“ CRIANDO MARGINAIS “ Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U. S. A., para se criar e transformar o filho num delinqüente:
01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim quando crescer, ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar.
02- Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante.
03- Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos, e decida “por si mesmo”.
04- Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas, livros, pratos sujos etc.
05- Faça tudo para ele. Assim, ele aprenderá a jogar sobre os outros toda a responsabilidade que deveria ser dele.
06- Discuta freqüentemente, com seu conjuge, na presença dele. Assim, ele não ficará muito chocado quando o Lar se desfizer mais tarde.
07- Dê-lhe todo dinheiro e mordomias que quiser. Nunca o deixe ganhar seu próprio dinheiro.
Afinal, ele não deve passar pelas mesmas dificuldades que você passou. Deste modo você Estará preparando um futuro ladrão.
08- Satisfaça todos os seus (dele) desejos de comida, bebida e conforto. Negar poderia acarretar frustrações.
09- Em defesa do seu filho tome partido contra todos, porque ele está sempre certo. Errados são vizinhos, os professores e a Polícia porquê têm má vontade com seu “filhinho”.
10- Quando ele se meter numa encrenca séria dê sempre essa desculpa:
— ”... Eu nunca conseguí dominá-lo....” 11- Dê sempre razão a seu filho, não importa o grau de erro cometido.
Se você foi ou é esse “SUPER-PAI”, prepare-se para uma vida de desgostos. Não poderá ser diferente.
A melhor policia do mundo.
Foi realizado um concurso com as policias de todo o mundo para saber qual era melhor.
E para fase final , se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e logicamente do Brasil.
As equipes dos três paises foram levadas para floresta amazônica , e a prova final consistia em quem capturasse um coelinho mais rapido no meio da selva .
Os primeiros foram os Inglesses, soltam o coelho na selva densa, e la foram os ingleses atras dele. 15 minutos depois eles voltam com o coelho nas mãos.
Ai foi a vez dos Americanos, soltam, o coelho , e la vão os americanos atras do coelho. 10 minutos depois eles voltam com o coelho, já com aquele ar superior de quem sabe que ganhou.
Chega a vez de nossos compatriotas, soltam o coelho, e la vai a equipe do Brasil atras do bichinho.
5 minutos depois eles voltam com um роrсо do mato todo ensanguentado guitando.
— Eu sou o coelho!!!! Eu sou o coelho!!!
Um certo dia, um homem entra na igreja com seu сасhоrrо, e fala ao padre: Senhor padre eu quero batizar meu сасhоrrо, e o padre: O quê, você é louco, ninguém batiza сасhоrrо, só se batiza cristãos e saia daqui senão eu chamo a polícia e o homem: Mas padre o bichinho me acompanha pra todo lugar, almoça comigo,dormi, e tudo, e o padre saia, saia, você é louco? e o home: ô padre eu tava até pensando em dar uma contribuição de 50 mil reais para a sua igreja, e o padre: ha eu pensava que era gato mas сасhоrrо pode trazer.
E o padre foi contar ao bispo chegando lá disse:
Bispo batizei agorinha um сасhоrrо rapaz, e o bispo: o quê você não merece ser padre me dê sua batina, e o padre: não bispo mas o homem deu uma contribuição de 50 mil reais para nossa igreja, e o bispo : ai foi? então vá perguntar se ele não quer crismar o bichinho?
Estava sendo realizado um concurso para ver qual era a melhor polícia do mundo e seria colocado um rato em um local muito grande e a polícia que encontrasse o rato em menos tempo seria a campeã sobraram três finalistas:a ROTA,a CIA,e a SCOTLAND YARD. A final estava para começar, e ela seria no HORTO FLORESTAL(uma grande área de preservação ambiental) a 1º a entrar foi a CIA os caras tudo pulando de pára-quedas, descendo pelo helicóptero naquelas cordinhas com aqueles rifles moderníssimos,mira laser. Bom os caras acharam em 45 segundos o pobre animalzinho. e todos achavam que eles já eram campeões.
Chegou depois a scotland yard, os caras tudo com aquelas lupas gigantes, aqueles sobre-tudos, boina. Em 37,8 segundos acharam o ratinho e todos já gritavam :
— É campeão, é campeão.....
Quando chegou uma blazer toda cinza com um R gigante na porta , aqueles caras fardados , tudo de cara fechada encarando todo mundo , com aquelas pistolas taurus entraram no horto cantando pneu em 20 segundos voltaram . Eles haviam ganhado , de repente saiu de dentro do camburão um nеgrо todo ensanguentado , chorando e disse: EU JURO QUE EU SOU UM RATINHO ,EU JURO........!!!!!!
Eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca > quebrou. Então, encostei a jabiraca no acostamento e fiquei esperando > alguém > passar.
> Apareceu um Porsche boxter bi-turbo, a 170 km/h. Visto nisso, o cara do > Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a > роrrа > do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito se não a > jabiraca desmontava (óbvio). E avisei que piscaria o farol toda vez que > o > Porsche estivesse correndo demais.
> > Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de > 60 > km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar > um > deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a > "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
> > Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche: este não > deixa > barato e vai pro раu! E dá 120, 130, 150, 190, 210, 240... eu já tava > desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois emparelhados.
> Os > caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra > impressionantes 240 km/h!!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo > posto:
> > "Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a > mais > de 240km/h na estrada, e por incrível que pareça, um FIAT 147 atrás > deles > fazendo sinal para ultrapassar!"
