escuros e uma 12 na mao. voltaram depois de 1 min., param akele camburao velho, nisso, todos estavam pasmados com a rapidez qd vei a surpresa no porta malas. Acharam um Tatu tudo esfolado com as maos pro alto e gritando:
— Eu sou um coelho!! eu sou um coelho!
A melhor policia do mundo.
Foi realizado um concurso com as policias de todo o mundo para saber qual era melhor.
E para fase final , se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e logicamente do Brasil.
As equipes dos três paises foram levadas para floresta amazônica , e a prova final consistia em quem capturasse um coelinho mais rapido no meio da selva .
Os primeiros foram os Inglesses, soltam o coelho na selva densa, e la foram os ingleses atras dele. 15 minutos depois eles voltam com o coelho nas mãos.
Ai foi a vez dos Americanos, soltam, o coelho , e la vão os americanos atras do coelho. 10 minutos depois eles voltam com o coelho, já com aquele ar superior de quem sabe que ganhou.
Chega a vez de nossos compatriotas, soltam o coelho, e la vai a equipe do Brasil atras do bichinho.
5 minutos depois eles voltam com um роrсо do mato todo ensanguentado guitando.
— Eu sou o coelho!!!! Eu sou o coelho!!!
Um certo dia, um homem entra na igreja com seu сасhоrrо, e fala ao padre: Senhor padre eu quero batizar meu сасhоrrо, e o padre: O quê, você é louco, ninguém batiza сасhоrrо, só se batiza cristãos e saia daqui senão eu chamo a polícia e o homem: Mas padre o bichinho me acompanha pra todo lugar, almoça comigo,dormi, e tudo, e o padre saia, saia, você é louco? e o home: ô padre eu tava até pensando em dar uma contribuição de 50 mil reais para a sua igreja, e o padre: ha eu pensava que era gato mas сасhоrrо pode trazer.
E o padre foi contar ao bispo chegando lá disse:
Bispo batizei agorinha um сасhоrrо rapaz, e o bispo: o quê você não merece ser padre me dê sua batina, e o padre: não bispo mas o homem deu uma contribuição de 50 mil reais para nossa igreja, e o bispo : ai foi? então vá perguntar se ele não quer crismar o bichinho?
Estava sendo realizado um concurso para ver qual era a melhor polícia do mundo e seria colocado um rato em um local muito grande e a polícia que encontrasse o rato em menos tempo seria a campeã sobraram três finalistas:a ROTA,a CIA,e a SCOTLAND YARD. A final estava para começar, e ela seria no HORTO FLORESTAL(uma grande área de preservação ambiental) a 1º a entrar foi a CIA os caras tudo pulando de pára-quedas, descendo pelo helicóptero naquelas cordinhas com aqueles rifles moderníssimos,mira laser. Bom os caras acharam em 45 segundos o pobre animalzinho. e todos achavam que eles já eram campeões.
Chegou depois a scotland yard, os caras tudo com aquelas lupas gigantes, aqueles sobre-tudos, boina. Em 37,8 segundos acharam o ratinho e todos já gritavam :
— É campeão, é campeão.....
Quando chegou uma blazer toda cinza com um R gigante na porta , aqueles caras fardados , tudo de cara fechada encarando todo mundo , com aquelas pistolas taurus entraram no horto cantando pneu em 20 segundos voltaram . Eles haviam ganhado , de repente saiu de dentro do camburão um nеgrо todo ensanguentado , chorando e disse: EU JURO QUE EU SOU UM RATINHO ,EU JURO........!!!!!!
Eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca > quebrou. Então, encostei a jabiraca no acostamento e fiquei esperando > alguém > passar.
> Apareceu um Porsche boxter bi-turbo, a 170 km/h. Visto nisso, o cara do > Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a > роrrа > do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito se não a > jabiraca desmontava (óbvio). E avisei que piscaria o farol toda vez que > o > Porsche estivesse correndo demais.
> > Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de > 60 > km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar > um > deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a > "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
> > Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche: este não > deixa > barato e vai pro раu! E dá 120, 130, 150, 190, 210, 240... eu já tava > desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois emparelhados.
