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Piadas de Português

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Dois portugues vieram morar no Brasil chegando eles viram que so tinham 2 mil reais o Manuel disse:
— Vamos comprar dois cavalos um pra mim um pra ti.
Assim eles compraram os cavalos para corrida para lucrar dinheiro.
Manuel falou para o Joaquim:
— Temos um problema como saber qual é o meu qual é o seu?
Joaquim disse:
— Tenho uma ideia eu vou cortar a orelha do meu assim o que tiver sem orelho é meu o que tiver com orelha é o seu , ta disse Manuel gostei da ideia assim eles cortaram a orelha do pobre cavalo.
Mas a noite os cavalos dormiam na cocheira os meninas que la perto moravam cortaram a orelha do outro cavalo tambem.
Assim no dia seguinte os portugueses foram ver os cavalos vixi maria Manoel os dois cavalos estam sei orelha o que fazer? Manoel muito esperto logo sugeriu eu vou cartar a perna do meu cavalo ai o que estiver sei perna é meu o que estiveri com perna é seu.
A noite lá foram os moleques de novo cartaram a perna do outro cavalo.
No dia seguinte os portugues que não tinham lucrado nada ainda com os cavolos foram la na cocheira ve-los.
Chegando lá Joaquim falou:
— Manoel você não vai acreditar os dois estam sei perna o que fazer?
Manoel disse:
— Já sei vou cortar o cabo do meu o que tiver sem rаво é o meu o que tiver com rаво é o seu.
Joaquim disse:
— Tive uma ideia Manoel.
Fale, disse Manoel.
E Joaquim disse:
— Raios vamos fazer o seguinte o branco é meu o preto é seu.
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Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português:
— Mas que livro é esse?
— É sobre lógica... Muito interessante!
— Ah... Lógica! Mas o que é lógica?
— Vou explicar. Você aquário em casa?
— Tenho...
— Então você tem criança!
— Tenho...
— Então você é casado!
— Sim, sou casado...
— E com uma mulher, é lógico!
— Sim, lógico...
— Então você não é viаdо!
— Não, claro que não...
— Então... Isso é a lógica!
— Ah... Muito bom! Também vou comprar esse livro O português comprou o livro e, ao sair da livraria, encontrou com outro português, seu amigo.
— Mas que livro é esse?
— É sobre lógica, muito interessante!
— Ah... Lógica. Mas o que é lógica?
— Vou te explicar. Tu tens aquário em casa?
— Não...
— Então, tu és viаdо!
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Havia um espelho que era mágico. Quando a pessoa mentia,ele quebrava. Foram entrevistar o espelho,um americano,um itaiano e um português.
Primeiro o americano. Ele chegou e disse:
— Eu penso que serei um empresário muito rico,terei muitosfilhos e uma mulher muito gostosa.-e nada aconteceu com o espelho.
Depois o italiano. Ele chegou e disse:
— Eu penso que serei dono de uma fábrica de macarrão,serei rico e terei uma mulher que faça tudo para mim.-e nadfa aconteceu com o espelho.
Finalmente,chegou o portugês e disse:
— Eu penso...
Crack!
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Manoel e joaquim decidiram viajar a nado para o Brasil. Quando ja haviam nadado umas 3 horas sem parar manoel falou pra joaquim:
— Estais cansado joaquim?
E joaquim respondeu que nao.
Depois de nadarem mais uns dias manoel tornou a perguntar para joaquim:
— Estais cansado joaquim?
E joaquim respondeu que não.
Depois de muito nadarem, eles ja havim chegado a Bahia de Guanabara, e ja avistavam a cidade do Rio de Janeiro.
Então Manoel tornou a perguntar para Joaquim:
— Estais cansado Joaquim?
E Joaquim respondeu:
— Estou.
— Então vamos voutar. Disse Manoel.
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Um homem vinha no seu carrão rodeado de mulheres quando viu um portugues pedindo esmolas. Chamou ele e perguntou. O portuga, por que você está nesta situação se nois dois encontramos um genio que nos concedeu tres desejos para cada um ?
Nisto o portugues explica: O gênio deu tres bolinhas para cada um e cada bola atirada fazia o pedido e o mesmo aparecia. Quando eu estava indo embora, uma das bolinhas caiu no chão e eu falei sem querer саrаlhо. Aí apareceu um monte de саrаlhо. Fiquei apavorado, joguei outra bolinha no chão e pedi para todos sumirem. E sumiu, inclusive o meu. Só me restava uma bolinha, então pedi o meu de volta.