Numa cidadezinha do interior do Estado do Maranhão denominada de São Pedro dos Crentes, havia um destacamento da Polícia Militar. Como é de praxe, nessas cidades do interior há um Destacamento o qual tem como comandante um Cabo PM, certa vez apareceu na cidade um jumento que resolveu sem mais nem menos empacar no meio da Av. Principal da cidade, e todos que passavam se sentiam incomodados com o tal animal. Alguém resolveu chamar as autoridades locais para que se tomasse as devidas providências. chamem o Prefeito, gritou alguém!, O Prefeito atendendo o chamado, veio empurrou o jumento, bateu nele e nada do animal sair. Chamem o Juiz! O juiz veio e com toda a sua eloquência jurídica ordenou que o animal saísse dali e de nada adiantou. Chamem o Promotor, nisso chegou o Promotor ordenando mais uma vez que o animal saísse dali sob pena de responder pelo сriме de desobediência e de nada adiantou. Nisso, alguém falou:
" Falta chamar o Cabo Comandante do Destacamento,o Cabo logo atendeu o chamado e com o seu ar de comandante de Destacamento se dirigiu até o animal, pegou na sua orelha e cochichou: Eu sou o Cabo, Comandante do Destacamento. Nisso o jumento sorriu:
" Hiririririm!!!!!!!!!. O Cabo coçou a cabeça e levantando mais uma vez cochichou no ouvido do animal, e logo depois o animal chorou. Novamente o Cabo coçou a cabeça, numa última tentativa, levantou a orelha do animal e cochichou novamente ao que este saiu correndo. Daí todos aplaudiram o gesto de autoridade do Cabo e perguntaram a ele o que ele havia dito na orelha do animal. " Pois bem," respondeu o Cabo " Quando falei com ele a primeira vez, eu disse que era o Cabo Comandante do destacamento e ele riu, na segunda vez eu disse quanto eu ganhava e ele chorou, ne terceira eu disse à ele que se não fosse embora eu iria tirar minhas divisas de Cabo e dar pra ele, aí ele saiu correndo.
Um cidadão em seu carro corria a 200/h, quando deu de frente com uma blitz, parando a pedido do guarda que que lhe disse:
— Engraçadinho!!, seus documentos por favor _ Não os trouxe, seu guarda _ Sua habilitação _ Não tenho, e tem mais, no porta luvas tenho uma arma e no porta malas um cadáver O policial assustado chama seu superior e relata o fato.
Chegando o superior diz ao motorista:
Seus documentos, e ele entregou, pediu a habilitação, e ele novamente entrega.
O superior pede, abra o prta luvas, e nada tinha dentro, pede para abrir o porta mala, tambem nada dentro,entao diz o superior assustado: __ Nao estou entendendo nada dizendo ao motorista o que tinha lhe dito o policial.
Reponde o motorista:
— Pois é capitão, só falta agora ele dizer que eu estava a 200/h.
Havia no interior de uma cidade, uma casa, ao qual diziam que era mal assombrada. Um certo dia, um policial foi se hospedar neste hotel,pois estava muito cansado.
Ao receber o porteiro havia informado que os únicos quartos, que estavam vazios eram aqueles aos quais, as pessoas diziam que era mal assombrada,pois houvia-se pessoas cantando no banheiro. O policial com cara de deboche aceitou,mesmo assim se hospedar no penúltimo quarto do último andar(ao qual era o mal assombrado).
No meio da madrugada, ele começou a escutar vozes, que vinham de um outro quarto que dizia:
"Se esse tronco rolar, nós morreremos" e este refrão se repetia várias vezes. Até que o policial pegou sua "12",que estava na gaveta, e foi ao outro quarto onde arrombou(os inquilinos dos outros quartos se apavoraram com a atitude do policial). E quanto mais ele se aproximava do banheiro, mais alto ficavam as vozes, até que ele arrombou a porta do banheiro, e lá viu três formiguinhas,em cima de um pedaço de cocô, cantando se esse tronco rolar, nos morreremos. Рuто da vida, ele deu descarga e foi embora.
Deus ouve as preces de um padre que deseja exterminar as drogas do mundo, mas com não conhecia as drogas e nem conhecia seus efeitos pediu para cada um de seus seis discípulos presentes que trouxessem-no tipos diferentes de drogas de diferentes lugares.
Primeiro foi Pedro:
— O que você trouxe Pedro?!-pergunta Deus -Deus, trago aki rachiche de Cuba.
— Rachiche? Muito bem Pedro.
Depois vem João:
— O que você trouxe João?-pergntou Deus -Deus, aki trouxe maconha, do Brasil.
— Maconha?!Muito bem João.
Em seguida Lucas:
— O que tens ai Lucas?-novamente perguntou Deus -Deus, essa é a coicaína, da Argentina.
— Cocaína Lucas.... Muito bem... bom trabalho.
Depois Marcos O que trazes Marcos?-interroga Deus -Deus, isso é ópio, vem da China -Ópio?! Muito bem Marcos - disse Deus Depois veio Mateus:
O que me traz Mateus?-interroga Deus ancioso -Olha Deus, isto é Heroiína, dos EUA.
— Heroína?!-pergunta Deus analisando a droga- Muito bem Mateus E por fim vem Judаs:
— O que me trouxe Judаs?-perguntou Deus -Eu trouxe a Polícia Federal... aí maluco, tá todo mundo em cana... põe a mão na cabeça ae ô, cabeludo!!!