O mineiro toda vez que ia na barbearia do portuga contava uma piada onde o lusitano sempre levava a pior. Até que um dia o portuga se encheu. Esperou o mineiro sentar na cadeira, e com a navalha no pescoço do gozador, falou:
— Hoje, ou você me conta uma piada que o português leva vantagem, ou lhe corto o pescoço!
E o mineiro meio assustado:
— Tá, tá bem! Era uma vez um mineiro e um português que resolveram assaltar um banco. Só que no meio do assalto a polícia apareceu e os dois fugiram pelos fundos. E a policia atrás. Até que os dois encontraram dois barris. Um barril cheio de меrdа e outro barril cheio de mel. E aí, o portuga, como era mais esperto, entrou no barril de mel e o mineiro, otário, entrou no barril de меrdа.
Isso foi o bastante para o portuga cair na gargalhada enquanto terminava de fazer a barba do mineiro. Mas riu tanto que nem cobrou. Só que quando o mineiro já estava indo embora, o português quis saber:
— E depois?
E o mineiro apressando o passo:
— Depois a policia prendeu os dois... botou os dois na mesma cela e obrigou um a lamber o outro!
O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois , é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
— Caralhu! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e a enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... é, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM!, lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hоrа depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
— O senhor está preso por assassinar a sogra!
— Mas, mas, mas...
— Nada de "mas", já para a viatura!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
— Eu vi na TV, um gajo fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
O delegado explicou:
— É que ele não morava no segundo andar...
Uma loira, uma morena e uma ruiva trabalhavam em um prédio muito alto. já como elas trabalhavam demais, os maridos mandavam o almoço delas todos os dias. e sempre era sanduíche de atum, até que um dia, cansada de comer só sainduíche de atum a morena disse:
— Vamos fazer um trato, se amanhã nossos maridos nos trouxerem sanduíche de atum novamente, vamos nos atirar pela janela!
A ruiva que também já estava cansada de comer sanduíche de atum disse:
— Feito!
E a loira que também não queria mais comer sanduíche de atum, concordou.
No dia seguinte a morena foi ver o que tinha de almoço e era atum, então, ela se atirou. a ruiva também e a loira também.
Quando a polícia foi investigar os maridos o da morena disse:
— Senhor, minha mulher nunca disse que não gostava de sanduíche de atum! se ele tivesse me dito, eu não faria..
O da ruiva falou:
— É senhor, minha mulher nunca comentou comigo que não gostava.. se não é claro que eu não mandaria..
Chegou a vez do marido da loira falar e ele disse;
— Não olha pra mim, quem fez o sanduíche foi ela mesma!
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquele super carro BMW possante que a polícia nunca conseguiu alcançar. Mas não e só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulher e como sei que o senhor não vai entender e não consentir com o que estou fazendo, vamos fugir e ser muito felizes no seu trailler, viajando pelo mundo, fazendo artesanato e vivendo uma vida alternativa. O que ele quer mesmo é adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha e ótima, é uma coisa natural que não faz mal para ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Ele até me disse que conhece "outras" coisas que dão um barato ainda mais alucinante. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos, seus parentes argentinos e seus colegas "gаys" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos amigos, os parentes dele e nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De Joãozinho, seu filhinho com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
Ps:
"Paizinho, não se assuste. É tudo mentira. Estou indo comer a Marina, aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha do 301. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta."
No dia seguinte o filho encontra uma carta de seu pai com os seguintes dizeres:
"Querido Joãozinho. Tive uma discussão com sua mãe hoje de manhã. Perdi a cabeça e acabei espancando-a até ela perder a consciência. Ela está no hospital na UTI agora e eu fui parar na prisão mas já saí pois paguei a fiança e agora estou indo ao cartório para pedir o desquite. Sua mãe irá embora morar com a mãe dela assim que sair do hospital numa cadeira de rodas (ela está tetraplégica) e eu estarei indo morar com minha irmã, mas deixarei todo mês R$ 300,00 para você e seu irmão, que deve ser o necessário para vocês se sustentarem.
Até logo.
De seu pai, com amor."
Joãozinho, já com lágrimas nos olhos, continua lendo.
"PS: Calma, filho! Não entre em pânico! É tudo mentira. Eu e sua mãe não brigamos e muito menos a espanquei e não iremos embora coisa nenhuma. Nós estamos muito bem, estamos no supermercado fazendo compras. Eu só inventei essa mentira para você ver que existem coisas muito piores do que ficar um mês sem videogame e sem ir às baladas com seus amigos."
O Papa estava viajando na sua limosine pelo interior do Brasil, quando lhe deu uma vontade louca de dirigir. Falou para o seu motorista:
— Senta aqui atrás que agora eu dirijo!
— Vossa Santidade, faz anos que o Senhor não dirige!
— Não interessa. Esta estrada é tranqüila e eu quero dirigir. Senta aqui atrás.
O Motorista sem argumentos, acaba obedecendo as ordens do Maximus Supremus da Igreja Católica.
O Papa ao volante, há anos sem dirigir se empolga. Cento e dez. Cento e trinta. Cento e oitenta.
De repente, é parado por um policial rodoviário, que se surpreende quando o "motorista" abaixa o vidro elétrico.
— O Senhor?? Como vou multar o Senhor? Entenda a minha situação, o Senhor foi pego a mais de cento e oitenta por hоrа. Vou ter que falar com meu Comandante.
O Policial liga para o seu Superior:
— Comandante, o Senhor não imagina quem eu parei em excesso de velocidade. É uma pessoa pública.
— É um Deputado Federal. Eles vivem fazendo isto. - Responde o Comandante.
— Não, Comandante. Muito mais importante. - Fala o Policial Rodoviário.
— Então deve ser o Presidente da República, para você estar assim tão assustado. - Fala o Comandante.
— Muito mais importante. -Responde o Policial.
— Pôrra. Quem é então?? -Impaciente o Comandante.
Responde finalmente o Policial Rodoviário:
— Quem é eu não sei. Mas o motorista Dele é o Papa!!!