Piadas de Português

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A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
— Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais.
Manoel saiu pensando no que fazer quando viu um anúncio:
"Faça sua mulher gozar"!
Entrou para ver o que era e o imenso afro-brasileiro que lhe atendeu explicou:
— Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto trepam.
Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio,à noite,o português está lá trepando com a Maria e o afro-brasileiro abanando. Nada dela gozar diferente. O afro-brasileiro interrrompeu:
— Peraí,português. Fiса aqui abanando que eu vou lhe mostrar.
Manoel começou a abanar e o afro-brasileiro a comer a portuga em todas as posições. Ela gozava e gritava,esperneava,parecia uma louca. O português,vendo tudo aquilo,grita para o afro-brasileiro:
— Tá vendo,seu filho da рuта... É assim que se abana.

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Um potugues chega na sorveteria e diz:
— Quero um picolé de groselha. O dono da sorveteria falou:
— Não tem picolé,só tem sorvete de маssа. Você quer um?
E o português falou:
— Sim quero. Então me dá um de nhoque.

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O português estava pssando de carro em cima de uma lombada, quando ele viu uma placa dizendo assim:
Devagar!Quebra molas!
Aí o português passou a cento e dez na lombada, aí ele escreveu assim embaixo da placa:
Rápido pambém quebra

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Numa igrejinha qualquer da cidade, o português entra na fila do confessionáio. A sua frente uma mocinha, aparentemente 17 anos. Ao ver uma pessoa saindo da conversa com o Padre, a menina entre e senta-se.
— Padre, eu tenho um pecado muito garve para contar ao senhor...
(conta ela com cara de envergonhada) -Filha, pode contar... além de mim, somente DEUS saberá e mediante a isso será dada a devida penitência...
— Mas Padre, é um pecado muiiiiiiiiiiiiito feio...
— Filha, pecados são todos iguais... pode contar...
— Sabe que é seu padre... eu... eu tenho vergonha...
O sacerdote já impaciente dispara:
— Fifha, se não quiser contar tudo bem, mas se contar, com certeza terá seu perdão ...
— Tá bom... é que ontem... bem... eu estava com o meu namorado... e... bem... é que eu DEI O CÚ PARA O MEU NAMORADO!!!
O padre assustado:
— Nossa, mas esse é um pecado muito grave... tenho que olhar no livro de penitências... (então vira-se de costas e consulta o livro) Neste instante, a moças achando que o padre lhe daria umas 80 ave-maria para rezar saiu...
O português que estava na fila entrou e sentou-se...
O padre vira-se e diz:
— Muito bem quantas vezes vc deu o cú mesmo???
O português com cara de espantado responde:
— Uma vez só aos sete anos, e vai advinhar assim na Рuта que o pariu!!!

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Foram ser executados um brasileiro, um italiano, e um português.
Então, eles foram levados, para um paredão, para serem fuzilados.
Primeiro foi o brasileiro; então veio a ordem:
— Preparar,apontar...
Quando o brasileiro grita desesperado:
— Maremoto!!!- e todos correram e na correria o brasileiro fugiu.
Então chegou a vez do italiano, mesmo esquema,veio a ordem:
— Preparar, apontar...- e de repente o italiano saiu gritando:
— Maremoto,maremoto!!!- e mais uma vez todos correram e o italiano fugiu.
Então o comandante avisou:
— Deixem de ser burros, não deixem o português fugir!
O português já relaxado, foi calmamente para o paredão.
E novamente a mesma ordem:
— Preparar, apontar...- e com um grito ensurdecedor o português falou:
— Foooogo!!!!!!!

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Um portugues convidou seu amigo para dar uma volta,entao no caminho um portugues diz ao outro.
— Cuidado ai uma меrdа.
— Sera que e,vou esprimentar.
— E ai e ou nao.
— Pelo gosto e -nossa ainda bem que nao pisamos!!!!!!

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Certo dia, um português viajou para o Brasil para tentar achar uma coisa mais rápida para acender um fogão. Ele achou fósfaros e escreveu a seguinte carta para Maria:
"Maria achei um treco que tem a pontinha vermelha. Testei todos e mandei a caxinha para você. As pontas depois que se usam ficam pretas, beijos do seu portuga..."