> Os > caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra > impressionantes 240 km/h!!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo > posto:
> > "Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a > mais > de 240km/h na estrada, e por incrível que pareça, um FIAT 147 atrás > deles > fazendo sinal para ultrapassar!"
Numa cidadezinha do interior do Estado do Maranhão denominada de São Pedro dos Crentes, havia um destacamento da Polícia Militar. Como é de praxe, nessas cidades do interior há um Destacamento o qual tem como comandante um Cabo PM, certa vez apareceu na cidade um jumento que resolveu sem mais nem menos empacar no meio da Av. Principal da cidade, e todos que passavam se sentiam incomodados com o tal animal. Alguém resolveu chamar as autoridades locais para que se tomasse as devidas providências. chamem o Prefeito, gritou alguém!, O Prefeito atendendo o chamado, veio empurrou o jumento, bateu nele e nada do animal sair. Chamem o Juiz! O juiz veio e com toda a sua eloquência jurídica ordenou que o animal saísse dali e de nada adiantou. Chamem o Promotor, nisso chegou o Promotor ordenando mais uma vez que o animal saísse dali sob pena de responder pelo сriме de desobediência e de nada adiantou. Nisso, alguém falou:
" Falta chamar o Cabo Comandante do Destacamento,o Cabo logo atendeu o chamado e com o seu ar de comandante de Destacamento se dirigiu até o animal, pegou na sua orelha e cochichou: Eu sou o Cabo, Comandante do Destacamento. Nisso o jumento sorriu:
" Hiririririm!!!!!!!!!. O Cabo coçou a cabeça e levantando mais uma vez cochichou no ouvido do animal, e logo depois o animal chorou. Novamente o Cabo coçou a cabeça, numa última tentativa, levantou a orelha do animal e cochichou novamente ao que este saiu correndo. Daí todos aplaudiram o gesto de autoridade do Cabo e perguntaram a ele o que ele havia dito na orelha do animal. " Pois bem," respondeu o Cabo " Quando falei com ele a primeira vez, eu disse que era o Cabo Comandante do destacamento e ele riu, na segunda vez eu disse quanto eu ganhava e ele chorou, ne terceira eu disse à ele que se não fosse embora eu iria tirar minhas divisas de Cabo e dar pra ele, aí ele saiu correndo.
Um cidadão em seu carro corria a 200/h, quando deu de frente com uma blitz, parando a pedido do guarda que que lhe disse:
— Engraçadinho!!, seus documentos por favor _ Não os trouxe, seu guarda _ Sua habilitação _ Não tenho, e tem mais, no porta luvas tenho uma arma e no porta malas um cadáver O policial assustado chama seu superior e relata o fato.
Chegando o superior diz ao motorista:
Seus documentos, e ele entregou, pediu a habilitação, e ele novamente entrega.
O superior pede, abra o prta luvas, e nada tinha dentro, pede para abrir o porta mala, tambem nada dentro,entao diz o superior assustado: __ Nao estou entendendo nada dizendo ao motorista o que tinha lhe dito o policial.
Reponde o motorista:
— Pois é capitão, só falta agora ele dizer que eu estava a 200/h.
Havia no interior de uma cidade, uma casa, ao qual diziam que era mal assombrada. Um certo dia, um policial foi se hospedar neste hotel,pois estava muito cansado.
Ao receber o porteiro havia informado que os únicos quartos, que estavam vazios eram aqueles aos quais, as pessoas diziam que era mal assombrada,pois houvia-se pessoas cantando no banheiro. O policial com cara de deboche aceitou,mesmo assim se hospedar no penúltimo quarto do último andar(ao qual era o mal assombrado).
No meio da madrugada, ele começou a escutar vozes, que vinham de um outro quarto que dizia:
"Se esse tronco rolar, nós morreremos" e este refrão se repetia várias vezes. Até que o policial pegou sua "12",que estava na gaveta, e foi ao outro quarto onde arrombou(os inquilinos dos outros quartos se apavoraram com a atitude do policial). E quanto mais ele se aproximava do banheiro, mais alto ficavam as vozes, até que ele arrombou a porta do banheiro, e lá viu três formiguinhas,em cima de um pedaço de cocô, cantando se esse tronco rolar, nos morreremos. Рuто da vida, ele deu descarga e foi embora.
