Um brasileiro convidou dois amigos seus, um americano e um portuga, para conhecerem a sua nova pisina mágica. Chegando na casa do brasileiro, o americano foi logo reclamando:
— Ah! Está pyscina ser igual às outs!
Não ter nady de magic!
E o brasileiro:
— Com o jeito bem carioca, Mermão, essa piscina só parece ser = as outras, mas é mágica mesmo. Ela realiza desejos.
Como os 2 amigos continuavam desconfiados o brasileiro resolveu mostrar a tal mágica da piscina. Antes de pular ele gritou:
— Cervejaaaa!!!!
E a água da piscina milagrosamente se transformou em cerveja.
O americano resouveu testar também .
Tomou distância, correu para piscina e soltou um berro:
— Vinhoooo!!!!
E a água da piscina milagrosamente se transformou em vinho. E lá estava o americano dando gargalhadas de tão mamado que ficou no meio daquele vinho todo. Então foi a vez do portuga experimentar a piscina mágica Dizendo:
— Será que vaires, será que vaires, será que vaires!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tomou coragem e distância e saiu correndo, mas antes de pular ele escorregou na borda da piscina e berrou:
— Porrrraa meu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O Português logo que chegou ao brasil descobrio que a onda aqui era ter um cavalo, não contente procurou o melhor cavalo do país e chegou dizendo:
— Eu quero este cavalo ai - não sr. este cavalo não está a venda. diz o dono -não me interessa, te dou 3 milhões por ele.
— Não sr. este cavalo tem um segredo que só eu sei - então te dou toda minha herança. dez milhões.
— Ta vendido.
O português chega no vendedor e pergunta qual o segredo do cavalo:
— Simples quando você quiser que ele corra fale "graças a deus" mais se quiser que ele pare é só falar "ave maria".
O português sai na rua todo proso e resolve testar seu cavalo -graças a deus,graças a deus, graças a deus, graças a deus,graças a deus. cavalo estava tão rápido que o português quando vio o abismo já estava pertinho.
Ele não se lembrava o que falar:
— Santo espedito, diabo de qwuatro, são joão são leopoldo, pedro alvares cabral.
Quando estava perto de cair. no quina o português falou -aveee mariaaa!
O cavalo parou em cima da linha e o português - graças a deus ,
O padre estava confeçando os fiéis;era a vêz de uma garota,muito bonita,gostosa,barriguinha à vista,calça justa,um tesão e ela com vergonha do padre não queria se abrir;o padre dizia a ela:
Vamos minha filha,se abra,não é comigo que voce esta falando,é com Deus,vamos tem fila,por favor.
A garota: Sabe o que é padre,sabe o que é?
Dei a bunda pro meu namorado!
O padre:Minha filha,isto é um pecado muito grave, eu nem sei a penitência pra esses casos,me aguarde um instante que eu vou buscar o livro das peni- tências,que eu não me recordo nesse negocio de dar a bunda pro namorado.
A garota envergonhada,saiu e foi embora e atras dela tinha um portugues e entrou no lugar dela.
Nisso vem o padre e pergunta:mas me diz então quantas vezes voce deu a bunda?
O portugues:O queeeeee,uma vez só quando era menino e vá advinhar assim na рuта que o pariu.
O português estava procurando um hotel na cidade, mas só encontrava hotel lotado. Até que na última tentativa, o recepcionista disse:
— Senhor, só temos um quarto, cujo o pintor dorme nele, mas tem uma cama extra.
O portugues, cansado, aceitou.
Pouco antes de dormir ele viu o pintor, que era escurinho, e disse:
— Sera que voce pode me acordar amanhã as 6?
Ele disse que iria acordar mais tarde e recomendou que ele pedisse para o recepcionista.
Já de madrugada, o pintor quis pregar uma peça no portuga e pintou a cara dele de preto.
Na manhã seguinte, o português foi acordado pelo recepcionista e quando se olhou no espelho, com a cara pintada, bravejou:
— Que recepcionista вurrо! Em vez de me acordar, acordou o pintor!!!!
Tinha um brasileiro,um portugues e um americano, eles estavam no mar por que o navio tinha afundado, ai, eles acharam uma ilha e foram nadando até lá.
Quando chegaram, iam procurar por comida, ai, chego o dono de lá e falou:
— Sai daqui senão vocês vão morrer!
Depois eles falaram:
— Deixa a gente comer alguma coisa, depois a gente vai embora!
— Tabom, mas vocês vão ter que fazer tudo que eu mandar! Cada um vai ter que ir lá na floresta pegar uma fruta e enfiar no CÚ, e não pode dar risada se não morre!
— Tudo bem!
Aí veio o brasileiro, com uma uva e uma jabuticaba,ele foi enfiar a uva, aí fez cosquinha ele deu risada e morreu.
Logo em seguida veio o americano com uma maçã e uma pera, ele foi enfiar a maçã, deu risada e morreu.
Quando chegou no céu, o americano falou para o brasileiro:
— Brasileiro, o seu trabalho era tão fácil porque você morreu?
— Eu fui enfiar a uva, ai fez cosquinha e euu dei risada! Mas americano o seu trabalho era tão difícil, porque você morreu?
— Ah, eu fui enfiar a maçã, aí eu olher pra trás o portugues tava com uma melancia e uma jaca na mão