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Maria se perfumava toda a vez que Manoel voltava do trabalho na esperança de ter uma noite de prazer, mas o Manoel chegava em casa cansado e dormia.
Todos os dias esta história se repetia. Maria mudava o penteado, colocava calcinha cavada, roupa de mulher gato e nada.
Um certo dia ela foi em uma macumbeira que passou uma mandiga infalível.
Maria preparou a mandiga e misturou na janta de manoel. Depois da janta manoel estava sedento de sеxо. Ele pegou a Maria, meteu no bunda, na orelha, no umbigo, no olho.... Maria alucinada disse:
— Manoel me mata com este troço de mijar.
Rapidamente ele atendeu ao pedido de Maria, pegou o pinico e deu na cabeça dela.

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Tinha um português no deserto Ele tava com uma pílula de água que ele tinha inventado:
— Tá muito quente! Ainda bem que eu trouxe essa pílula de água e esse copo! Agora eu só preciso de água pra funcionar...

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O português estava de passeio ao brasil, quando passou por uma placa...
— Devagar, quebra mola.
Então o português acelerrou o carro e passou pelo quebra mola.
— Creck, creck.
Ele desceu do carro e andou ate a placa e colocou de caneta.
— Rápido tambem!!!

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Um alemão, um brasileiro, um português e um chinês foram selecionados para um concurso de mentiras, que falasse a pior das mentiras ganharia. A primeira mentira a ser contada coube ao português:
Manoel então disse:
— Na minha terra existia um sábio que...
Imediatamente os jurados se levantam aplaudindo:
— Muito bem bravo, já ganhou!!!

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Um dia desses um portugues foi andar de elevador e o elevador travo.
E folou para sua mulher -e agora como vamos chegar la encima sua mulher respondeu -seu tolo tem escada para o que vomos sentar e esperar

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Num dia um português foi ao um bordel e escolheu um prostituta, ele a levou para cama e transaram, ele deu R$5.000,00 para ela e foi embora. No outro dia ele foi no bordel escolheu a mesma prostituta e transaram, depois ele deu mais R$5.000,00 para ela e foi embora. No outro dia a mesma coisa, ele deu R$10.000,00 para ela,e ela perguntou:
— Você que gosta tanto de mim me fale onde você mora para eu ir lá transar com você e ele disse:
— Eu moro em Lisboa -minha mãe mora lá. disse ela - eu sei a dona Maria da padaria né, ela mandou lhe entregar R$20.000,00

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Sabe o que o português disse quando estava limpando o espelho?
Ora pois, ou eu limpo ou tu limpas!!!

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Dois amigos trabalhavam em uma construção de um prédio,quando derepente um dos amigos morreu.
No dia seguinte no velório o outro amigo disse:
Meu amigo se foi mas eu tenho uma grande alegria comigo porque a ultima palavra que ele disse foi pra mim afirmou o amigo.
A mulher do defunto pergunta :pra você? o que que ele falou?
O amigo responde chorando: não puxa essa tabua ai não se não eu caio !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Estava havendo um campeonato de pedras aqui no Brasil. Havia um chileno, um argentino, um brasileiro e um português. Primeiro foi o chileno:
Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!
— 420 km e 200 metros!
Depois o argentino:
Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!
— 800 km e 952 metros!
Depois o brasileiro:
Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!
— 4.562 km e 256 metros!
E por último, o português:
Fiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!!!!
— Distância não identificada!
No outro dia, aparece no Jornal Nacional:
— Português de nome Manoel, teve a cabeça decepada por uma pedra após ela dar 1 volta inteira no mundo e arrancar milhões de cabeças de pessoas de todos os continentes!- e continuou- acabamos de receber notícias que o nosso diretor teve a cabeça também arrancada pela pedra, e que ela continua dando voltas!
No velório do português, lá em Lisboa, a viúva chorava sem parar ao lado do caixão gordo EESG (extra extra super grande, apesar da barriga e dos músulos). Quando iam fechar o cixão e enterrá-lo, a pedra corta a cabeça de todos, até da viúva.
— Peguem aquela pedra assassina!- dizia a PM, a Polícia Civil, a ROTAM...- ela está acusada de 1.000.000.000.000.000.000.000 de anos de prisão!

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O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:
— Maria, tu não sabes o que me aconteceu!
— O que foi, Joaquim?
— Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no Shopping e quando estava no meio da escada rolante acabou a energia. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando a energia voltar.
— Ó Joaquim, como tu és вurrо! Porque não sentastes?

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Um cara chegou na padaria e la tava escrito numa placa:
Pão com mantega -> 1.00 real Pão sem mantega -> 2.00 reais ai o cara chegou pro portugues dono da padaria e perguntou porque o pão sem mantega era mais caro do quem o com mantega?
Ai o portugues respondeu:
Ora pois pão com mantega vc só precisa colocar a mantega pão sem mantega voce precisa primeiro colocar a mantega e depois tirar a mantega da mais trabalho...

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