Piadas de Português

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Duas loiras estavan conversando quando uma falou:
— Amiga você nem sabe o que aconteceu comigo no shopping: Eu estava na escada rolante quando acabou a força eu fiquei em pé uma hоrа e meia na escada!
Quando a outra perguntou:
— Mas não tinha degraus?
A outra respondeu:
— Sim...
A outra falou -Mas então porque você não setou?

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Uma vez, um português acompanhou a construção de um prédio na av. Paulista.
Quando a obra acabou ele voltou para a sua casa com uma cara de espanto.
Chegou em casa olhou para sua mulher e disse:
— Vamos embora Maria, os brasileiros são muito loucos, eles constroem uma casa em cima da outra e poem uma placa escrita:édificio!

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O mais esperado campeonato mundial de arco e flecha começa a ser realizado no estádio de Wimbledon, mais de 150.000 pessoas estão presentes. Os concorrentes:
Pela França: Dartânham Pela Inglaterra: Robin Hood Por Portugal: Manoel.
Soam as cornetas, de repente entra no gramado uma loira extremamente gostosa, pelada e com uma maça em cima da cabeça. O primeiro competidor da França, mira a mça e manda uma flecha muito rápida que acerta bem no meio da maça. A multidão vai ao delírio e várias palmas são ouvidas. e fala o francês: I am Dartânham. E novamente a multidão aplaude. Em seguida entra o competidor da Inglaterra e faz melhor que o francês e acerta no meio da maçã e de olhos vendados. A multidão vai ao delírio e ele fala: I Am Robin Hood.
Aí entra o portugûes, mira com grande habilidade e solta a flechada, a flecha acerta o olho da louríssima pelada que morre agonizante a multidão espera o que irá falar e aí ele solta. I AM SORRY.

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Um português vai ao médico reclamando de dores.
Então o médico receita a ele um remédio.
Depoi de três dis o português volta ao médico, ainda mais doente.
Então o médico, pergunta:
— Você não comprou o remédio?
Então ele responde:
— Comprei.
O médico, pergunta:
— Você tomou?
O português responde:
— Tomei como! Se estava escrito "não abra".

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O portuga estava andando pela rua,e derrepente pisou em uma casca de banana e caiu.
Depois de um tempo ele viu outra casca e pensou lá vou eu cair outra vez.

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Um português vai para a aeronautica e ficou com os paraquedistas e na primeira aula foi para preparar ele. E na segunda já foram para o ar pa sautar e o preparador falou que tinha que puchar a primeira cordinha e se não abri que é uma coisa dificiu, pucha a segunda e se não abrir que é uma coisa muito dificiu quase impossivel puche a tercera cordenha que é muito impossivel . Vai ter uma caminhonete te esperando para te traser vc para casa e o instrutor perguntou se estava tudo ser e o aluno respondeu fasendo um jesto com a cabeça para sima e para baicho e puloue puchou o primeiro paraquedas e não abri puchou o segumdo e tambem não abriu e puchou o terceiro e não abriu e falou рuта qiupariu os paraquedas não abriram agora só fauta a caminhonete não estar lá.

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Um homem estava dentro de sua casa quando ouviu o pé de manga se mexer no fundo do quintal de sua casa, ele foi lá fora e viu um menino roubando manga e o dono do pé gritou:
— Menino, desce daí!
Mas ele nem escutou, o homem tornou a dizer:
— Desce daí menino, roubar é feio...
Mas o menino fingiu que não ouviu e o homem se irritou e gritou:
— Desce daí se não vou chamar o seu pai...
Então o menino gritou lá de cima:
— Então avisa ele que ele tá no galho do lado...

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Manoel foi para o japão e comprou um óculos que deixa todas as pessoas peladas,chegando em casa já colocou os óculos pata mostrar a sua mulher, ele viu de óculos a mulher e o padre pelados sem óculos pelados com óculos pelados e falou:
— Essa droga já estragou!!!

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P: Por que o português foi impedido de trabalhar num submarino?
R: Porque ele gostava de dormir com as janelas abertas.

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P: quantos portugueses sao preciso para tirar leite de uma vаса?
R:10. Um para segurar as tetas outros nove para levantar e abaixar a vaca

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Um portugues estava voltando para a casa quando sentiu uma enorme dor de bariga, não aguentando, se agachou logo na esquina, uma pessoa estava passando de bicicleta, viu o portugues, e gritou:
O cagão!
E o portugues irado responde:
O andano de bicicleta!

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Porque os Portugueses gostam de fazer comida com dois casais cozinhando?
Porque Cuzinho de quatro e mais gostoso...

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Seus brazucas de меrdа, terceiros mundistas, que não conhecem PORTUGAL mas que vêm para aqui dizer piadas do que não conhecem... Vão dizer piadas da рuта que vos pariu seus mentalidades atrasadas.

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Um brasileiro viaja para Portugal.
Chegando lá pergunta para um português:
— Você sabe onde eu pego um ônibus, para chegar a estação para pegar um trêm?
— Nós cá não chamamos de ônibus, mas sim autobus!- fala o português.
— Está bem. Você sabe onde eu pego um autobus, para chegar a estação para pegar um trem?
— Nós cá não chamamos de estação, mas sim de gare!
— Ok! Você sabe onde eu pego um autobus para chegar a gare para pegar um trêm?
— Nós cá não chamamos de trêm, mas sim de comboio!
— Vamos lá então! Você sabe onde eu pego um autobus, para chegar a gare para pegar um comboio?
— Aqui mesmo!-responde o portuga.
— Mas você sabe como se chamam os filhos da рuта?
— Nós não os chamamos, eles vêm por si mesmos, de Varig!

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Dois espiões, um americano e um português, e um homem estavam conversando. O homem perguntou ao espião americano:
— Qual é seu nome?
E ele responde:
— Bonde. James Bond.
O homem pergunta pro português:
— E o seu nome?
O portugues responde:
— El. Manuel.

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Estavam andando de carro no deserto um brasileiro,um americano e um portugues,quando de repente o carro quebra...
Os tres conversam e chegam a conclusao que iriam continuar a viagem a pé,mas cada um levaria uma parte do carro....
Americano fala:
— Eu vou levar o radiador,pois quando eu sentir sede vou beber a agua...
Brasileiro diz:
— Eu vou levar o banco assim quando eu estiver cansado eu paro e descanço um pouco..
Ai me vem o porthuga:
— Eu vou levar os vidros!!!!
O brasileiro olha para o americano e os dois perguntam para o portugues:
— E o que voce vai fazer com os vidros??
Logo o portugues responde:
— É que quando eu estiver com muito calor eu abaixo os vidros para refrescar,ora poisss.....

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Haviam três mulheres, uma francesa, uma húngara e uma brasileira.
A francesa estava mexendo nas coisas da filha, de repente achou um maço de cigarros e pensou:
— Meu Deus, será que minha filha fuma?!?
A húngara estava arrumando o quarto da filha, e acabou encontrando uma garrafa de bebida e pensou:
— Meu Deus, será que minha filha bebe?!?
Agora é vez da Portuguesa, ela estava mexendo nas coisas da filha e achou uma camisinha e pensou:
— Meu Deus, será que minha filha tem pinto?!?...

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Manuel é um português que adora beber uma cerveja no bar do João, um dia estava chovendo e João disse para Manuel:
— A enchurada está levando seu carro !
Manuel levantou o braço e disse:
— Mentira, a chave está aqui !

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