Deus ouve as preces de um padre que deseja exterminar as drogas do mundo, mas com não conhecia as drogas e nem conhecia seus efeitos pediu para cada um de seus seis discípulos presentes que trouxessem-no tipos diferentes de drogas de diferentes lugares.
Primeiro foi Pedro:
— O que você trouxe Pedro?!-pergunta Deus -Deus, trago aki rachiche de Cuba.
— Rachiche? Muito bem Pedro.
Depois vem João:
— O que você trouxe João?-pergntou Deus -Deus, aki trouxe maconha, do Brasil.
— Maconha?!Muito bem João.
Em seguida Lucas:
— O que tens ai Lucas?-novamente perguntou Deus -Deus, essa é a coicaína, da Argentina.
— Cocaína Lucas.... Muito bem... bom trabalho.
Depois Marcos O que trazes Marcos?-interroga Deus -Deus, isso é ópio, vem da China -Ópio?! Muito bem Marcos - disse Deus Depois veio Mateus:
O que me traz Mateus?-interroga Deus ancioso -Olha Deus, isto é Heroiína, dos EUA.
— Heroína?!-pergunta Deus analisando a droga- Muito bem Mateus E por fim vem Judаs:
— O que me trouxe Judаs?-perguntou Deus -Eu trouxe a Polícia Federal... aí maluco, tá todo mundo em cana... põe a mão na cabeça ae ô, cabeludo!!!
Tres paises do mundo foram convidados a fazer um теsте, para eleger a melhor policia do mundo.
Dos EUA foi chamado o FBI, da URSS foi a KGB, e do Brasil a PF.
O теsте consistia em soltar um coelho, e a divisao que o trouxesse no menor tempo seria eleita a melhor policia do mundo.
E assim foi feito:
Soltaram o coelho e os policiais do FBI imediatamente entraram em seus carros e foram na captura do dito cujo, em 15 minutos estavam de volta.
Em seguida foi a vez da KGB, que em 10 minutos conseguiu pegar o вiсhо.
Chegou a vez dos policiais brasileiros da PF, e para surpresa de todos voltaram em 5 minutos, encostaram o camburao, abriram as portas, e de lá saiu um роrсо todo machucado gritando:
— Ai! Ai! tá bom eu confesso, sou coelho, sou coelho.
Diz o amigo preocupado, ao investigador de polícia:
— Chico,tô desconfiado que eu tô sendo chifrado pela Alice!
E o Chico:
— A Alice tua esposa?Te corneando?
E o "Cornélio":
— Quer dizer... Eu acho que tá,porque quando eu chego de viagem, ela me recebe com indiferença,os vizinhos ficam rindo de mim... Eu acho que ela traz ele aqui, dentro da minha casa!
Você que é investigador, me dá uma dica aí!Como é que eu faço para descobrir?
— Cê vai fazer o seguinte, Cornélio..."prestenção"!Pega uma colher de раu e amarra na mola do colchão, de uma maneira que ela fique pendurada de cabeça para baixo. Aí,pega uma tigela, enche de leite e coloca embaixo da cama, bem embaixo da colher, de modo que a colher fique quase encostando no leite. Aí, você deita na cama, levanta e vai verificar, quantos centímetros a colher afundou no leite. Em seguida, faz uma marca com a caneta. Depois, pode viajar tranquilo, porque se deitar mais de uma pessoa na cama, claro que a colher vai afundar mais, entendeu?
O Cornélio gostou da idéia e fez exatamente como o Chico mandou, indo viajar tranquilo. Quando voltou,encontrou o Chico e desabafou:
— Cê tinha toda a razão, Chico, a "fiadaputa" me corneava mesmo!Cê num vai acreditar no que aconteceu...
E o Chico:
— Claro que eu sei!A colher afundou bem mais do que a marca que você fez, não foi?
— Pior, Chico, muito pior!O leite virou manteiga!