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O diretor de um hospicio queria saber porque todos os loucos tem mania de dizer que são napoleão,comunicou os loucos para comparecerem ao patio ao anoitecer,no patio ja reunidos o diretor pergunta. Quem de vocês é napoleao,uns vinte levanta a mão,então ele para um deles. Quem disse que voce é´napoleao,ele responde: foi DEUS,eis que um louco grita la no fundo do patio: E´ mintira dele,eu nãõ disse nada.
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Um português veio ao brasil para ser barbeiro, então um dia o portuga estava passeando de carro com uns amigos.
Ele passou um sinal vermelho e gritaram :
Barbeiro!
E ele:
Este me conhece!
Passou + 2 sinais vermelhos e gritaram;BARBEIRO!
E ele disse repetidamente :
Estes me conhecem.
Ele passou mais um sinal vermelho e quase atropelou um menino ai gritaram:
Filho de рuта!
E ele disse:
Este conhece até mamãe!
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Por quê o papel higienico de Portugal tem 2 metros a mais de papel?
Porque 2 metros são de instruções...
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Foram condenados a cadeira elétrica Arabe,Japônes,Brasileiro e o Português.
1ºArabe começou a chamar seu Deus ALÁ. ALÁ. ALÁ falhou a cadeira elétrica.
2ºJapônes começou a chamar o Deus do Arabe ALÁ. ALÁ. ALÁ falhou a cadeira elétrica.
3º Brasileiro viu que o deus do Arabe salvou os dois,então começou a chamar ALÁ. ALÁ. ALÁ 4º Então veio o Portugês começou a chamar o deus do Arabe ALÁ. ALÁ. ALÁ a tomada desligada dzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Um dia um portugues foi no bar e pediu uma lata de cerveja ,pegou um abridor de lata e abriu a lata de cerveja,e o dono só olhando e isso continuou sucessivamente,num certo dia o dono do bar perguntou; -Ué portugues porque voce abre a lata de cerveja assim. Para que voce acha que serve esse anelzinho da latinha,hen O portugues responde; -Isso é para quem nao tem abridor de lata HÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁ
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Um grupo português veio ao Brasil e conheceu os cinemas de 180 graus aqueles que têm uma tela de semi-círculo. Decidiram levar a idéia a Portugal. No dia da inauguração, vê-se no noticiário:
"Hoje 800 pessoas morreram carbonizadas no cinema de 180 graus por causa da temperatura. A morte mais triste foi de um bombeiro encontrado pendurado no teto com um extintor onde se lia "vire de cabeça para baixo e acione" preso no dedo".
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Havia dois portugueses conversando em plena rua, em portugal. No meio da conversa havia um portugues que tinha vindo para o Brasil, a trabalho. Aí ele vai e fala para o outro:
— Quando eu fui para o Basil, eu andando pelas ruas acabei escutando uma conversa de dois brasileiros que diziam que aqui em portugal se o nome dos portugueses não fossem Manoel era Joaquim. Mas isso não é verdade né Joaquim?
— Claro que não Manoel.
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Jesus passava por Lisboa quando percebe uma movimentação que já conhecia: Um grupo de fanáticos portugueses prontos para apedrejarem uma prostituta. Interrompendo logo a ação e dizendo: QUE ATIRE APRIMEIRA PEDRA QUEM NUNCA ERROU!
Logo em seguida, Manoel lança uma pedrada certeira na cabeça da moça matando-a instantaneamente. Jesus fiса atônito e diz: Mas Manoel voce nunca errou??? E o Manoel responde: a uma distância destas jamais!!!
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Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois um para bater na porta e outro para abrir Como se chama um português inteligente em Portugal?
Turista.
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Seu Manuel está com um sério problema de baratas em sua casa.
Chegando na lojinha da esquina ele pergunta ao dono o que ele teria para exterminar com as inconvenientes baratas.
O dono diz:
— Bom seu Manuel, eu só tenho nafitalinas.
— Onde estão? falou seu Manuel.
— São aquelas bolinhas daquela estante. diz o dono.
Então o seu Manuel respondeu:
— Então me ve umas 30.
— Poxa! Tudo isso seu Manuel! exclamou o dono.
— E o senhor acha que eu sou bom de mira?
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Como um português pega um coelho?
Se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura
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O potuguês entra na oficina e pede :
— O senhor me vê três quilos de carne _ o senhor é potuguês?
— Me reconhecesse pelo sutaque ?
— Não , o senhor esta numa oficina.
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Sabe porque suspenderam as aulas em Portugal??
Porque encontraram um pozinho branco na lousa!
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